Нет, увы, это не «жрать и не толстеть». И не «убить паука в ванной и не заорать», не «выступать перед залом и не перейти от страха на фальцет», не «бухать наравне с мужчинами и при этом не тошнить», не «умножать в уме 5-значные числа», не «свободно говорить на 5-языках» и даже не «иметь 5-ый размер груди и утверждать, что это от у всех женщин в нашей семье начиная от прабабки», не «вставать в 5 утра без будильника и делать зарядку» (чувствуете, на цифре 5 меня заклинило, пора заканчивать).
.
Никогда не догадаетесь, поэтому совершу каминг-аут: я не чувствую плохих запахов. Пока настоящая русская женщина входит в горящую избу , я, не моргнув глазом, могу зайти в туалет общественный на вокзале. О как.
.
Феей крестной, столь щедро одарившей меня, стала мазда. Как ее вызвать? Я бы конечно не советовала, но для особо интересующихся расскажу: в сумерках в чёрном пальто выходишь на пешеходный переход и ждёшь 🚘 ... Сначала пропали все запахи, то есть нос работал только как производитель соплей, полностью игнорируя функцию нюха.
.
Представьте себе на минуту, что запахов нет. Не пахнет жаренная курочка, свежий огурец, заходишь домой и с порога не можешь понять, сварила мама борщ или нет. А зачем мне этот круассан, если он не пахнет свежей выпечкой?! Зато есть меньше стала, потому что еда вдруг стала картонно-пластиковая на вкус, как говорится, не те ощущения.
.
А как вам такое: утыкаешься любимому в шею и ничего не чувствуешь, в смысле другими органами чувствуешь, а нос как импотент! 🤷♀️
.
Прошло 4 года и случилось чудо, вернулись хорошие запахи: божественный запах жаренного лука, как долго я тебя ждала! Духи! Свежий хлеб! Аромат цветов! Запах костра! Я неделю не могла оторвать нос от крема Nivea в жестяной банке!
.
И тогда поняла, что я просто женщина-мечта: мужчина можешь наесться лука и чеснока, вонять перегаром и пОтом, я не почувствую ничегошеньки! Главное, чтобы он от грязи мхом и плесенью не покрылся и тогда я ничего не замечу!
.
Еду однажды в метро, читаю. Понимаю, что стало слишком свободно , оглядываюсь по сторонам и вижу, что люди сбились в кучу в одной стороне вагона, а в другой гордо и просторно едем я и бомж!🤣
.
Летом на даче я раскидываю навоз 💩 по грядкам с блаженной улыбкой и даже подумываю предложить соседям услугу: «веселый говнокид!». Мои друзья грозятся привести мне вонючий фрукт дуриан и заснять с каким удовольствием я буду его есть. И даже лучшая подруга внезапно спросила:это значит при тебе теперь можно пукать? Стоп, Ир, я же ведь не глухая!
.
Есть конечно и минусы: сижу как-то кухне, завтракаю, и, когда миска стала наполовину пустой, заходит мама, принюхивается и говорит: «Дочь, твой творожок давно сдох, его надо выбросить!». Поэтому мне под боком нужен хороший нос, ответственный за свежесть продуктов.
.
Конечно мне очень повезло, ведь как представлю, если бы вместо хороших вернулись плохие запахи, так вздрогну. Вот это было бы суперпроклятие!!)). А у вас какие суперспособности?
