- Ты опять усыпал все крошками! Я же только вытерла! И вообще, сколько можно есть?!!
- Вечно ты всем недовольна! В зеркало себя видела? С таким похоронным лицом ходишь, что не только весь аппетит пропадет, аж скоропостижно самоубиться тянет!
- Это меня от тебя тянет! Ты можешь съесть свой двадцатый за вечер бутерброд, не накрошив, как грудной младенец? Убиралась пять минут назад, все зря!
- Ты нудная и душная женщина. Сколько можно причитать!
- А ты неблагодарный! И не ценишь мой труд от слова «совсем»!
Жена, хлопнув дверью, удалилась в комнату, чтобы всласть просмаковать обиду, решив заесть свое раздражение целой плиткой шоколада (возможно даже не одной). Она жадно вгрызалась в источник эндорфинов, хлюпала носом и самозабвенно жалела себя. Как можно было так ошибиться с выбором мужа? Разве такое неблагодарное животное когда-то ухаживало за ней… Эх… И теперь из-за него, из-за этого… она сорвалась и нарушила свою диету! Он виноват – во ВСЕМ!
Муж, вяло дожевав злосчастный бутерброд (странно, но аппетит бесследно исчез), уставился отсутствующим взглядом в экран компьютера. Чем бы себя отвлечь? Как же все достало. А ведь ухаживал он когда-то за такой легкой и веселой девушкой… И на крошки ей было наплевать. А теперь из за нее он превратился в толстого и ленивого мужика, пролеживающего свою жизнь на диване. Из-за нее, однозначно!
Мужчина вздохнул – как же красиво все начиналось. И она была совсем другая… А может тогда просто не было крошек? Наверное, они появились в этом мире позже. Мужчина тоскливо усмехнулся, кто ж теперь вспомнит… Но одно ясно - тогда им обоим точно было не до каких-то там крошек.
Грустно? Да, часто происходит именно так, как приведено в «краткой выдержке» из чьей-то жизни. Кстати, я предусмотрительно исключила различные красочные эпитеты, часто употребляемые в ссорах...
Как же изменить сценарий подобного диалога? Что можно сделать?
Многие слышали про «Я – сообщения», многие прекрасно осведомлены об этом инструменте, успешно применяемом при ведении диалога, имеющего намерение вот-вот превратиться в конфликт. Правда, сложность здесь такова - даже прекрасно понимая, как правильно выяснять отношения, в тот момент, когда человека переполняют эмоции справедливого гнева, обиды и ярости, все методики забываются напрочь. Какое еще «Я – сообщение»?!!! Да я сейчас так зол, так зол! – и в дело пускается обвинительное «ты».
И все же рассмотрим эту методику. Вода точит, как известно, даже незыблемый камень – мягко, незаметно, но результативно. Поэтому желание и попытки научиться выяснять отношения грамотно и, что самое главное - также результативно, рано или поздно приведут к автоматизму в новом сценарии общения.
«Я - сообщение» позволяет от формата обвинения и предъявления претензий перейти просто к донесению информации о своем состоянии в данный момент. Любое обвинение содержит в себе уничижительный посыл – «ты плохой» и «ты виноват», а также давит на того, в чей адрес направлено – «тебе следует быть другим», «ты должен поступать по-другому». Это диктат. Несвобода. А несвобода вызывает естественную реакцию любого живого существа – протест и намерение вырваться, убежать, сбросить контроль.
В диалоге, у которого есть все шансы стать ссорой, желательно избегать местоимения «ты», особенно в конструкциях обвинения. Вместо этого просто сообщаем о том, что чувствуем мы сами – ничего не ожидая от собеседника. Претензии и давление исключены.
Попробуем разыграть второй дубль нашей сценки, но представим, что муж и жена заблаговременно, еще «на берегу» договорились не употреблять местоимение «ты» в негативном ключе.
- Как же я устала… Мне так обидно, когда я снова вижу крошки (здесь желательно не придавать своему лицу каменно-презрительное выражение, просто передать свои чувства).
- Я не заметил… Но черт побери как же меня раздражает необходимость все время за этими крошками следить. Хочется хоть дома расслабиться и ни о чем не париться.
- Я понимаю, - вздыхает жена, - Шут с ними, с крошками. Не буду их вытирать! – смеется и тоже готовит себе бутерброд.
- И я понимаю, зая, - муж вытирает стол…
Пример, конечно, схематичный и сказочно-утрированный. Но тем не менее, если мы не давим критикой, не обвиняем, не требуем изменений, а просто сообщаем о своих чувствах и эмоциях, то агрессии у оппонента будет намного меньше, а возможно, и не будет совсем.
Читайте также:
Бей. Беги. Замри. Сдавайся. Действие против невроза.
Мама, а я хороший? О незавершенной сепарации с родителями.
Нарцисс, сколько тебе лет? Эмоциональный возраст нарцисса.
Твое слово, суть ты. Скрытый смысл.
#психология #отношения #семья #абьюз #конфликт #развод #измена #магия #саморазвитие #манипуляции