Встретилась с женщиной в поезде, ехать далеко. Трудно определить ее возраст, точно не молода и не сказать, чтобы стара. Потерялась во времени. Зацепил ее усталый вид, такая вселенская усталость и грустный взгляд. Вроде смотрит в окно, но не видит того, что там
До сих пор не пойму, почему именно мне рассказала она свою историю. Встретились случайно и вряд ли когда-нибудь я увижу ее снова. Мне бы забыть, но есть что-то, что захотелось доверить эту историю вам. Это как отпустить по ветру грусть.
Странно звучали ее слова - я не просила, чтобы меня родили, не по своей воле я тут, меня родили "для себя".
Теперь от ее имени.
Моя мама родила меня "для себя", чтобы не было так одиноко по жизни. Она отдала мне всю себя. Я жила очень хорошо, у меня были лучшие игрушки, красивые платья и любые сладости. Я была как куколка. Мама всегда хвалилась мною перед другими, вот какая у меня дочь, у нее все самое лучшее и учится отлично и круг общения у нее замечательный и т.д. и т.п.
Поэтому, доченька, с этой не дружи - у нее отец пьет и, вообще, у нее семья не очень, с этой тоже не водись - ее мама тоже мне не нравится, дружи вот с этой, потому что, я общаюсь хорошо именно с ее родителями.
В итоге настоящих друзей у меня никогда не было. Я всегда думала, а что скажет мама, вдруг не похвалит меня. Чтобы идти куда-то с классом, вообще не может быть и речи. Мои одноклассники думали, что я считаю себя выше других, но мне было ужасно одиноко. Когда я говорила маме, что я хочу дружить с теми, с кем мне интересно, она расстраивалась. Я перестала говорить ей, чего я хочу, просто закрылась. У меня всегда все было хорошо и это ее устраивало. Я не хотела, чтобы она грустила.
Да и замуж я вышла за сына ее друзей. Потому что его всегда приглашали в гости и мама накрывала для него стол, а других и близко не подпускала ко мне. Мне было 20, кто помнит себя в 20, не думаю что это тот возраст, когда думать можешь здраво. Мне казалось, что это любовь, это сейчас я знаю, что такое настоящее чувство, а что просто юношеская влюбленность.
С детства я любила рисовать, но мне не разрешили идти в художественную школу и как то связывать свою жизнь с искусством. Мама говорила, что это не престижно и я буду просто писать афиши, поэтому настояла поступать в пединститут. Учителя в советское время были в почете. Потом она всегда хвалилась, вот посмотрите моя дочь-учитель.
Семейная жизнь так и не сложилась. Развод дался тяжело, не из-за мужа, а из-за мамы, как такое может быть что ее дочь "разведенка". Скандалы мне она устраивала жесткие, но я просто уже не могла спать с человеком, который мне просто опостылел. Мы были разные. В конце концов мы остались с ней вдвоем. Я ухаживала за ней и получала свою порцию упреков, что я не оправдала ее доверия. Мне не хотелось говорить с ней. Я просто молчала. Бросить ее я не могла, дни тянулись один за другим. Однажды, я, взглянув на себя в зеркало, увидела в отражении старую женщину. По возрасту я была не очень старой, а выглядела, как будто прожила сто лет. Вода камень точит, слова-душу.
По молодости я была немного зла на маму, что все идет по чужому сценарию. С годами, мне стало очень ее жалко, как женщину. Отдать всю себя ребенку, не иметь своей личной жизни, думать постоянно, чтобы выглядеть в глазах других людей счастливой, не давать повода краснеть за дочь и заранее быть на чеку, работать, как проклятая, лишь бы обеспечить всем, как же тебе было тяжело, моя хорошая. Я люблю тебя мама, тебя уже нет. Знаю, что ты любила меня, но как же этой твоей любви было много. И мне так жаль нас двоих, что же мы наделали. Жизнь заканчивается, а я не понимаю, что я тут делаю на этой земле. Ты родила меня "для себя", если тебя нет, кто я теперь.
Вот такая грустная история.
В наше время есть девушки, которые не вышли замуж в свое время. Хотя кто знает когда это время и надо ли оно им. Но то, что есть люди, которые увидев такую девушку говорят, ты что не выходишь замуж и начинают лезть со своими советами , были всегда и еще будут. И вот тогда звучит фраза- роди "для себя". Почему "для себя", а "не для ребенка". Как это, душу для себя.
Не надо "для себя", может пусть будет "для нас двоих", чтобы быть счастливыми вместе.