Когда дело касается прав в отношениях, всегда возникают призрачные конституции, которыми оперируют ваши друзья и товарищи, сбивая вас с толку: "Он не имел права так сказать", "Да зачем ты вообще это терпишь", "Разве это нормальный человек"?
В этом и заключается основная проблема. Вам говорят одно, а вы почему-то терпите. Другая ситуация - вы сами написали конституцию и свято в нее верите, при этом стараетесь отстаивать свои "права", опускаясь все ниже в болото, а отношения сами превращаете в хаос.
Ваши права в отношениях обусловлены не этической составляющей, о которой почему-то должен знать другой человек. В этом ваша пробема, когда вы обиженно подсаживаетесь на уши малознакомым людям, рассказывая свои грустные истории абьюза в отношениях.
Также не будут работать советы психологов, которые рассказывают о том, "как надо" вести себя мужчине и женщине в отношениях. Вы можете добавить миллион статей в закладки, а потом рассылать их своим "мон амур", но результатов никаких не поучите.
Правила, которые регламентируют ваши права в отношениях - другие!
Мы это называем территорией в отношениях. Что такое территория в политическом плане? Некие границы на карте, на которых определенная страна имеет возможность совершать любые шаги. Также свод законов конкретной страны будет соблюдаться только на ее территории.
На практике это значит - придуманные конституции ваших прав, будут эффективны только на вашей территории. То есть вы можете решить как будет относиться к вам ваш телевизор, стиральная машинка, ваши деньги, машина, собачка "Лунтик", хомячек "Алиса", робот-пылесос и так далее.
Если предположим две страны заключат союзные договоренности, но одна страна постоянно будет чем-то недовольна - в игру вступают совсем другие правила (при условии, что дело касается только двух стран):
Возможность качать любые права есть, но при определенных условиях. Ваша страна должна быть очень значима для второй страны, а второе - она дожна безусловно приносить пользу и быть интегрирована во вторую страну.
Переведем это в реальную жизнь - если в отношениях вам постоянно кажется что ваши права ущемляются, попытайтесь трезво отрефлексировать свою значимость для второго человека и уровень ваших вложений в отношения.
Реально отрефлексировать - не значит придумать еще одну поправку к своей выдуманной конституции, это значит посмотреть на вещи трезво. В 95% случаев, ваши права придуманные, так как значимость ваша низкая или ничего полезного вы не приносите. Иногда все вместе.
В подобной ситуации выхода у вас всего три: принимать правила, которые вам навязывают и продолжать терять значимость, уйти из отношений, потеряв человека и последнее: принимать правила, пытаясь поменять ситуацию в плане собственной значимости и вложений в общее.
В самих отношениях, оба человека открывают друг другу границы, при этом отчасти сохраняя свою независимость. Количество открытой территории преобразуется в общую территорию (связь).
Например вы открыли 90% территории человеку, а он вам 15%. Получается какая история - вы хотите с человеком проводить практически все свободное время, детей хотите и собаку хотите. Он в свою очередь хочет с вами периодически видиться, но с другом Колей хочет видиться больше, поэтому иногда срывает встречи, опаздывает или решает их вовсе отменить. При этом сохраняет знакомства со всеми своими подругами.
Вам естественно это будет казаться нечестным положением дел и вам будет казаться что ваше право - запретить ему общение с Колей и подругами. Это и есть ваша выдуманная конституция, ведь человек открыл вам всего 15% своей территории.
Ваше влияние на жизнь второго человека находится внутри его 15% открытых границ. Вас в свою очередь никто не заставлял открывать 90% всей своей территории - вы это делаете сами, но почему-то считаете что раз вы настолько щедры, то и человек тоже должен.
Но если рассматривать это с позиции значимости - чем выше ваша значимость, тем большее удовольствие с вами связано. Именно поэтому 15% когда-то могут стать 40%, а дальше 60% и так далее.
Но этого никогда не произойдет, если вы открещиваетесь от уравнения, которое я описал. Вам будет казаться что человек обязан вам открыться и вы сами будете лезть на закрытую территорию, которую человек будет защищать. Это называется давлением. Для вас может кстати казаться справедливостью, но это именно давление. Попытки лезть и цепляться.
Самое хорошее что может быть - вы открыли 40% территории и вам открыли 40% территории. Это каждому кажется справедливым и вопросы допонительные не появляются.
Если наоборот вам открывают 90% территории, а вы открываете 10%, но используете 90% территории второго - это хорошо в некотором плане, но есть подводные камни. Скорей всего вы потеряете интерес к любовным отношениям, а второй человек превратится в бесформенную прилипчивую массу, которую бросить жалко, но применения нет.
Видите - ваше жалкое поведение в отношениях никогда не вызовет рост вашей значимости, а претендовать на закрытую территорию второго - именно унизительно и жалко. Вы начинаете выглядеть как вокзальный попрошайка, который хочет денег, но ничего предложить не может. Именно поэтому он просто просит.
Вы его отгоняете, потом друзья ему говорят - почему он тебя отгоняет и шпыняет. Это не нормальное поведение. И вместо того, чтобы понять простое уравнение - вы идете к человеку на вокзале, просите денег но еще и возмущаетесь тем, что он к вам плохо относится.
Друзья, теперь я буду стараться к каждому посту давать задание, чтобы закрепить понимание определенной темы. Все задания и обсуждения будут выходить в телеграме. Участие свободное.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю