Близость

Эрик Эриксон в своих работах использовал понятие близости с расшифровкой "способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя". А автор теории транзакций Эрик Берн утверждал, что психологическая близость - это "свободное от игр чистосердечное поведение человека. Она, как правило, не приводит к неприятностям, если не вмешается какая-нибудь игра". Если в паре есть манипулятивные игры, то они ведутся для того, чтобы один из партнёров получил пусть не осознаваемый, но "выигрыш". А это означает, что другой при этом получает проигрыш. Что вряд ли способствует близости.
Наличие таких возможностей как бы "не даёт расслабляться", заставляет всегда "держать наготове ответную игру" или отслеживать игру партнёра/партнёрши. Такая совместная жизнь вскоре становится весьма утомительной. Как минимум, теряется важное при близости ощущение психологической безопасности при совместном существовании.

Что же на практике мы встречаем чаще всего?

Избегание - способ не встречаться с другими людьми – это буквально не встречаться, прячась. Например, в тот момент, когда вы ловите себя на сильном страхе быть отвергнутым или «выбираете» не встречаться с другими людьми, потому что это может быть чревато болью. Может быть, у вас есть для этого основания. Каждый из нас сталкивался с сильной болью отвержения и полагаю не раз. Кто-то вы большей степени, кто-то в меньшей. Кому-то не повезло, и опыта близости было меньше, чем у другого человека. Тогда некоторый страх быть отвергнутым останавливает нас быть в контакте с другими людьми и тогда требуется изрядная доля мужества, чтобы рискнуть. На мой взгляд, такое пребывание в таком «аутичном» одиночестве предполагает риск сделать шаг вперед, риск быть отвергнутым. Или, например, если переживать в преддверии контакта такой сильный стыд, тогда очень часто возникает фантазии и опасения, что вас разоблачат. Что другие увидят, какой вы неуклюжий, неловкий, неполноценный, в общем – ничтожный. И конечно тогда тоже требуется риск, что бы сделать это шаг вперед, сказать: «Мне хочется к тебе приблизиться, мне очень стыдно, мне очень страшно». Причем важно не делать это нервно и рывками.

Навязывание – если сближаться, то делать это сразу. Как знаете, в холодную воду нужно прыгнуть сразу. В близости это не катит. Потому что стремительное сближение может быть так же удивительным способом избежать близких отношений. И не быть в контакте. И тогда, вдруг этот человек становится (обычный эффект такого способа) – человек с которым вы сближаетесь обладает такой – гиперценностью. И тогда оставить его нельзя, потому что он единственный человек, кто знает, что вы хороший. Это единственный на этой земле человек, который уверен в том, что вы чего-то достойны, знает о ваших каких-то плюсах, положительных сторонах. Вообще, знает, что вы существуете. Так, в пределе. И поэтому за него нужно держаться всеми клешнями изо всех сил, потому что если он вас бросит – ваша жизнь не имеет смысла. Так строятся со-зависимые отношения. Самый легкий способ стать со-зависимым – это стремительно сблизится. Одним из эффективных способов в нашей культуре 20-21 столетия является сексуальная близость. Называется сексуальная близость, но чаще всего речь идет о сближении до переживания. Вдруг понравился какой-то человек, должен броситься, но тогда близость путают со страстью, броситься в объятья, раствориться. Но беда случается потом на следующее утро, вы чувствуете что-то в груди не так, что-то внутри не то, что-то похоже на чувство вины, стыда, некоторого отвращения, как реакция на чрезмерность. И тогда мы вынуждены или сбежать или остановится. Сбежать это один из частых способов – от этого стыда, отвращения, что произошло. И тогда не хочется смотреть в глаза друг другу.