Тема очень важная и для многих весьма актуальная.
Откуда она возникает и как с этим можно справиться?
Конечно, все мы родом из детства и ни для кого не секрет, что основные травмы мы получаем во взаимоотношениях с нашими родителями. И тогда же, не получая в какой-то момент любви, поддержки от родителей, сталкиваясь с их холодностью и отстраненностью мы понимаем: «Для того, чтобы тебя любили нужно стать таким, каким тебя хотят видеть родители» и вместо того, чтобы оставаться самим собой человек надевает маску и начинает играть роли.
Ведь, если я буду таким, каким вы меня хотите видеть – вы будете меня любить, отсюда и вырастает постоянная потребность заслужить любовь!
И это становится настолько привычным для нас, что часто мы продолжаем действовать из этой позиции – постоянно заслуживать любовь важных для нас людей.
И пусть это уже не мама и папа, а наш партнер, любимый человек, но наше поведение остается прежним.
При этом потребность быть принятым таким, какой ты есть никуда не исчезает – мы все хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть.
Но все дело то в том, что показать, какие мы есть на самом деле мы не можем, потому что страшно, что не примут, не поймут, не оценят и мы опять не получим ту любовь, к который мы так стремились.
Женщины, которые попадают в созависимые отношения часто ищут у партнера любовь, которой им самим так не хватает, любовь, которую они не получили в детстве и, как ни странно, они притягивают в свою жизнь именно тех мужчин, которые не могут им ее дать.
Как правило, это мужчины которые также не получили в детстве той любви и принятия, которая была необходима, но вывод сделали несколько иной: «Раз вы меня не любите, тогда и я не буду вас любить, мне вообще никто не нужен».
Вот так они и встречаются – один стремиться к близости и все готов сделать ради нее, а другой избегает ее всеми возможными способами.
У одного есть стремление к слиянию, а второй испытывает страх поглощения и поэтому бежит из отношений.
И у обоих возникает много боли и разочарований в этих отношениях.
Потому что дать им получается друг другу нечего, так как они притянулись своими травмами и болью.
И могут помочь себе и своему партнеру увидеть эти травмы и исцелить их, но очень часто все заканчивается обидами, болью и разочарованием.
В таких отношениях мало любви, но много боли и есть возможности для исцеления, по большому счету все наши отношения либо разрушающие, либо исцеляющие.
Мы все друг для друга являемся зеркалами, но часто нам очень больно смотреть на свое отражение и мы не хотим замечать очевидное.
А если все-таки захотим, то увидим, что это потрясающая возможность исцелить свои отношения с родителями, простить их, принять и полюбить такими, какие они есть.
Снять свои маски и стать настоящим, самим собой, полюбить себя за свою уникальность, ощутить свою ценность и перестать выбирать отношения по сценарию «тиран-жертва» или просто избегать близких отношений вообще.
Принять этого человека, как своего самого лучшего друга, который пришел в вашу жизнь показать вам, кем вы можете быть, какой вы есть на самом деле.
Увидеть, что отделяет вас от настоящих зрелых отношений, отношений взрослых людей, которые любят и принимают себя и другого человека таким, какой он есть, а не живут в иллюзиях и ожиданиях.
Ведь по-настоящему близкие отношения могут быть между людьми, которые не боятся быть собой, не боятся показать свою уязвимость, проявлять свои настоящие чувства и говорить о том, что их волнует без претензий и обид.
Но для того, чтобы такие отношения стали возможны, нужно пройти большой путь взросления, исцеления своих детских травм, прощение обид и принятия себя и другого такими, как есть.
Подписывайтесь на канал и будем на связи).
