Часто ли вы впадаете в святую горизонталочку на диване и отказываетесь что-либо делать?) Разобраться в этом явлении нам поможет структура личности Эрика Берна: ребенок, взрослый, родитель. Наверное, вы слышали про неё уже очень много 🙃
Представим, что в нас живет ребёнок, который вечно чего-то хочет, вечно нас куда-то тянет, который отказывается что-либо делать, если в этом нет веселья или удовольствия. Часто эта наша ипостась бывает раненой и очень страдает, сопротивляется изучению иностранного языка или занятию спортом, потому что она не видит немедленной радости в том, чтобы ежедневно посвящать этому время. Ребенок может создавать для нас очень много хлопот своими «я хочу/я не хочу». Также у нас есть родитель. Обычно это реальный значимый взрослый человек в нашей жизни. И если он нас критиковал, не отмечал наших успехов и достоинств, хороших поступков, то формируется карающий и очень жесткий родитель. Чего бы наш ребеночек не делал, родителю все плохо, либо никак.
Тогда нам становится непонятно: что же из наших действий направлено на достижение наших целей, а что им мешает? 🤔 После такого, как правило, мы избегаем неудачи, ведь нам важно сделать что-то, за что мы не получим собственную оценку «плохо».
Чем это мешает? Думаю, для многих из нас распространено поругание себя: если мы не назовем себя ленивой скотиной, то мы не встанем с дивана что-либо делать. Получается, что в этом случае мы мотивируем себя карающим родителем. Ориентируясь на внешнее представление «что такое хорошо», мы пытаемся этого достичь, обзывая и ругая себя, до того момента, когда мы достигаем того, что по нашем меркам «хорошо». После достижения мы получаем либо кратковременное удовольствие без следа внутри (у нас нет энергии, чтобы двигаться дальше), либо эта цель была ложной и мы вообще не испытываем никакого удовольствия. Просто ставим галочку, что цель достигнута и опять не получаем никакой энергии. После этого мы ложимся на диван. Потому что мы потратили всю свою энергию и не получили новой для того, чтоб двигаться дальше. Пока не начнется новый цикл про ленивую скотину.
Если у нас такой карающий родитель, то его очень важно поменять в сторону твердого, но доброго родителя. Который отмечает наши достоинства и говорит нам, где были наши ошибки или промахи. А также умеет показать нашему ребенку: что помогает достичь удовольствия и радости, а что мешает. Через этот диалог вменяемого ребенка и доброго, но твердого родителя и формируется взрослый. Взрослый, которому уже не нужны эти двое. Он включает в себя внутренний монолог между ними и умеет с собой договориться. Он руководствуется принципом «я выбираю», вместо «я хочу/не хочу» или «я должен». Взрослый может осознать конфликт желаний, если он хочет и того и другого, и понять, что будет лучше выбрать сейчас для него.
Позицию внутреннего взрослого, который может справиться со страданиями и желаниями внутреннего ребенка, очень важно культивировать в себе. Взрослый дисциплинирует ребенка, страдающего от того, что мир не крутится вокруг него, и родителя, требующего признания своей значимости. Когда есть здоровый взрослый внутри нас, ему достаточно претворения и признания своих интересов, потребностей, целей. Ему не нужно постоянное подтверждение того, что он достаточно хорош. Потребность во внешней оценке снижается. И тогда нет этого вечного голодного зова, что нас надо заметить.
«Зафиксировать» взрослого внутри себя навсегда очень сложно, эта позиция требует постоянных усилий. Наш взрослый устает от постоянного конфликта между ребенком и родителем. Нам нужно постоянно практиковаться в наблюдении процессов, происходящих внутри нас и во внешнем мире. Изо дня в день напоминать себе: кто я, какой я, проверять свои чувства. Необходимо проверять: что я сейчас чувствую, что со мной происходит, чем я могу себе помочь, чтобы чувствовать себя луче, куда я двигаюсь, зачем я туда двигаюсь, с кем. Это так называемая осознанная позиция.
Нам необходимо предпринимать ежедневные усилия для признания своих же чувств. Мы имеем право на все те эмоции, которые мы испытываем. Возможность замечать и отслеживать, что с нами происходит, помогает двигаться дальше.
Еще одна ежедневная практика это принятие ответственности за свою жизнь и цели: чему я говорю «да», а чему я говорю «нет». Если я говорю «нет», то я могу потерять людей, которым я это говорю, но это мое право.
Регулярное наведение фокуса в сторону того, куда я двигаюсь. Это ответ на вопрос «я действую, чтобы..?» Каждый день мы должны определяться со своими интересами, желаниями, направлением пути. Мы подбираем те действия, которые будут привозить к этим целям. Это сознательное целеполагание «на каждый день».
И очень сложное словосочетание: личностная интеграция. Изо дня в день мы отслеживаем разноплановые драйвы внутри. Мы замечаем их конфликт, но мы способны пережить горечь отказа от желанного в пользу выбора чего-то более важного.
Если делать эти практики ежедневно и по чуть-чуть, то мы станем сильнее, наша жизнь станет направленной и будет иметь вектор. Её качество станет лучше и с дивана захочется встать 😊
Эти знания я приобрела благодаря курсу Ольги Герасименко на BBE. Надеюсь, и вам пригодится!
#психология #развитие #помощь #умные мысли #цели #достижения #любовьксебе #личность