Вчера писала про потенциальную перспективу выплачивать алименты биологическому отцу. Описывала, почему мой "папа" называется так исключительно в кавычках. Собственно, всё вот здесь:
Я не касалась в статье личности моей мамы. В комментариях логично всплыли вопросы: почему мама, не сумев изменить мужа, попросту с ним не развелась? Почему позволяла всё, что происходило?
В детстве эти и аналогичные вопросы не волновали меня в силу отсутствия опыта. Я делила всё на чёрное и белое: отец был для меня агрессором, мама - жертвой. Мне казалось (впрочем, и сейчас уверена), что мужчина - глава семьи, что себя таким образом он вести не должен. Внутренне, конечно, чувствовала некую несправедливость ситуации по отношению ко мне сто стороны матери. Мне казалось, что она, будучи взрослым человеком, могла как-то изменить ход событий. Но по факту дело было иначе.
Во-первых, я лет с 9 точно выслушивала душевные переживания и нелицеприятные подробности. Мне озвучивали диалоги, при которых я не присутствовала. И даже зачем-то посвещали в специфику и детали взаимоотношений моего отца и его любовниц. По сей день эти разговоры противны. И по сей день есть недоумение: зачем мне всю эту грязь надо было знать в столь юном возрасте?
Во-вторых, мама привыкла быть в роли жертвы. Из поколения в поколение женщины смирялись и терпели извергов и алкашей. И это считалось в порядке вещей. Бьёт - значит, любит. Стерпится, слюбится. И прочая дребедень. Положение жертвы многим женщинам даже нравится. Они от этого получают свою вторичную выгоду. Мама - не исключение. Ей было приятно выглядеть терпящей и интеллигентной на фоне мужа, этакого несправедливо обижающего.
В-третьих, мама утверждает, что у неё не было возможности куда-то уйти от мужа. Она жила с ним в доме его родителей, не имея права на эту жилплощадь в случае развода. Кроме того, её родители, зная ситуацию с насилием или, как это сейчас называют, абьюзом, не хотели видеть дочь заново в родительском доме. Говорили: вышла замуж - живи, знала, за кого шла.
В-четвертых, мама сильно зависела от общественного мнения. Ей важно было чувствовать себя замужней дамой, быть в этом статусе. Потому на какие-то вещи она закрывала глаза, многое прощала. Про меня, как думаю, там вообще в последнюю очередь кто-то думал. Есть и есть.
Что примечательно, отец часто просил нас "освободить помещение". Ему периодически хотелось жениться заново и начать жизнь с чистого листа, родить сына (наконец уже), вырастить дерево и т. п. Но мама цеплялась в возможность остаться на месте практически зубами. Выдавалось это под соусом "я не уйду отсюда, это дом нашего ребёнка, ей нравится здесь, у неё подружки рядом". А через лет 10 мама мне сказала: как же я могла уйти, у меня же работа была в 5 минутах ходьбы. А я столько лет чувствовала себя виноватой. Думала, что из-за меня мама испытывает все моральные неудобства, будучи вынуждена жить с отцом.
В целом, и тогда и сейчас мама - человек, который действует с учётом собственного комфорта. Если что-то делает, значит, ей это зачем-то нужно. Подробностей можно описать множество. Но незачем. Потому что, предупреждая комментарии про то, что я жалуюсь и ною, ныть мне как раз и не хочется. У меня есть я. А ещё психологи, которые помогают переварить детское прошлое, расставить верно акценты и идти дальше, не опираясь на костыли детских обид. Бывает и хуже.
С мамой я общаюсь плотно и постоянно. Мы никогда не были и не являемся, с моей точки зрения, подругами. Жизнь научила больше держать в себе, чем озвучивать в компании семьи. Это не хорошо и не плохо. Просто данность. Но мама меня никогда не оставляла на произвол судьбы, заботилась, лечила, учила и т. п. Серьёзно обижаться не на что. Она жила, как умела. Насколько хватало ума и опыта.
От всей этой родительской истории я получила единственный перекос: я на первое место ставлю интересы и комфорт своих детей, потому что чувствую за них ответственность. Не смогу прокутить деньги и ничего не подарить на день рождения, как "папа". И не смогу рыдать над разбитой любовью, не вникая в душевный настрой ребёнка, как моя мама. И это как раз перекос, как я уже сказала. Вот такие дела семейные без лишних подробностей)
Всем радости!