Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Очки...
*****
- Почему ты носишь очки?
- Я так вижу!
*****
- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
*****
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
*****
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно - это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
*****
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
*****
Изумлённый возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?
- Ничего! Очки протёр!
*****
Мы должны уважать людей, которые носят очки. Они платят кучу денег, чтобы увидеть нас.
*****
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему с подружкой поссорился?
- Да вот, катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя…
- Ну, и что?
- Да, понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат...
*****
- Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.
*****
- Как тебе "Аватар"?
- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.
*****
Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть!
*****
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
*****
Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.
*****
Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
*****
Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!
*****
Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.
*****
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за три доллара - его невозможно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно запачкал - можно протереть хоть рубашкой, хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков!?
*****
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом машу кулаками по памяти.
*****
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
*****
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
#анекдоты #ЮМОР #ОЧКИ #ПРИКОЛ