За последние годы я получил весьма контрастный опыт в отношениях с девушками. С первой девушкой мы чуть ли не дрались, и почти каждая вторая наша встреча сопровождалась конфликтом. С другой - я не помню ни одного серьезного конфликта почти за год наших с ней отношений.
Давайте же разберемся, в чем основная причина конфликтов в отношениях между людьми, и как этих конфликтов избежать. Конечная цель - научиться выстраивать гармоничные отношения, и избежать душевной боли, к которой приводят нас конфликты с близкими людьми.
Информация основана на личных наблюдениях, и на некоторых знаниях из психологии, и нейробиологии.
Тезис первый: основная причина всех конфликтов - отсутствие взаимопонимания.
Звучит просто, но вам это не поможет, если не заглянуть глубже.
Простой пример (возможно, по аналогии, вы вспомните что-то похожее из своей жизни).
Я говорю девушке какую-то фразу, не вкладывая в это абсолютно никакого негативного подтекста. Т.е. для меня смысл этой фразы - нейтральный. Девушка обиделась, потому что нашла в этой фразе негативный подтекст, либо эта фраза напомнила ей о чем то плохом из прошлого.
Что происходит дальше? Конфликт, ссора. Либо сразу, либо, через какое-то время, если девушка долго себя сдерживала. И, что самое забавное, когда с ее стороны начнутся истерики, я не буду понимать причин этих истерик, потому что все, что я ей говорил до этого, в моей картине мира - не имело негативного подтекста. Т.е. я ни имел ввиду ничего плохого, и уж тем более не хотел ее обидеть.
Почему так происходит?
По умолчанию (если вы не изучали психологию, или нейробиологию) мы общаемся с людьми, как будто бы они:
- Видят мир также, как и мы;
- Имеют такие же знания и опыт, как и мы;
- По одной нашей фразе способны понять ВСЁ(!), что мы думаем и чувствуем на текущий момент.
Каждый видим мир по своему
Разберем по порядку. Во-первых, каждый человек видит мир по своему. Один и тот же человек, предмет, ситуация, вызовет у двух отдельно взятых людей совершенно различную реакцию! Почему? Потому что вся информация, которую мы получаем через наши органы чувств (всё, что мы видим, слышим, осязаем и т.д.) проходит через фильтры полученных нами ранее знаний, нашего прошлого опыта.
Когда я вижу на улице бездомную собачку, мой мозг вытягивает из памяти всё, что с этим связано (ассоциации). Я могу вспомнить, как такие же собачки покусали меня в детстве. Прошлый опыт наложиться на то, что происходит в настоящем, и у меня тут же возникнет какое-то отношение (реакция) к собаке, которую я вижу - страх, злость, или умиление, если прошлый опыт с собаками был положительным.
Поэтому, когда два человека на улице видят одну и ту же собаку, относиться к ней они будут совершенно по-разному! А теперь представьте, что вам собаки нравятся, потому что в детстве у вас была любимая Жучка, а ваш друг, увидев пёсика на улице, хватается за палку, чтобы его прогнать.
Если вы не знаете, почему ваш друг так реагирует, скорее всего, вы бы разозлились на своего друга, и попытались бы защитить бедного пса. И очень вероятно, что между вами возник бы конфликт.
Но что, если бы вы узнали, что собака такой же породы очень сильно покусала его в детстве, и поэтому он до сих пор хромает на одну ногу? И что каждый раз, когда он видит бездомных собак, на него накатывает ужас и злость, и он ничего не может с этим поделать?
Понимая истинную причину поведения своего друга, вы бы вряд ли стали на него злиться, скорее, посочувствовали бы ему, и постарались бы поддержать его в этой ситуации. Согласны?
Стоит также учитывать, что в разных эмоциональных состояниях, мы будем воспринимать этот мир по-разному. Если ваш партнер, по каким-то причинам, в плохом настроении, всё сказанное вами он будет пропускать через фильтр своего плохого настроения. И будет чаще замечать плохое в ваших словах и поведении, даже если этого плохого в реальности не было.
Одно слово - разные смыслы
Во-вторых, под одним и тем же словом, мы часто понимаем разные вещи. Этот пункт вытекает из предыдущего. Например, вы говорите девушке заветную фразу «Я тебя люблю!».
Но:
- В вашей картине мира «Я люблю тебя» = «Я хочу тебя». Т.е. если девушка вызывает у вас сильное возбуждение и страсть, значит вы в неё влюблены, и этот критерий (страсть), для вас определяющий;
- В картинке мира девушки «Я люблю тебя» = «Я готов за тебя умереть», потому что так она читала в романах когда-то.
Как вы думаете, может ли между этим мужчиной и девушкой, на фоне разного понимания о любви, возникнуть недопонимание и конфликт? Вопрос риторический. Услышав заветную фразу, девушка будет ожидать от мужчины соответствующих действий. И когда ожидания девушки не оправдаются, она будет очень расстроена. Вот вам и конфликт. Мужчина при этом даже не догадывается, что от него ожидают каких-то там действий. В его картине мира все нормально.
Люди не читают ваших мыслей
И, наконец, в третьих, люди не читают наших мыслей. Допустим, вы чем то недовольны в отношениях. У вас в голове, скорее всего, крутится целый фильм! Там и воспоминания о прошлом, и опасения о будущем, целая гамма разных чувств. И если бы вы начали подробно и последовательно рассказывать о том, в чем причина вашего недовольства, чего вы хотели, и что чувствовали, это заняло бы далеко не один час.
А что вы обычно отвечаете, когда ваш партнер спрашивает вас, в чем дело? Выкидываете фразу, в духе «всё нормально», или и вовсе замыкаетесь в себе.
Т.е. вы взяли двухчасовой фильм, вырезали из него минутный (в лучшем случае) отрывок, показываете этот отрывок партнеру, и искренне надеетесь, что он поймет смысл фильма.
Надеюсь, теперь вы понимаете, насколько тщетны попытки людей, которые всего этого не понимают, выстроить гармоничные отношения?
Что же делать?
- Когда общаешься с другим человеком, важно всегда помнить, что он относится к этому миру иначе, чем ты. Ему может не нравится то, что нравится тебе, и это абсолютно нормально. Так задумано природой. Узнавай как можно больше о прошлом опыте человека. О его болях и мечтах. О том, что ему нравится, а что нет. И прими это, как данность;
- Не бойся уточнять, что человек имел в виду под тем, или иным словом, или фразой. Почаще спрашивай: «Я правильно понял, что ты имеешь в виду…?», «Что ты имеешь в виду, когда говоришь..?»;
- Учись выражать свои мысли и чувства более подробно, не забывая уточнять у человека, что он понял из услышанного. Читай художественную литературу, чтобы обогатить свой словарный запас. Если чем-то недоволен в отношениях, разбери мысли по полочкам, выпиши всё, что тебе не нравится. А потом поговори об этом со своим партнером;
- Учись говорить так, чтобы не задеть чувства другого человека. Ранить словом очень легко. Если девушка опоздала на свидание. Не нужно обвинять ее в этом. Вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Скорее всего, вечер будет испорчен. Лучше скажи о том, что чувствовал, не переходя на личности. Например: «Когда я ждал тебя, я почувствовал раздражение и дискомфорт от того, что ты опаздываешь».
Если хотите немного углубиться в тему, можете почитать про различные когнитивные искажения, свойственные нашему мозга. Рад, что дочитали до этого момента. Надеюсь, прочитанное будет тебе полезно.
А если у тебя прямо сейчас проблемы в отношениях, и ты испытываешь сильный стресс из-за этого, можешь записаться ко мне на онлайн-консультацию, и мы поработаем над твоим состоянием.
