Вконтакте мне частенько приходят сообщения с душещипательными историями о том, как сложно выживать сейчас, насколько не хватает денег и т.д. Иногда это пишут незнакомые люди, а иногда - знакомые.
Пару лет назад я помогала всем без разбора, потом об меня вытирали ноги вместо "спасибо". Я сейчас не к тому, что мне бы хотелось получить взаимность в ответ, а просто странно и неприятно на добро получать "подзатыльники".
На исповеди, поддавшись унынию, я спросила батюшку:
"Что я делаю не так? Ведь все мои поступки совершенно искренние...".
Он уточнил:
"Ты помогаешь людям настолько искренне, что расстроена безразличием людей и отстутствием благодарности? Настолько от чистого сердца, что ждёшь чего-то от них в ответ? Бог тоже любит нас, заботится, но не требует ничего взамен. Подумай, приятно ли ему видеть твоё безразличие? Мы просим у Бога материальные блага, но не всем он их даёт. Не думала, почему? Ведь любит он нас всех одинаково.".
С лицом школьницы-тормозоглы, стоящей у доски, я невнятно пробубнила батюшке:
"Потому что кто-то не заслужил, вероятнее всего...".
Святой отец ответил:
"Наркоману всегда будет мало денег, он будет их просить. Ты дашь ему деньги - он купит наркоту. Это помощь? Иногда человеку нужно отказать в его просьбе - и это будет помощью, а дашь деньги - нанесёшь вред.".
И я всё поняла. Не в отношении наркоманов, а вообще.
Большинство родителей позволяют своим детям всё: дают, вроде как, от чистого сердца, надеясь в дальнейшем на благодарность и любовь. Мы думаем - если даём деньги, подарки, значит это помощь, польза, добро.
Родители не баловали меня деньгами и подарками без повода, да и родственники часто дарили к Новому Году один подарок типа разукрашки с фломастерами, скрашивая заезженной для меня фразой:
"Это тебе на Новый год и день рождения!".
У меня 27 декабря день рождения - как раз в тот день, когда у людей нет денег на чьи-то дни рождения, а времени - тем более. Но я любила свой день рождения за то, что можно загадать желание, задув свечу, которое обязательно сбудется. Я проверяла. Еще ни одно моё желание, загаданное в день рождения, не осталось обманутым временем. Что-то сбывалось моментально, а что-то - спустя годы, но именно так, как должно быть.
Не хочется хвастаться, поэтому перечислять всё, что сбылось, не буду - пока не готова. Я вовсе не деньги и богатства загадывала, а то, что скрасит мою жизнь. Ну, например, в свои 7 лет, насмотревшись мультик "Анастасия", я мечтала, что когда вырасту, встречу своего возлюбленного Дмитрия, потом мы поженимся, и все узнают, что на самом деле я - принцесса. Сначала в 5-ом классе я влюбилась в одноклассника Диму, потому что других Дим там не было, а у меня мечта так-то. Мы с ним 2 недели ходили за ручку типа пара, а потом узнали, что друг другу являемся родственниками - троюродные брат и сестра, спасибо бабуле, которая "вовремя" нас познакомила. Дима предложил:
"Есть вариант никому не говорить о том, что мы, как бы, брат с сестрой, но я всё равно собирался тебя завтра бросить. Так что всё к лучшему!".
Это была потеря потерь, даже не из-за любви, а от обиды. С годами я забыла про свои детские мечты, в том числе и "мечту по имени Дима", пока во время уборки в свои 25 лет не нашла старый дневник, в котором я описывала все свои желания. Муж-то у меня Дмитрий. Надо же как жизнь сложилась.
Так, ладно, сейчас я не об этом вообще! Стоп! Куда меня опять несёт? Я не умею писать кратко по сути. Мне только дайте повод поговорить - да вы устанете меня слушать (читать).
Вернемся к теме о деньгах.
С 15 лет мама устроила меня работать продавцом сначала на рынке, потом в продуктовый магазин. Я говорила:
"А моим одноклассникам родители просто так дают деньги на карманные расходы и дискотеки! А у Светки мама вообще разрешает при ней курить! Уж лучше дома, чем ныкаться за углом!".
Мама злобно ответила:
"Мне плевать на Светку твою. Я хочу, чтобы ты понимала, что джинсы, которые ты вчера порвала, стоили 5 моих рабочих дней! Будешь так относиться к вещам, я больше никогда ничего не куплю! А сигареты в кармане еще раз найду - получишь по зубам!".
Младшему брату родители покупали многое, мне казалось, что его любят, а меня - ненавидят. У меня ещё и аллергия на сладкое же была. И это неравенство, когда папа давал Андрюхе 3 конфеты, а мне одну, меня просто взрывало изнутри - словно сотни гелевых шаров лопались внутри меня в тот момент. Папа говорил, смеясь:
"А тебе одну! Ахах! Ну кто ж виноват, что у тебя диатез не проходит никак?".
Отец говорил это с улыбкой, шутя, а мне его шутка казалась такой колкой, что я огрызалась в ответ.
Андрюшка потом тихонечко отдавал мне одну из своих конфет, нашёптывая на ухо:
"На, возьми, теперь у тебя тоже 2 - поровну! Тс. Папе не показывай!".
А мне всё равно было обидно.
Даже спустя годы, став взрослой, я еще долго обижалась на родителей.
В период беременности, а потом и декрета остро встала проблема безденежья. Мой муж тогда сказал:
"Почему твои родители не помогают нам финансово? Всем молодым парам родители помогают, моя мама помогает, а твои нас кинули!".
Я чувствовала себя нахлебницей. Мама тогда спросила меня:
"Ты хочешь всю жизнь пахать на трёх работах? Если нет, то зачем такой муж? Он - мужчина! Пусть думает, как прокормить семью! Ты только родила пару месяцев назад. Понятно, что не можешь сейчас работать. Я могу брать внучку раз в неделю к себе, а ты выходи подработать кондуктором!".
Я так и делала. С 6 утра до 9 вечера на 112 автобусе я пару раз в неделю выходила подменять кондуктора за 600 рублей в смену, обед был за счет водителя.
Я спросила маму:
"Ты же за смену на своей работе получаешь больше. Не проще ли тебе просто помогать нам финансово, чем сидеть с внучкой, пока я работаю за копейки?".
Мама ответила:
"Нет, не проще. Ты сильная и умная! Всё сможешь сама! Я знаю! Тебя нужно подтолкнуть, и ты справишься! А брат твой Андрей еще не достаточно самостоятельный - он младше. Вы разные. Ему сейчас нужнее моя финансовая помощь, а двоим я не могу помочь.".
И я такая сразу:
"Зачем тогда рожать двоих детей?! Опять ему - пожалуйста, а мне - рука в говне!".
Мама спокойно спросила:
"У тебя месячные чтоли? Опять истерики пошли... Я же не говорю упрёками о том, что ты родила, а мне спихиваешь ребёнка. Родила, так неси ответственность. Ты уже мать! Учись быть сильной!".
После длительных ссор с мужем и свекровью я ушла жить отдельно, сняла комнату в общежитии за 6 тысяч в месяц. Мама поддержала меня, пообещав помогать ежемесячно небольшой суммой денег размером в 3-5 тысяч рублей, у меня еще декретные были, но тоже немного, и на подработку кондуктором я выходила по субботам. Из питания была в основном каша, в обед суп и на ужин макароны или картошка с сосисками или тушёнкой. На мясо и рыбу денег не хватало, иногда мы с дочкой заходили к моим родителям на ужин.
Дима не выдержал без нас с Машулей - пришёл жить к нам в общежитие. Когда моя мама узнала об этом, то сказала:
"Если вы уже живёте вместе, то я не вижу смысла помогать финансово. В следующем месяце подкину денег, а дальше сами крутитесь. Ты ЗАМУЖЕМ. Пусть он суетится, а не я.".
Дима возмутился:
"Ну вот. В очередной раз твоя мама нас кинула! Где я еще могу взять деньги, если мне всего 22 года?! Я итак работаю с утра до вечера и учусь в универе. Мне надо ночами вагоны разгружать, наверное!".
Сейчас я понимаю, что мама была права. Она не хотела, чтобы я наступала на ее "грабли" и прошла через всё то, что пришлось пройти ей по молодости.
Мама научила меня быть сильной, но это сложно сочетать со словом "женщина". Я всё равно прошлась по этим болючим граблям судьбы. Разные люди, разные судьбы, но такие одинаковые ошибки молодости...
Если бы мама помогала мне деньгами, как я её всегда просила, то у меня не получилось бы стать той, кем являюсь сейчас. Я нашла своё место в жизни, отучилась, работаю, стремлюсь к новым целям, продолжая развиваться, знаю свои сильные стороны, разные возможности заработка, относящиеся конкретно ко мне.
Мне удалось заработать уважение у многих и в частности у тех, кто был со мной рядом: уважение свекрови, которая считала меня ветреной хабалкой и не парой для её сына (такая и была я на самом деле), уважение мужа, который влюбился в меня, 15-летнюю весёлую глупую девчонку, не способную ни на что, кроме как прикурить сигарету и поржать, а мне казалось на тот момент, что я выгляжу круто и взросло.
Иногда люди сходятся вместе по симпатии, но понимают, что очень разные. Так и мы с Димой. Две разные детали одного конструктора.
Мы с мужем много ссорились и не так давно я высказала ему как есть: что он привык получать всё, что хочет и кого хочет, давить, доказывать свою правоту, ломать при необходимости, думая лишь о себе. Это эгоизм. Еще я много чего нехорошего наговорила на эмоциях, чтобы сделать больно, и ушла, выключив телефон. Ключевое в этом моменте - "сделать больно". Моя душа поддалась дьявольским искушениям. Я не ходила на исповедь достаточно давно, и меня снова занесло... А ведь батюшка говорил:
"Ты думаешь, что дьявол неверующий и не ходит в церковь? Ошибаешься. Он ходит в церковь чаще других. Но покаяться в грехах никогда не решится. Гордыня не позволит!".
Я носила в себе дьявола, не решаясь на исповедь. Почему так случается? Ходишь в церковь, исповедуешься, молишься, а потом незаметно маленькими шажочками бесы подкрадываются к тебе всё ближе и ближе. Сначала некогда взять молитвослов в руки, потом лень, далее какая-то агрессия, злоба появляется, да и провокаторы на пути всегда найдутся! Лучше сразу бежать на исповедь, пока не поздно. В квартире убираемся чаще, чем в душе - это неправильно. Когда в душе накапливается куча грехов, они настолько тягостны, что одной исповедью не отделаешься.
Вернусь к своей незаконченной истории ссоры с мужем. Отвлеклась на тему исповеди, пояснив своё глупое одержимое поведение - я была не права, но на тот момент не осознавала своей неправоты.
Войдя в квартиру, я ожидала разборок, выяснений отношений, конфликта, оскорблений - чего угодно, но не благодарности.
А Дима улыбнулся и тихо сказал:
"Спасибо. Ты открыла мне глаза на себя самого. Я во многом не прав. Просто, когда вижу, что ты совершаешь ошибку, мне хочется предотвратить её, поэтому пытаюсь переубедить тебя, а иногда перегибаю палку. Ведь это твоя жизнь и твоё право ошибаться. Ты права. Чуть позже я скажу тебе больше, но не сейчас. Ты не готова меня полностью услышать и понять. Я вижу твоё состояние. Тебе нужно время переварить, отойти, обдумать и понять.".
Да, я такая. Когда училась в школе, мне требовалось несколько раз написать с ошибками в черновике и только потом переписать на чистовик, а кто-то писал сразу без ошибок. Я была хорошисткой, а периодами и отличницей, но за этим стояло множество упорства и писанины на черновиках. Мама ругала меня за кривой почерк, говоря:
"Ты умеешь писать красивее!".
Во взрослой жизни также: кто-то один раз ошибётся в человеке и уже осторожничает, но мне надо тысячу раз пройтись по "черновикам", а потом я умудряюсь еще и наляпать грязи в "чистовике". И Дима такой:
"Я же говорил! Больше не пойдешь туда!".
Стоп! Как мне тогда опыта набираться? И также в отношении других людей - не надо лезть в чужие решения, судьбы, ошибки. Это их опыт, черновики, чистовики - не важно что, но не ваше. Раньше мама просила меня делать с братом его уроки. Сначала я делала свои, а потом быстро коряво писала за него домашку. Однажды брату поставили "2", подписав:
"Делай уроки сам!".
Мы огребли с ним по-полной. Мама сказала:
"Помочь с уроками - это не значит сделать за него. Помоги ему так, чтобы он понял. Ты же отличница. Вот и подумай как. Объясни!".
После исповеди я сама вспомнила наш недавний разговор с мужем во время ссоры, когда он не захотел доказать мне, что я не права. Сейчас понимаю, почему он не стал спорить, а просто согласился с моими упрёками, ответив на мой гнев благодарностью. Как говорит наш батюшка Олег, какой смысл пытаться переделать дьявола, если он привык причинять боль? Кем бы ты ни являлся, да хоть святым отцом, в душе может таиться сам дьявол, распознать которого можно лишь по делам. Поступки помогут раскрыть истину.
Одержимый дьяволом человек будет пытаться сделать больно другим, выводить на эмоции и провоцировать людей на агрессию. Цель его - разрушить, сделать больно, навести хаос.
Мы с мужем поговорили, вспомнив все свои ошибки, сделали выводы и поняли, что сами сейчас можем вырастить эгоистку из нашей дочери. Когда она что-то просит, мы покупаем всё. Нужно научить ценить деньги: не бояться тратить или трястись за них, а именно ценить родительский труд и заботу.
Сейчас она в 3 классе. Летом мы сказали дочери:
"На работе мы получаем деньги, но многое зависит от того, как мы поработаем. А твоя работа - это учёба. Если закончишь четверть на одни пятёрки, то тебе в копилку - 5000 рублей, если с четвёрками, то 3000 рублей, а если с тройками, то ничего не получишь. Потому что в любой работе нужно стремиться к лучшему, а не тяп-ляп. Люби то, что делаешь. Тогда всё получится!".
На сегодняшний день я отдаю себе полный отчет в своих действиях и мышлении, делюсь опытом с людьми, слушаю и прислушиваюсь к жизненным историям других. Во взрослой жизни учебниками друг другу являемся мы сами.
Я благодарна своим родителям за упорство и труд в моём воспитании, пусть даже местами они были чересчур грубы и в чём-то не правы, но и я была не ангелом и полностью заслуживала именно такое отношение к себе, которое получала.
В итоге я сама всё смогла, как мама мне и говорила!
Да и мой муж очень полюбил моих родителей, что даже часто говорит:
"Давай к маме с папой заедем завтра на ужин?".
Я уточняю:"В смысле к МОИМ родителям?".
Дима, смеясь, заявляет:
"К НАШИМ, вообще-то!".
А я в глазах мужа по-прежнему выгляжу как странница, идущая по грязной тропе вдоль густого леса, падаю, скользя на глине, с трудом встаю, оставаясь в грязи. Он даёт мне руку, вытягивает оттуда, говорит:
"Вот же - нормальная дорога! Асфальтированная! Освещённая! Ровная! Чего ты туда-то постоянно сходишь? Там темно, грязно, скользко!".
А я такая, шатаясь:
"Зато весело. Я, может, цветы поближе разглядеть хочу и подорожники ищу!".
Муж ответил:
"Не будешь идти туда, где опасно - подорожники не пригодятся!".
Тропа - это соблазны, страсть, искушения, а цветы - это люди на моём пути. Некоторые "цветы" не стоит разглядывать поближе.
Дима умный человек и заранее знает, что в лесу волки - там опасно, а меня пока волк за жопу не укусит, я стремлюсь в тот самый лес. Конечно, речь вовсе не о лесах, волках и подорожниках - это сравнение жизненных препятствий, о которых мне не хочется рассказывать. Да, вы удивитесь, но о своей жизни я пишу самую малость - итоги, так сказать🤣. Для кого-то мои рассказы - это "жесть, она рассказывает много личного", а для меня это лишь одно из "четверостиший" жизненного сборника "стихов".
Проходя через трудности, я учусь быть сильной, выносливой, волевой и, наконец, справедливой.
Теперь каждый раз, когда человек просит у меня денег, я помогаю по-разному: кому-то дам совет, кому-то грубо отвечу, с кем-то поделюсь деньгами. Но в основном, Бог каждому даёт всё необходимое. Если у вас чего-то не хватает, значит не нужно. Богу виднее, что нам нужно, а что - нет. Тело - всего лишь оболочка души, а деньги - лишь средство, влияющее на качество материальной жизни, но иногда деньги портят наши души. Не всем идёт на пользу финансовое благополучие.
Увидеть истину может лишь человек с чистой душой. Не пускайте бесов в душу. Не завидуйте, не унывайте, не гневитесь, не сравнивайте себя с другими, не сквернословьте, не ленитесь...
Чтобы освободить душу от грехов, нужно просто покаяться. Для этого есть исповедь. Спасибо Богу за всё.
Вроде всё сказала на сегодня. Очень кратенько как всегда.