Проснулась. Первая мысль-лучшая мысль? Как бы не так. Только не моя и только не с утра.
"Бля, я не выспалась. Сука, 15 минут до выхода. Выгляжу ужасно. Черт, ну и хуй с ним. Женихов цеплять? Я хочу быть счастливой внутри, люди притянутся. Опять нечего есть...заскочу в 5очку на углу и куплю батончик с протеином по акции.
*Тысячи мыслей о "безответной любви"* (назовем ее Кирилл, он будет фигурировать в дальнейших постах).
Фу, эти люди с утра в маршрутке. Они такие разные. Ужасные, отвращающие и прекрасные одновременно. Такие какие они есть. На лицах каждого усталость и боль."
Мало денег, холодная квартира, усталость от работы по 12 часов и внутренних загонов.
Почему? Откуда все произрастает? Детство.
"Мама, папа, ну не ссорьтесь, ну пожалуйста"-кричу 5 летняя я, испытавшая настоящий ужас. Мир рушится, мне страшно. Пьяный батя и непьяная мама опять что то не поделили, и он долбиться в дверь, ручку которой держит мама, а я стою рядом, защищая самое дорогое, что есть у меня в жизни на тот момент, а именно ЕЁ. ОН выбивает стеклянную вставку в двери кулаком. Мне очень страшно, моя жизнь и жизнь моец мамы в опасности. Отец это синоним слову опасность, синоним слову Враг (на тот момент). Мать даёт ему деньги в очередной раз. Он уходит на 2 часа, приходит пьяный и ложится спать. Сейчас мне жаль его, но тогда.... Кстати говоря, маму он никогда не бил, но всегда был очень агрессивен, постоянно ее материл, требовал денег и вёл себя очень уж жутко для меня. Тревожность охватывала меня каждый раз перед входом в квартиру, не было желания находиться там, хотелось спрятаться, испариться, лишь бы не услышать и не увидеть всего того Кошмара снова.
Когда я была чуть поменьше (3-4?, точно не помню), отец приходил пьяным домой, и чтобы не контактировать с ним, мы с мамой очень тихо лежали в комнате. Я не хотела спать, но приходилось делать вид. Это ощущалось как "вы не можете уснуть, пока рядом монстры". Тогда папа был для меня как существо из Вне, неизвестное и источающее неизвестную опасность.
Как итог, тревожность. Фоновая. Постоянная. Незаметная, как нос для глаз, но постоянно существующая "в поле зрения". То есть, я не могу отследить, что "у меня сейчас тревога". Нет, я просто ее закуриваю, заедаю, засиживаю в тырнетах до потери пульса, не сплю ночами, просто трахаюсь почти на первой же встрече с парнями вместо создания эмоциональной близости и здоровых отношений, влюбляюсь в тех, кто повторяет мою детскую травму (в моменте вызывает страх, ощущение опасности, угрозы и незащищенности), трачу деньги зачастую необдуманно, испытываю неловкость, стыд, вину рядом с другими людьми (почти со всеми), очень смутно понимаю Свои желания и в основном становлюсь "присоской" к более сильным личностям и интересуюсь и вникаю в их жизнь, а не в свою.
Но, как никак, я здесь и пишу всё это только ради того, чтобы это исправить, отследить прогресс, помочь себе, а в дальнейшем возможно и вам😉
Все, отпустило, до связи)
Спасибо всем, кто прочитал этот пост, он был написан от души♥️
P.S прикрепляю сюда свое фото, чтобы вы знали, как я выгляжу)