Я обучалась в магистратуре в Англии, в городе Бристоль. На одном курсе нужно было разработать бумажный прототип какой-либо обучающей технологии. Прототипы мы обсуждали в группах. Я принесла свой прототип, объяснила, как все будет работать, и одногруппница стала задавать вопросы о том, что вызывало у нее сомнения в живучести моего прототипа. Я стала объяснять ей, почему мой прототип - классный. В какой-то момент она с искренним удивлением посмотрела на меня и сказала: “Почему ты защищаешься? Мое дело - высказать свои мысли и предложения о твоей работе, твое - выслушать их спокойно, а потом уже наедине с собой подумать, имеет ли это смысл и как ты можешь это использовать. Если вообще это нужно использовать”.
И это стало поворотным моментом в моем философском пути не-критики.
Моя одногруппница не хотела занизить качество моей работы. Она лишь рассуждала о том, что могло бы сделать мою работу лучше. Но не претендовала на истину. Это я была я, кто создала образ критики из ее слов.
Почему?
Потому что я сама привыкла доказывать и убеждать других в том, что я и только я была права, что нужно делать так, как я говорю. Я любила критиковать и высказать людям, как бы им следовало себя вести. Мне нравилось это чувство, и я стремилась окружать себя людьми, которые прислушивались ко мне и подпитывали мое чувство превосходства над ними. Поэтому когда кто-то сомневался, что я сделала что-то хорошо и правильно - во мне возникали противоречие и агрессия.
Но это лишь одна сторона монеты. Прогибать под себя - это значит контролировать. Проявляется это в разных ситуациях. Когда ты обсуждаешь что-то с другом и говоришь намного больше, чем слушаешь: тебе не важно узнать что-то новое и расширить свои знания о вопросе дискуссии - тебе важно высказать свою позицию. Обычно ты еще говоришь очень громко. Или другая ситуация. Тебе не нравится, что твой партнер мало тебе смсит. И после пары просьб, чтобы он это делал, ты начинаешь плакать и говорить, что тебе не хватает тепла - ты давишь на эмоции, вместо того, чтобы либо просто уйти, либо принять недостаток партнера. Или еще одна, очень банальная ситуация на работе. Ты работаешь над проектом, а с другого отдела, откуда обычно не приходят хорошие идеи, прилетает предложение, как сделать проект лучше. И ты уже закатываешь глаза, не успев ознакомиться с идеей. И ты уже не можешь увидеть, как она, на самом деле, вдруг хороша.
Критика - это способ повернуть ситуацию так, как ты бы хотела, чтобы все происходило. Только в итоге получишь следующее: друг больше не поделится своим внутренним миром; партнер решит, что он не обладает достаточной привлекательностью для тебя, и начнет злиться на тебя - ведь он тебя любит, но бесится, что не достоин твоей любви; на работе ты станешь стервой.
И что же теперь? Вообще не критиковать ничего и никогда? Я пытаюсь не критиковать, а беседовать. Использовать слова “я думаю”, “мне кажется”, “я чувствую”. При этом не доказывать, что я права, а высказывать свою позицию и уходить, не расставляя точек над i - пусть каждый сделает это для себя сам. Конечно, в некоторых ситуациях приходится приходить к какому-то решению, на той же работе, и иногда стоит быть настойчивой. Но здесь главное - аргументировать свою идею, а не вдалбливать ее.
Уходить, не расставляя точек над i - на это требуется огромная выдержка, и ее у меня часто нет. Мне тяжело справляться со своей необходимостью ощущать, что все идет так, как я хочу. И тяжелее всего с теми, когда я люблю. Сложно просто взять и уйти, когда и вы оба высказали свои чувства и мысли, но ни о чем не договорились. Кажется, что если все так и оставить, то станет еще хуже…
А может быть, не станет?
Я замечаю, что, однажды разучившись критиковать, я снова стала это делать. Снова перестала уважать личности других людей и думать, что я знаю лучше всех. Я помню, что, когда я не критиковала, я была уверенней в себе и вокруг меня было больше крутых людей. А возможно, они и не были такими крутыми: просто я не критиковала их, и их недостатки не казались такими значительными.
Критика ограничивает и лишает вас свободы, а также отнимает свободу у окружающих вас людей. Дарите себе и им чувство свободы.
Отсутствие критики делает тебя более устойчивой на Земле. Ведь ты знаешь, что не существует одного верного мнения, и больше не нужно защищать истину. С каким бы мнением ты не столкнулась, оно не сможет тебя пошатнуть: ты лишь обогатишься чем-то, что еще не знаешь, и, может быть, изменишься. А человек, готовый меняться в любой момент, становится непобедимым.