Вопрос, который редко оставляет нас наедине с любовью, звучит так: каковы на самом деле отношения других людей?
Вопрос далек от бескорыстного социологического любопытства. Мы срочно стремимся узнать: есть ли у других людей такие же проблемы, как и у нас? После яростной ссоры из-за ничего особенного в одиннадцать вечера или после еще одного месяца, прошедшего почти без секса, мы задаемся вопросом, насколько статистически нормальным может быть наш случай — именно потому, что он угрожает почувствовать себя уникальным проклятием.
У большинства из нас есть несколько, может быть, четыре или пять отношений, которые мы знаем и держим в уме как стандарты того, что мы понимаем под нормальностью.
Возможно, мы познакомились с этими парами в университете или они живут на улице и находятся на сопоставимом жизненном этапе. Не зная, что они играют эту роль, эти образцы пар действуют для нас как наш тайный духовный уровень любви. В теннисе мы замечаем, насколько они добры друг к другу; а также насколько энергичными и гибкими они остаются. За ужином мы отмечаем, насколько они уважают свое мнение.
В такси по дороге домой мы замечаем, как нежно они держатся за руки. И, естественно, мы чувствуем себя и в высшей степени ненормальными, и очень несчастными.
Но наша оценка наших любовных историй страдает фундаментальной и несправедливой асимметрией: мы знаем свои собственные отношения изнутри, но обычно сталкиваемся c отношениями других только в сильно отредактированном и санированном виде извне. улица. Мы видим другие пары главным образом в социальных ситуациях, где правилом являются вежливость и жизнерадостность. Мы принимаем на веру их беспечные описания их жизни. Но у нас нет доступа к кадрам из спальни, неразрезанным транскрипциям их ссор или их необработанным ночным потокам сознания.
Тем не менее, все это и многое другое есть в нас самих. Мы не можем не осознавать горести и нелепости наших собственных отношений: холодное молчание, резкую критику, вспышки ярости, эпизоды хлопанья дверью, горькие ночные доносы, кипящие сексуальные разочарования и периоды мучительного одиночества в спальне. Вполне понятно, что из-за этой асимметрии мы приходим к выводу, что наши собственные отношения намного темнее и гораздо более болезненны, чем обычно. В трудные минуты мы бросаем категорическое обвинение в адрес нашего партнера: «никто больше не должен с этим мириться». невежество. Мы просто не знаем. Нам не хватает данных.
Мы должны себе представить более богатую картину любви, чем та, которую мы до сих пор имели. Это не любопытство или жестокость, нам просто нужно лучше понять истинную природу задачи, которую мы берем на себя. Правда в том, что страдание — или, по крайней мере, некоторые виды очень серьезной тоски и раздражение — является правилом, гораздо большим, чем когда-либо признают публичные источники. Дело не в том, что мы как пара ужасно ужасны или прокляты: отношения сами по себе — это по сути и неизбежно трудный проект. Одна из причин, по которой мы так неправильно это понимаем, заключается в том, что у нас неправильное искусство: фильмы, которые мы смотрим, странно скромны, романы не рассказывают, как есть. Маркером проблемы является то, что мы почти никогда не выходим из кинотеатра и не закрываем роман, думая: это прямо как в моей жизни.
Доминирующей эмоцией большинства отношений является амбивалентность; то есть сложная смесь любви и ненависти, довольства и заточения, верности и предательства. Большинство любовных отношений слишком хороши, чтобы их можно было оставить, и в то же время слишком скомпрометированы, чтобы обеспечить постоянное глубокое удовлетворение. Они существуют в серой зоне, где моменты радости переходят в периоды меланхолии, где мы иногда рыдаем и уверены, что партнер разрушил нашу жизнь, а затем, на следующее утро, с помощью солнечного света и черного кофе, восстанавливаем чувство вещей. в принципе нормально. Результат изображения для фильма о браке Бергмана Если бы мы могли должным образом увидеть — с помощью нежно-точных фильмов, романов и чатов в групповой терапии или с пожилыми честными парами — реальность почти любых отношений, мы могли бы прийти к удивительному и глубоко обнадеживающему выводу: что наши собственные отношения – на самом деле – это прежде всего две вещи: очень нормальные и достаточно хорошие.
Любовь — это навык, которому мы можем научиться. Наша книга об отношениях спокойно и обаятельно ведет нас по ключевым вопросам отношений, чтобы гарантировать, что успех в любви не обязательно должен быть вопросом удачи. Чтобы узнать больше, нажмите на ссылку сейчас.
