У меня умер интернет, и я уже 3 дня много читаю, пишу, слушаю тишину и получаю ответы, творю, практикую и очищаюсь. И я очень хочу расслабляющий массаж! Душа расслабилась, а тело нет... 🤪
Не собрать мне воедино ворох мыслей.
Не сложить их красиво в строки...
Ещё утром не было ничего в голове, даже после вечернего запроса и сна. А сейчас я села творить в тишине - и меня накрывают, шальные, только успевай делай пометки между творчеством.
- На кладбище хочу к бабушке.., - написала я близкому человеку пару недель назад.
Думала уже не получу ответ на это, так многое успели обговорить, но не о бабушке.
А в ответ: "???"
- Моя стихия. Плюс Род. - сказала я. И на этом всё.
Через 3 дня неожиданно для меня, с другим близким человеком, мы пришли в разговоре опять же к моей бабушке 😄, и я написала то же самое, что несколько дней назад:
- На кладбище к ней хочу.
- Катя, не надо хотеть на кладбище. Помяни дома.
А я итак поминаю. Не упускаю ни дня, чтобы не вспомнить и не поблагодарить Род. У меня с ним отдельная, своя история.
Но какие разные ответы и ощущения я получила от моих собеседников. От одного закрытость и недоверие, непонимание, а от другого понимание и собственное мнение. Люблю наблюдать реакцию людей. Люблю наблюдать свои чувства и эмоции на реакцию этих людей. Люблю понимать, что я в следующий раз могу им сказать, а что лучше не стоит... 😌
Всё больше понимаю и чувствую почему распяли Иисуса. Всё больше понимаю почему однажды отказались от меня, не такой, как все. Иисус молодец - не отказался от своей сути и с миром принял своё распятие. Я тогда тоже не отказалась от себя, несмотря на то, что осталась одна, на отшибе.
Вот и сейчас - я наблюдаю))) Как потихоньку от моей сути отворачиваются все те, кто был рядом, пока я не стала раскрывать её. Они рядом, тоже наблюдают, но не показывают вида. Предостерегаются чего-то.
Странная я? Конечно со стороны я странная. Особенно для тех, кто проживает другую суть. Им чужда моя. Просить их понять меня🤔. Нет.
Пока человек не примет себя и свою суть, он не сможет понять и принять чужую. Потому во многих семьях - чужие люди, они как-то даже ближе, чем свои - они понимают.
Ни один человек не может быть один. Человеку всегда нужен человек. И Свой всегда найдёт Своего.
За последние 3 часа я "обошла" все кладбища на которых была за свою жизнь. Я вспомнила все похороны на которых присутствовала. Я вспомнила наиболее страдающих людей на этих похоронах. И главное, я посмотрела на свои чувства. Что там в них?
Боль? Тревога? Страх?
Там пустота была всегда. Что ребёнком, что 25 летней девушкой - я не понимала этого надрыва. Для меня это не потеря, а продолжение жизни, как моей, так и ушедшего человека, души, что покинула свою очередную оболочку.
В свои 5 - 7 лет (не помню сколько точно мне было). Помню, что мне было 5, а она всё ещё была жива, потому что мы вместе высматривали в окошко маму с сестрёнкой из роддома.
А потом она умерла. Бабушка-соседка, которую я любила как родную. Б. Сада её имя. Она защищала меня от мамы, когда я показывала свой характер, поила молоком и угощала карамельками. Пишу, а у меня перед глазами встало её лицо, большое, овальное, с несколькими подбородками. Это её не портило, она по-своему была красивая😍.
Она прожила в маленькой комнатке 4х3. За русской печью была ещё кухонка метр на 2, узенькая такая. Там стояло всегда ведро с водой накрытое крышкой, а на крышке металлическая кружка. Я иногда забегала и пила оттуда колодезную воду.
И вот она лежит в своей маленькой комнатке ногами к двери. Я стою рядом - она молчит. Глаза закрыты, руки скрещены на грудной клетке. "Поцелуй бабушку Саду", - помню сказала мне мама. Но я не сделала этого. Мне казалось тогда, что это что-то нерациональное.
Да и сейчас я так считаю, хоть и целовала свою бабушку, прощаясь.
А потом кладбище, причём я не помню похоронную процессию. Но всегда были ветки хвойные, перед процессией и после. И когда я видела ветки на дороге в поселке, сразу понимала - кто-то умер.
До кладбища нужно было пройти улицу метров 300-500, затем по мосту, и чуть больше по параллельной стороне до места назначения. Кладбище и нашу улицу разделяла лишь речка.
Практически каждые похороны не обходились без бросающихся в могилу женщин. Кто-то провожал мужа, кто-то маму, кто-то внука, кто-то отца, бабушку. Я всегда наблюдала за ними. Иногда мне было больно смотреть на сильно проявляющееся горе.
Но в целом, я сейчас понимаю, что в ранний опыт присутствия на похоронах у меня не было такой осознанности, как в 25 лет.
В свои 25 хоть я ещё и проявляла какое-то ребячество, но тогда я уже больше понимала. Я понимала, что каждый страдает по-своему, что можно и не плакать на похоронах, и плевать, что подумают какая ты бессердечная сука.
Тогда у меня всё перевернулось в сознании. Я поняла, что смерть - это какая-то другая жизнь. После похорон мне приснилась моя бабушка. Она была такая счастливая! Она ходила. У неё были обе ноги (незадолго до смерти, бабушке ампутировали ногу).
Можно ли тут подвести итог? Думаю нельзя подвести итог в том, чего нет. Смерти нет. Мёртвых не нужно бояться. Энергия кладбища и энергия мёртвых - это разные вещи.
Но обе они могут, как созидать, так и разрушать. Впрочем как любая энергия. Энергия денег например. В неправильном использовании она из богача может сделать нищего.
У каждого человека есть своя сила, суть, стремление души. Пока сознание молодое - оно не всегда смолоду понимает про что оно. Но становясь старше мы начинаем осознавать про что мы. И либо принимаем себя, либо нет.
У моей бабушки была своя суть - объединять родных. Она была про Род. Не стало её - рассеялась объединенность. Потому что ни у кого из нас нет такой сути. Но у каждого есть своя. Если каждый пойдёт навстречу своей силе - то априори все объединятся.
Моя суть - про трансформации. А сила - смерть. Где смерть - туда и рвётся моя суть. Поэтому я тянусь к энергиям мёртвых. Но пока я тянусь к Роду. Родовые погосты. Их несколько. Там сила Рода.
Несколько лет назад я осознанно пришла на Родовое захоронение. Сидела одна и разговаривала с ней. А она мне отвечала, то серьёзно, то с хитрецой, как это было при жизни. Потом показала мне образ матери с младенцем на груди. Я тогда испугалась. Проживала каждый месяц, предохраняясь от беременности. И никак не могла понять о чем это. А ответ был рядом. Род расширился и без меня😅 Хотя, я не исключаю, что таким образом бабушка навела меня на другой путь. Потому что рождение ребёнка, до сих пор может увести меня с пути, что я с тяжёлым трудом открыла.
Чем ближе я становлюсь к Роду, тем больше я чувствую его энергию. А концентрация энергий любого Рода высока на местах захоронения.
Там легче получить ответы, там легче услышать и увидеть. Нет смысла ходить и тревожить предков тем, кому это не нужно и не дано. Нужно выполнять свои задачи, использовать свой потенциал, и не смотреть на других, тех, кто идёт своим путём.
Энергия мёртвых и энергия кладбища не навредит просто так, только отзеркалит. Как и всё в этом мире...
И в напутствие скажу так - не нужно бояться людей, если вы не знаете их истинных намерений. Знающий законы причин и следствий никогда не навредит, тем более просто так...