Возможно, так происходит со многими людьми ближе к 30 годам. Возможно, просто я такой тип. Или точнее стала им.))
Ещё лет 10-13 назад была вполне легка на подъём. С удовольствием гуляла с подругами, болтала, смеялась, грустила, приглашала в гости, справляла дни рождения и новый год в кругу друзей.
Всё, естественно, изменилось, когда я уехала со своим будущим мужем на постоянное место жительства в Краснодар. Большую часть своей жизни я стала посвящать работе, а остальное время, конечно же, мужу. И положа руку на сердце, совсем не испытывала тоску по прошлой жизни. Наоборот, была горда новой.
Зачатки нежелания проводить время вместе со знакомыми, друзьями и родственниками стала немного замечать в себе, когда спустя 3 года мы вернулись в Тюмень. Так было решено. Ну, типа все же здесь. Чего мы там (в Краснодаре) одни.
И с этого самого момента нежелание с каждым годом начинало набирать обороты. По началу я не сильно обращала на это внимание. Не хочется, подумаешь. Усталость просто, лень в какой-то степени. Потом меня немного напрягала сложившаяся ситуация. То есть, если раньше я могла отказаться от встречи хотя бы только с подругами, то теперь мне и с родственниками видеться не доставляло удовольствие.
Не сказать, что прям когда-то дико любила семейные посиделки за большим столом, но хотя бы нормально, с пониманием к ним относилась. За время пандемии успели произойти изменения. Ведь для всех тогда было нормально ни с кем не видеться и не контактировать. Никто не обижался на отсутствие близких рядом в какой бы то ни было праздник. И все эти расчудесные тосты, поздравления перед огромным количеством народа, повышенное внимание, бесконечная готовка, вежливые разговоры, на радость мне были отложены в дальний ящик до лучших времён.
И я вот вообще не была расстроена.
Но время идёт. Про пандемию давно забыли и хоть круговорот семейных событий сбросил планку, никто из нас отныне пышно в кругу семьи не празднует. Ура. А вот навещать друг друга, конечно же, можно без ограничений. Но...по-прежнему не хочется.
Я делала это отчасти через силу, для той же галочки. Сейчас же уже несколько месяцев как даже перестала с собой бороться. Не хочу ехать, не хочу разговаривать. Не хочу и всё. Как капризный маленький ребёнок. И я прекрасно знаю и понимаю, что это ненормально.
История ровным счётом такая же касаемо знакомых и друзей. Ни с кем не хочу встречаться, переписываться, вести беседы. Иногда даже специально не читаю сообщения несколько дней, типа не увидела. Мне говорят, так давно не виделись, надо бы встретиться. А я обманываю, что обязательно как-нибудь надо и усердно нахожу отговорки: Работаю. Я на работе. Пока что некогда.
Просто вот о чём говорить? Всё то же самое.)) Может быть, у них что-то меняется и им хочется это обсудить, но у меня-то пока нет. Всё стабильненько, прочненько, на прежнем уровне. Ну, может, похуже стало.)) Точнее это мне так кажется, я ведь думала, что в 30 буду ого-го! Всё сложится, всё будет супер гуд.
Поэтому и не хочется общаться. Вопросы-то из года в год не меняются. Как дела? Что нового? Малыша не ждёшь? А чего? Уже ведь возраст.
Пф.
Что вы все докопались до моего возраста? С чего бы всех так волнует моя личная жизнь? Подумайте лучше о себе!
Так что так.
Однако, дело прямо скажем не только в бесячих вопросах и остром недопонимании окружающих с какими мыслями и затопленными желаниями я живу. По большей части дело в том, что был сделан шаг назад. В прошлое. Шаг, который делать не хотелось. Шаг, который по моему мнению показал мою слабость.
Я, конечно, не знаю, как бы было там, в Краснодаре. Может, и не было бы всё офигенно. Но я думаю о нём и вспоминаю, как мне было там здорово. И теперь точно знаю, почему так нравилось там жить. Давних знакомых не встретишь, к родне не поездишь, никто не занимается твоей опекой. Полнейшая самостоятельность без какого-либо надзора и контроля. Всё только новое вокруг. Настоящий чистый лист бумаги.
По большей части нормально, открыто я всё же могу общаться, но с немногими. Это, соответственно, мой муж, моя мама, самая лучшая подруга и коллеги на работе. Работа вообще, кстати, реально круто отвлекает от ненужных эмоций. Наверное, именно за это в первую очередь я так её люблю.
Чуть дашь слабину и пуще прежнего охото замотаться в кокон, чтобы никто не видел, не слышал, не знал, где я нахожусь, забыл о моём существовании!
Сначала я корила себя за такое поведение. Осознавала, меня недолюбливают, ненавидят. Да и как можно хорошо относиться к человеку, который избегает, не проявляет заботу, не интересуется.
А вот теперь думаю, и что? Да, я сейчас так чувствую. Помочь никто из них мне всё равно не может. Да и нужно ли мне, впрочем, это хорошее отношение?
Конечно, пожалею потом об упущенном времени. Как обычно.
Ощущение такое, что я не взрослею по факту, а окунаюсь в детство.
Не появляется твёрдость, сила характера, а наоборот становится больше комплексов и прогрессирует неуверенность.
А, может, всё куда проще и я человек по сути такой? Не общительный. Грубый. Скрытно грубый. Бывают же такие люди.
Или такой период...непонятный. И затяжной немного.) Его стоит переждать.
А ещё больше думать о себе, а не о чужом мнении!.))
"Иногда у человека наступает период Болдинской Осени. Период затворничества. Когда хочется побыть наедине с собой. Со своими мыслями. В тишине и покое. Разобраться в себе и распахнуть двери к прекрасному." © Марина Грация Почитальная.