Как многие знают, истории обеих книг «Просто о важном» стали сценариями к сериалу «Про Миру и Гошу». После каждой главы есть аннотация психолога проекта, объясняющая действия взрослых и поведение детей. Так же и в сериале, — мы всегда привлекаем к сотрудничеству психологов, чтобы они отсматривали диалоги, особенно родительские.
И мы решили, что будет полезно делиться с вами аннотациями из книг, потому что в них много ценной информации. Аннотацию к главе "Пизанская башня" писала Ольга Юрасова (психолог, психотерапевт)
«Что вы лучше всего помните из своего детства? У меня, да и у многих других, самые яркие воспоминания — те, которые окрашены сильным чувством: нежностью страхом, гневом, удивлением. Я помню все моменты душевной близости, восторгом, с дорогими мне людьми: мамой, папой, братом, бабушками и дедушками... Именно проживание тех эмоций ТОГДА заложило основу характера меня СЕГОДНЯшней.
В главе «Пизанская башня» один эпизод удивительным образом вобрал в себя сразу несколько важных эмоций ребёнка. Вначале у Миры одно за другим возникают неприятные чувства, не предвещающие, казалось бы, ничего хорошего. Однако её мама сделала так, что отрицательные эмоции дочери сменились ощущением душевного тепла, доверия и любви. Как же ей это удалось?
- Мама внимательна: она замечает все чувства Миры. Более того, она признаёт право дочери переживать разные эмоции, в том числе отрицательные. Подобное принятие обеспечивает доверие и близость между родными людьми, помогает ребёнку быть в контакте со своими потребностями, то есть понимать и принимать себя. Когда мама говорит дочери: «Ты расстроилась из-за разрушенной башни», «Ты разозлилась на сестру», «Ты обиделась на меня», — ребёнок слышит: «Ты и твои чувства мне важны. Я тебя люблю».
- Мама беседует с Мирой о её чувствах, помогая дочке познавать свой эмоциональный мир. Детям трудно разобраться в том, что они испытывают, особенно когда эмоции быстро сменяют друг друга. Ребёнок просто не знает, как правильно сообщить об этом. Многие родители, спрашивая своих плачущих детей: «Что с тобой? Почему ты плачешь?», слышат в ответ: «Я не знаю. Не понимаю...» Мама помогает Мире понять себя и свои чувства, и девочке становится легче.
Мама не препятствует взаимодействию сестёр. Многие родители тревожно реагируют, когда старшие дети играют и общаются с младшим. Однако если старшие часто слышат «Не надо», «Не трогай братика», «Зачем ты это делаешь?», «Оставь его в покое, он же маленький», у них возникает много отрицательных эмоций (обида, тревога, страх, злость) по отношению к брату или сестре. Это влияет на их дальнейшие отношения.
- Мама Миры просто находится рядом. Она с готовностью отвечает на вопросы дочери, но не даёт советов и инструкций, не осуждает и не читает нотаций. Она терпеливо наблюдает, позволяя Мире встретиться со всеми последствиями её действий и слов. Такая позиция взрослого помогает ребёнку развивать важные качества: самостоятельность, инициативность, способность делать выбор и нести за него ответственность. И наоборот: чрезмерное вмешательство взрослого и навязываемая помощь не дают ребёнку опираться на свои силы, доверять себе, искать способы достижения желаемого. Одно из самых трудных для проживания и принятия чувств — гнев. Находиться в состоянии гнева нелегко даже взрослому, а ребёнку и подавно. Мира подробно описывает, как гнев волной накатывает на неё, рождая желание сказать колкость, толкнуть, ударить, что-то швырнуть. Маленьким детям, в силу незрелости мозга и несформированности межполушарных связей, в состоянии гнева практически невозможно контролировать свои слова и поступки. Мира уже способна обуздать порыв, ей удаётся удержать себя от неправильных действий. Тем не менее она считает гнев плохим чувством, а себя — плохим ребёнком. Почему она так думает? Такая оценка гнева складывается из реакций взрослых на проявление этой эмоции. Поэтому так важно объяснить ребёнку, что гнев — просто чувство, которое время от времени возникает у каждого человека. Оно не плохое, а некомфортное. Гнев важен, он говорит об ущемлении наших потребностей и нарушении личных границ: «Мне так не нравится», «Я так не хочу», «Это для меня не подходит», «Со мной так нельзя». Каждый имеет право злиться, и каждый несёт ответственность за проявления своего гнева. Можно выражать злость, не причиняя душевной— физической боли другому человеку («не драться, не обзываться»). Способам корректного проявления гнева детей обучают родители — на своём примере, обсуждая произошедшее и предлагая им готовые модели: как говорить о своей злости, как снять напряжение (глубоко подышать, сжать-разжать кулаки, потопать и т. п.).
- Мама Миры проявляет эмпатию: она жалеет того ребёнка, которому сейчас плохо, обнимает и утешает его. У Миры есть возможность наблюдать это по отношению и к себе, и к малышке Бейби. Мама понимает, что всю работу души Мира сделает сама, — для этого ей нужны лишь сочувствие и поддержка. Наоборот, когда родитель прибегает к нотациям, даёт советы, обвиняет ребёнка или обесценивает его чувства, он не позволяет осознать эмоции и их взаимосвязь с поступками. Подобная реакция родителей вызывает у ребёнка обиду («меня не понимают, не любят»), порождает сопротивление, желание защищаться, агрессию и нервное напряжение.
- Мама Миры позволяет дочке сначала прожить чувства и только потом начинает разговор. Это очень важно, так как, испытывая сильные эмоции, невозможно услышать друг друга, трудно обсуждать проблему и искать конструктивную стратегию поведения. Поэтому мама начала разговор с принятия и сказала «Давай обнимемся», понимая, как сложно сейчас дочке. Мир в семье начинается с принятия!»
Эта история стала основой сценария к серии «Разозлились» , которая набрала более 10 миллионов просмотров на YouTube.
