Так оказалось, что практически всегда я – словно мёдом намазана для всяких токсиков и абьюзеров! В таких случаях как правило говорят, что проблема - в самом человеке, который всё это терпит.
Конечно, сегодня речь пойдёт не о виктимблейминге: по этому вопросу существует миллионы статей и исследований, убедительно доказывающих, что в насилии виноват только агрессор. И с этим я абсолютно согласна. Другой вопрос в том, откуда берётся сама виктимность, существует ли «формула» абьюза, разгадав которую, можно его избежать?
На такие размышления меня поттолкнула сегодняшняя беседа с другом по переписке. Он вдруг начал принижать, обесценивать и высмеивать мою личность и мои интересы, хотя, на минуточку, речь шла совсем о другом. Я как бы вскользь упомянула, что по вечерам люблю читать истории о неизведанном. Не думаю, что в обычном увлечении своеобразным литературным жанром могло содержаться нечто, что спровоцировало агрессию моего знакомого. Тем не менее это случилось.
Прочитав его сообщения до конца я вдруг сделала то, что было совершенно не в моём стиле. Я не стала оправдываться, не стала его поддерживать в духе: «да, ты абсолютно прав, но…», не стала проявлять агрессию в ответ. Я просто вышла из аккаунта и отложила телефон в сторону. Я вдруг подумала, что моё время и мои силы для меня дороже правоты и сохранения отношений любой ценой. А также поняла, что пока я не проработаю свою виктимность с психотерапевтом, не научусь выстраивать собственные границы и не лезть в личное пространство других людей, не научусь говорить «нет» и отвыкну быть «хорошей девочкой» - лучше вообще не начинать и не продолжать никаких отношений. Потому что скрытый мотив таковых – поиск Спасителя в лице собеседника/ партнёра / подписчика с его одобрением.
Да, и внезапно. Он, мой друг по переписке – не виноват. И я не виновата. Просто мы живём в иных реальностях, которые сами по себе нейтральны как и всё в этом мире. В моей парадигме существует неизведанное, Бог, домовые и заговоры на растущую Луну; его парадигма – более рациональная и мистические переживания просто «не подходят к ней» как деревенские сапоги не подходят к коктейльному платью. Но это не значит, что чья-то парадигма хуже, а чья-то – лучше. Мы сами наполняем её эмоциональным содержимым и несём за это наполнение ответственность.
Абьюз начинается там, где имеет место быть сочетание «неуверенность в своей точке зрения/ самоценности своих убеждений + зависимость». Одно непременно следует из другого. Чтобы обрести подтверждение значимости своей точки зрения, человек становится зависим от одобрения или же от критики кого-то стороннего. И это - предпосылка виктимного поведения. Зависимость от критики имеет в своей основе желание «исправить», улучшить свою парадигму для наибольшей доказательности, дабы потом… нахрапом навязать её другому человеку и переквалифицироваться из Жертвы в Агрессора.
Для того же, чтобы выстраивать здоровые равноценные отношения – не обязательно романтические, но и дружеские, и рабочие, и даже отношения с подписчиками в социальных сетях – человек должен «перерасти» потребность всегда и во всём быть правым, любимым, принятым и насаждать свою точку зрения как единственно верный способ взаимодействия с реальностью.
Гораздо лучше показаться, возможно, и глупее. Но при этом иметь мудрость вовремя «отсоединиться». Выключить фильм с неприятным эпизодом, выйти из токсичной Интернет-полемики, не слушать замечания человека, который в упор не слышит тебя. И сберечь таким образом силы, энергию и красноречие для того, что действительно сделает тебя лучше и самодостаточнее.
Источник публикации доступен в моём основном блоге ВК: https://vk.com/surry_for_everything?w=wall-140803084_837