Сколько на свете классных и до боли смешных шуток, которые могут легко поднять настроение. Вот как раз одни из таких. Надеюсь, они вам понравятся и скрасят ваши рабочие будни).
1. Один день из жизни подводника:
Жена: — Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: — Да, конечно, и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа!
4 часа — звонок в дверь на пороге цветы!
В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо!
Жена бросается ему на шею и говорит: — Дорогой, это самый прекрасный день подводника в моей жизни!
2. Вот так удивили:
3. В яблочко:
Посередине пустынного Мексиканского Залива всплывает русская подводная лодка, ржавая, гнилая, вся в ракушках и водорослях. На палубе выстраивается команда, немытая, небритая, в грязной форме и т. д. Капитан:
- Кто кинул в пульт сапогом? Тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто кинул в пульт сапогом?
Рядом всплывает американская подводная лодка, вся сверкает, их капитан дает команду построение... Американцы в новой, красивой, просто шикарной форме, короче шик и блеск. Американский капитан, смахивая пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке . . .
- Да нету больше вашей сраной Америки. Кто кинул в пульт сапогом?
4. Всё, приплыли:
5. Многоходовочка:
Идет командир подводной лодки, и видит, как штурман со старшим механиком спорят, кто важнее. Ну, он им и говорит:
- Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет! Штурман подумал и решил признать поражение. Приходит к стармеху:
- Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж…
- А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!
6. Кто сказал, что на подлодке плохо кормят?:
7. Заслужили:
Сообщение в советской газете:
«Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».
8. Вот это громадина:
9. Вот так занесло:
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
-...
- Сидоров!
-...
- Сидоров!
- Ну, я.
- Правильно, куда ты денешься...
10. Очень крутое шоу:
11. Познакомился:
- Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая-то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
- В.И. там американцы.
- С чего ты Петька это взял?
- Они по английски базарят.
- Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. там японцы.
- Чего это японцы?
- У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
- Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.
12. Модернизация, понимаешь:
13. Нелёгкая доля подводника:
Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются.
Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:
- Какое странное белье ты носишь?
- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.
Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы.
Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев.
- А это что? - спрашивает она.
- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула...
14. Мечта каждого подводника:
15. Откровенное признание:
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу разговора он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую её перископ.
16. Если б они только знали:
17. Правильной дорогой плывёте, товарищи:
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-Вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-Вест, - ответил чукча.
- Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
18. Для настроения:
19. Засиделся:
1943-й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим делам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка - ржавая, заросшая, как мамонт. В рубке открывается люк, вылезает тело - бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит:
- Эй, командир, война ещё не кончилась? -
- Нет ещё, воюем! -
- Грёбанный Наполеон!!!
20. Обыскались:
Подписывайтесь на канал, пишите комментарии, делитесь любимыми анекдотами.
С вами был канал "Руслан и Людмила". Желаю Вам тёплого попутного ветра и семь футов под килем!