Новые социальные и политические потрясения имеют один интересный эффект. Его можно назвать эффектом срывания масок. Вчера добрые друзья - сегодня непримиримые противники, находящиеся на разных сторонах баррикад! Доходит до оскорблений, да что там оскорблений - взаимных проклятий, ненависти и дикой злобы. Что делать, как вести себя, как строить коммуникацию в этих условиях?
Базовые, но необходимые представления.
Глубинной причиной происходящего, а происходящее в соц сетях, в обществе, в коммуникации между людьми можно смело называть конфликтом, находящимся на стадии эскалации, то есть, наиболее острой стадии, - являются не внешние события и даже не действия или слова других людей, а то, как каждый из нас воспринимает реальность.
Происходящие в мире процессы - не хорошие и не плохие, они просто происходят. И причины этих событий многогранны и, скорее всего, непостижимы уму человека. Конечно, простой обыватель, находящейся на базовой стадии развития, точно знает, что причина в определенном человеке, в его действиях и тп. Но это сильнейшее заблуждение. И опасно оно, прежде всего, тем, что таким образом обыватель отдает полный контроль над своей жизнью тому, кто "виноват" в происходящем. Снимая с себя при этом ответственность.
Ответственность, не в смысле, что виноват именно этот обыватель (хотя его ответственность тоже есть, поскольку он вовлечен в происходящий конфликт эмоционально), а в том, что он лишает себя возможности получить тот месседж, который именно ему транслируется через военный и политический конфликт. Об этом мы поговорим чуть позже, а пока практическая часть.
Если принять за основу то, что переубеждать других людей нет смысла, так как в этот момент мы снова "где-то там", а не заняты своими уроками, осознаниями, то важно научиться управлять коммуникацией в эти непростые дни.
Автоматизмы.
Важно понимать, что сложный психологический фон обостряет внутренние противоречия людей и люди попадают в сильнейший автоматизм, носящий название "эскалация конфликтогенов". Суть его в том, что мы, в ответ на конфликтоген в наш адрес склонны использовать более сильный конфликтоген в адрес другого человека. У другого точно такой же автоматизм. Конфликтогены, это слова, действия, которые МОГУТ вызвать негативную реакцию, спровоцировать конфликт. Ключевое слово "могут". Это значит, что конфликтогеном может быть все, что угодно.
Конфликтогены это оскорбления, снисходительный тон, напоминание о болезненных событиях, разные провокации, директивный тон, наезды и тп. И уж точно - вопросы политики, наций, религии - сильнейшие конфликтогены.
Итак, сейчас, в условиях обостренных реакций используются сильнейшие конфликтогены. В соц. сетях, в средствах массовой информации, в разговорах. У большинства из нас срабатывает автоматизм эскалации конфликтогенов. У других людей тоже - мы все таким образом подливаем масла в огонь!
Правила бесконфликтного общения.
Если мы понимаем, что работает автоматизм, то первое правило бесконфликтного общения - не использовать конфликтогены. Просто НЕ говорить на токсичные темы, тем более, если известно, что это может спровоцировать другого человека. Второе правило - если в ваш адрес было высказано мнение, отличное от вашего, вызывающее у вас реакцию, в том числе, оскорбление - не отвечать конфликтогеном на конфликтоген. Не оскорблять, не сравнивать другого с тупицей, не посылать, не высказывать ярко противоположного мнения, не обвинять и так далее. В этом нет никакого смысла, плюс вы лишь разожжете огонь. В этот моменте вы можете остановить конфликт и его эскалацию. Примите за данность то, что вы никого не переубедите и другие люди имеют право на свое собственное мнение. Третье правило, таким образом, заключается в проявлении эмпатии - понимании чувств, причин поступков другого человека. Базовая установка - я в порядке, ты в порядке. То есть, важно избегать высокомерной позиции - "с ним, с ней что-то не так, плохо с головой и тп". Важно понимать, что даже если человек заблуждается, то он, скорее, жертва этого заблуждения, которая страдает (по-своему) от нее. Четвертое правило - делайте благожелательные посылы. Если хотите что-то ответить, то отвечайте доброжелательно. Либо, если не чувствуете себя в силах так ответить - закрывайте общение, блокируйте общение. Просто из соображений сохранения своего психологического здоровья.
Как общаться по сложным темам, если очень хочется.
Иногда очень хочется или просто нужно вступать в дискуссию, даже если мнения совсем разные. Это возможно и рекомендуется только в том случае если нет переходя на личности. Любые оскорбления, попытки унизить необходимо пресекать на месте! Причем, не отвечая тем же, а словом "СТОП!" Останавливайте дискуссию на этом месте. Если собеседник не понимает - из диалога нужно выйти любым способом. Иначе это уже вопрос вашего собственного самоуважения.
Если диалог пусть и противоречивый, но может быть проведен без оскорблений, а вам очень хочется высказать противоположную точку зрения, не вызывая эскалацию конфликта, то высказывайте свою точку зрения, используя только положительные формулировки. То есть, без "нет", "не", "но", "неправда" и тп. Например: "да я тоже об этом слышал и при этом я также слышал что....." или "частично согласен, а также есть мнение что....." или "да, я вижу твою точку зрения, и хочу еще добавить вот что...." и так далее. То есть, вы как бы присоединяетесь к мнению собеседника, признаете его и добавляете что-то свое. В большинстве случаев получается эффект обтекания острых углов и эскалации не произойдет.
Находите что-то общее.
Если страсти закипают, а вы хотите снизить градус - фокусируйте внимание собеседника на том, что вас объединяет, а не разъединяет. Любая деталь, в которой вы схожи, по которым у вас есть общие позиции - подойдет. В конечном счете, открою секрет, все люди одинаково сильно хотят быть счастливыми. И даже если одной и второй стороне конфликта задавать один и тот же вопрос "а что будет дальше, когда "наши/ваши" победят и конфликт закончится?", то все люди, в итоге, будут говорить о том, что они будут жить счастливо, долго и в благополучии. Найдите в разговоре ту тему, в которой у вас может быть такое же единство. И ведите собеседника к ней. В крайнем случае это могут быть вопросы инфляции. Она сейчас во всем мире и является общей проблемой.
Меняйте тему.
Если разговор пошел не в ту сторону, вы видите, что он заваливается в токсичную тему - меняйте ее сами. Прямо задавайте вопрос - "так, о чем мы хотели поговорить?" или предлагайте свою тему, которая будет нейтральной для собеседника. Например, "предлагаю обсудить, куда пойдем в пятницу вечером снимать стресс?" или "сегодня звонил клиент и у него была следующая проблема, нужна ваша помощь...."
Стоит ли прерывать отношения, отписываться от тех, с кем не согласны
Как уже было сказано выше - люди имеют право на свои точки зрения. Которые отличны от ваших. И разрывать отношения только из-за разности во мнениях - нет смысла. Единственная веская причина для приостановки или даже разрыва отношений - переход на личности, оскорбления и унижения со стороны другого человека. Если несмотря на ваше "СТОП!" собеседник продолжает деструктивное взаимодействие, то уже ваша ответственность заключается в том, чтобы прервать такое взаимодействие. Вплоть до полного разрыва отношений. Сохранять отношения после этого будет сродни тому, как если бы кто-то украл вашу вещь, а вы, зная это, продолжили общение. По крайней мере вещь должна быть возвращена, а вы получили искренние извинения и гарантии того, что подобное не повторится вновь. И то, порушенное доверие предстоит восстанавливать долгое время. А почему с оскорблениями должно быть иначе? В данном случае крадется ваше достоинство и самоуважение. Вернее, вы сами отдаете его если позволяете такое поведение в свой адрес.
Стоит ли вступать в спор и переубеждать собеседника.
Однозначно, нет. Это тоже самое как бороться с ветряными мельницами. Бессмысленная трата времени, нервов и собственной энергии.
Как справляться с обидой, злостью, уязвимостью от разговоров.
Прежде всего, необходимо признавать собственные эмоции. Любые эмоции, помня о том, что и с вас сорвана маска. Да, вы можете быть злым или злой, обиженными и уязвимыми, слабыми, а можете быть наполнены ненавистью. Ругать себя за это, значит, испытывать вторичные эмоции и быть токсичными, но уже по отношению в себе. Признавать эмоции, означает не пытаться от них избавиться, а позволить им быть. Признать словами, что "Да, я вижу, что я злюсь. Я имею полное право злиться в этой ситуации и позволяю себе это делать". Это первый, важный шаг к тому, чтобы взять управление эмоциями в свои руки. Если вы испытываете страх, то точно также признавайте свой страх. Вы точно имеет право быть испуганными. Помните, что страх - это наш страж. Который охраняет нас от неприятности, хранит безопасность.
Далее, вытаскивайте себя из токсичных обсуждений, а также ограничивайте количество источников новостей. Соблюдайте информационную гигиену. Исключите просмотр телевизора, чтение новостей, социальных сетей, откажитесь от СМИ и блогеров, которые истерично подают материал, либо явно с акцентом на правду одной из сторон конфликта. Если вы чувствуете, что просмотрит конкретного канала в ютуб вызывает в вас бурю эмоций - откажитесь от него. Найдите источник, который максимально беспристрастно информирует о происходящем. О оставайтесь просто в курсе.
Откажитесь от того, чтобы занимать чью либо сторону. Особенно это касается россиян, которые оказались в сложной ситуации, когда негатив направлен на нас, когда россияне подвергаются травле. С одной стороны, нам важно оставаться едиными, но с другой стороны, не противопоставлять себя другим нациям, государствам. Потому что это разделение - еще один шаг к эскалации. Это не значит, выступать против кого-либо, но также и не явно за.
Ищите внутренние причины ваших эмоций. С чем они связаны? Что происходящий внешний конфликт говорит вам о вашем конфликте внутреннем? И на что вас этот конфликт направляет, на познание, совершенствование чего в себе, какого качества, какой своей части? В каком случае подобный конфликт не мог бы произойти? Возможно, в случае вашей внутренней цельности и единения с миром? Исследуйте этот вопрос, потому что сложившаяся ситуация - она трансформирующая для каждого из нас. Конечно, если хочется продолжить мирское путешествие и в этом сложном мире.
Направляйте благопожелания всем сторонам конфликта. Это внутреннее состояние, в котором смешивается эмпатия, понимание того, что люди находятся в заблуждении, что страсти кипят, с другой стороны - желание того, чтобы ситуация разрешилась благоприятным способом для всех участников. Благоприятный способ - это не всегда мир во всем мире, единороги и зефирки. Иногда разрушение - это и есть благоприятный способ.
Мир так устроен, что существующие структуры для перехода на новый уровень новый виток развития - должны быть разрушены. Иначе развития не происходило бы. Это как трансформация гусеницы в бабочку. И то, что мы сегодня наблюдаем - это и есть трансформация. Нашего мира из гусеницы в бабочку. Болезненная, сложная, даже трагическая.
Сейчас каждый из нас - как серфер и огромная волна. У которого есть 3 варианта - убегать от волны, бороться с ней (и оба эти способа проигрышны для серфера) или встать на нее и скользить вместе. Понимая, что это стихия, которой он не может управлять, но точно может сотрудничать. Чтобы двигаться вместе с направлением волны, используя ее силу и при этом получая кайф от происходящего.
Максим Овчаренко