Как бы нам ни хотелось, но избежать конфликтов в детском коллективе - миссия невыполнима и мы с вами, честно сказать, не Томы Крузы.
Когда юный падаван уже начинает свободно передвигаться по площадке без указаний своего мастера, вдруг оказывается, что топор войны никто и не зарывал на этом поле. Отстаивание своих игрушек, очерёдности, права альфы и омеги, ну вы поняли.
Перед нами, как доминантными и ответственными, встают резонные вопросы:
Как помочь ребёнку? Учить ли давать сдачи? Что за реакция "бей или беги"? Как быть, если моего ребёнка задвигают? А если именно мой падаван не справляемся с гневом и вот-вот перейдёт на тёмную сторону?
Когда ребь оказывается на поле брани (в конфликтной ситуации) он испытывает страх и реагирует на эту ситуацию тремя способами, которые может предложить им их нервная система:
fight (сражение)
flight (бегство)
freeze (замирание)
Их мы уже разобрали и сошлись на том, что каждый способ реагирования - это свойство работы нервной системы и переиначить его не получится. Компенсировать - да, выбрать другой - нет.
Это данность.
Что лежит в основе конфликта?
Эмоция – это реакция человека на ситуацию в моменте, которая выражается определённым образом.
Удастся ли ребёнку вершить над ней контроль? По сути, этот механизм является механизмом осознавания и достижения осознанности.
Условно взрослым частенько бывает сложно контролировать, понимать и осознавать свои эмоци. Что уж говорить о мелких?
Откровение: в ситуации конфликта юный мозг не может поступить объективно и оценить все риски.
Дети более чувствительны, нежели мы и поэтому их чаша (рюмочка) терпимости переполняется быстро и ответная реакция не заставляет себя ждать. Даже если обидчик совершенно случайно навредил.
Это касается не только возгорания конфликта, но и утекания ребенка из ситуации взаимодействия.
Одна из особенностей тоддлеров, о которой я никогда не устану напомнить – незрелость лба.
Лоб отвечает за саморегуляцию, планирование и предугадывание последствий.
Вся эта красота начинается формироваться в голове у юного джедая начиная с 3-4 лет.
Только начиная с этого возраста ребь учится понимать причинно-следственные связи, начинает рассуждать о том, к чему может привести то или иной его маневр.
Но не стоит забывать о том, что ребенок - не 98см взрослого.
До конца адекватно оценить обстановку и давать сдачи или нет он не может.
И до....скажем, 2,5-3 лет ему будет достаточно сложно удержать последовательность действий типа "3 раза предупредил-оттолкнул-обретился ко взрослому за помощью" может быть слишком длинной.
Это не значит, что объяснять и потихоньку вводить эту систему не нужно. Как известно, вода камень точет.
Если главный штаб даёт разрешерие давать сдачу физически, необходимо помнить о последствиях, связанных с тем, о чем я писала выше.
Оттолкнуть или поддать в ответ...вроде ничего такого,правда? А вдруг это лестница? И агрессор кувырком прокатится вниз.
И тут встаёт такой странный и страшный вопрос в головах всех взрослых, который никто в своём уме вслух даже не произнёсет.
Короче, слишком много нюансов, которые нужно учитывать ребёнку, который ещё не в состоянии прогнозировать будущее.
По сути, разрешение на то, чтобы ребёнок мог давать сдачу, это разрешение на физическое насилие.
Но на весах стоит и защита своих границ (с другой стороны). Вопрос этики и внутренних убеждений, приветик.
И как правило, реакцией на такого характера разрешения ребёнок начинает пробовать находить выход для агрессии по поводу и без. Этот этап практически неизбежен.
Эта политика может неплохо так спутать карты.
Ребь не способен ещё контролировать эмоции. Ему просто обидно, он злится и естественно он реагирует телом.
Если говорить ребенку, что драться плохо, а давать сдачи можно, он будет в замешательстве. До того, как кумекалка созреет, конечно же.
Навык самообороны важен, но это не означает, что нужно сразу бить в лоб.
По своему опыту помню, что в детских спортивных секциях малых как раз учат сначала договариваться на словах, и уж не получается, обороняться.
Что же делать?
1. Ребь должен уметь защищать себя, но для этого необязательно применять силу в КАЖДОЙ спорной ситуации.
Для начала будет достаточно заявить о своих границах.
Например, о том, что ему это не нравится и спокойно, но уверенно попросить перестать это делать.
Двухлетка уже может сказать "Стоп" и вытянуть руку.
2. Если агрессор не отступает ребенок должен обратиться за помощью к родителям, педагогу в группе или воспитателю в садике. На мой взгляд, до 3 лет точно. Из-за незрелости лба и во имя безопасности всех участников конфликта, его должны решать взрослые. Хотя бы сводить на нет.
Это же история про базовое доверие к миру.
Не стоит нагружать ребенка той ответственностью, к которой он не готов. Будем говорить откровенно? Многие взрослые не всегда справляются с детской агрессией, а тут юный мозг должен смочь?
3. Учите ребенка останавливать агрессора - не бить, а например, словить или отбить руку, увернуться от удара или оттолкнуть обидчика. Такие навыки можно оттачивать в спортивных секциях.
Каждый раз постарайтесь провести с бойцом краткий обучающий курс с конкретными советами, вместо того, чтобы говорить общие фразы.
Очень важно объяснить, что у каждого всегда есть выбор – участвовать ему в ссоре, в конфликте или нет. Человек всегда может просто отвернуться и отойти, выйти из конфликта. Сказать, что ему не нравится такая игра или не нравится, когда с ним так обращаются.
P.s. ящитаю
Всё, о чем я написала выше, касается тоддлеров. Конечно, политика партии
будет развиваться по мере взросления ребенка. С учётом развития его мозга.