Продолжение. Итак, с 14 лет медленно, но верно я начала откровенно спиваться: распитие огромного количества алкоголя в одну каску; на улице; на квартирах у друзей, знакомых, даже совсем незнакомых людей.
В общем, я пила везде, где могла и всё, что было доступно.
Мои 17.
К этому возрасту для меня стёрлись абсолютно все рамки и ограничения. Важные жизненные приоритеты такие как: семья, образование, развитие покатились с огромной горы, а я пошла в противоположную сторону. Если раньше я старалась как-то скрывать перед близкими, что пью (на столько, на сколько могла), то теперь меня это больше не волновало. Я стала просто уходить из дома и, если меня доставали родители/бабушки, просто выключала телефон.
Я находила всё больше знакомых близких по духу, с которыми можно было пить сутки напролёт.
Постыдных ситуаций из-за алкоголя у меня итак было достаточно, но я только начинала набирать обороты: я теряла и разбивала по пьяне телефоны, поначалу родители всё время устраивали «консилиумы», чтобы меня вразумить. С бодуна – это ад, скажу я вам (про родителей я напишу отдельную записку), как-то пьяная я ударила беременную маму в живот. До сих пор скручивает всё внутри при этом воспоминании.
Мои близкие друзья от меня отвернулись из-за вечных пьянок. Им надоело, что их постоянно дёргают мои родные, потому что я вечно прикрывалась, что провожу время у них, хотя была совершенно с другими людьми.
Моя внешность ухудшилась: волосы, которые я постригла тогда под каре стали безжизненными; фигура поплыла: появились щёки, бока; кожа стала серой; под глазами были синяки из-за постоянного обезвоживания и недосыпа; я была вечно с ободранными локтями, руками, коленями, потому что нажиралась так, что не могла стоять на ногах и постоянно падала, я была постоянно либо в умат, либо с перегаром; поведение становилось всё более отвратным.
Я никуда не стремилась, ничего не хотела. Ничего не приносило радости и удовольствия, кроме как перспектива поскорее нажраться.
Со мной перестали общаться родители. Они только вечно орали и предъявляли что-то. Мы ругались так, что я хватала свои вещи и по дороге обувалась и одевалась несмотря на то, что была зима. Я снова уходила из дома. Снова пить. Проблемы накапливались как снежный ком из-за АЛКОГОЛЯ, а я всё больше и больше, и больше впускала его в свою жизнь. Я рвалась к нему, как мотылёк на пламя. И я не видела без него никакого смысла.
Я просыпалась на одной квартире, вставала с утра, бежала в магазин за «опохмелом» и шла на другую квартиру, к другим людям. Я пила в подъездах, когда было холодно и на лавочках, когда жарко. Я спускалась на дно и даже не понимала этого. Для меня было всё в порядке.
Завершение семнадцати лет: восемнадцатилетие.
Мой День Рождения. Папа снимает домик на берегу озера. Туда нас довозит небольшой катерок, так как по-другому туда добраться по неизвестной мне причине было невозможно. Мы едем вчетвером: я, папа, мачеха и мне разрешили взять одну подругу. Прошло 6 лет с того дня, почти 7, а у меня до сих пор сжимается сердце от осознания, сколько боли и неприятностей я принесла своим близким.
Итак: столик у берега, шашлыки, салаты, мы едим, купаемся, общаемся. Мне и моей подруге папа взял пива. Всё отлично. Должно было быть. Когда стемнело, к нам присоединилась молодая пара, они начали угощать нас самогоном. А так как Александра (я) на тот момент со своим-то уже стажем так пить и не научилась, начала хлестать это самогон, как будто это последний напиток, который она увидит в своей жизни. Вроде даже легче говорить о себе в третьем лице, когда вспоминаешь это. Но нужно принятьдействительность. Дк вот, я нажралась и уже под утро у меня просто поехала крыша. Во-первых, я пыталась утопиться. Группе спасателей на лодке пришлось вытаскивали бухущее тело из воды. Во-вторых, я разбила окно. Да, в том домке, который снял мой папа, чтобы отпраздновать День Рождения своей дочери. Я просто разбила стекло рукой. Из-за шума, который я наделала, выбежали молодые парни (лет 25), начали орать и быковать, в итоге мой папа с одним подрался. Он тоже неадекватен, когда выпьет, но изначально всё началось только из-за меня.
Когда в итоге все успокоились и легли спать, я пошла по пляжу в поисках компании, которая со мной выпьет. Нашла. Это было двое парней. Мы пили, купались и почему-то решили свалить. Я взяла рюкзак своей подруги, которая приехала со мной на этот пляж (она на тот момент спала с родителями), и без одежды (в купальнике), без обуви поплыла с этими парнями на пароходе обратно, откуда приехала. На такси мы добрались до города. Я была настолько пьяная, что мне было абсолютно до лампочки, что я иду по городу в одном купальнике и босиком. Отвратительно.
В итоге мы приходим на квартиру к одному из парней и ложимся спать, потому что очень пьяные.
Когда я оказалась дома, ко мне приехала та самая подруга, которую я бросила на берегу со своими родителями, и в слезах заявляет, что в рюкзаке была карта её мамы и с неё пропало 5 тысяч. Я проверила, так и было. Пока я спала, один из парней стянул карту из рюкзака, который я взяла с собой, и украл 5 тысяч.
Никаких концов было не найти – имён я их не запомнила.
Позже позвонил папа с вопросом: как я могла так с ними поступить и уехать, бросив их там, и просто пропасть, хотя он всё так организовал, чтобы сделать мне приятно.
Очередное чувство вины. И эта вина за всё содеянное со мной, возможно, до сих пор. Скажу честно – мне стыдно. Но я хочу быть максимально честна здесь. Это как исповедь. Исповедь алкоголика, который хочет выбраться из дна и вернуться на сушу. А может быть, первый раз там побывать. Спасибо, дорогой друг, что дочитал.