Сегодня 16 ноября 2021 г. На улице -1 градус. Лежит снег, скоро зима…Провожаю сына 8 лет в школу. А на обратном пути, пока шла к дому, думала вот о чем: как же хорошо, что я так много любви, ласки и внимания даю своему сыну, а сколько еще дам! НЕ навязывания своего общества, распросов о его жизни, всепоглощающего контроля, а именно любви, заботы и ласки, и веры в него! Быть поддержкой и защитой, окружать безусловной любовью, и чтобы он знал об этом: что любовь безусловна!
Я рождена и воспитана в такое время, когда со всех телевизоров, радио, в книгах и журналах навязывались стандарты внешности, женского сексуального поведения, я выращена на сериалах о распущенности, алкоголизме, интригах, пустой болтовне. Я с детства знала, что быть настоящей, иметь естественную внешность, небритые (даже скрытые от чужих глаз) части тела непозволительно. Это некрасиво, это неприлично, ты никому не будешь нужна, тебя никто не полюбит. Всё: от кончиков пальцев ног и до макушки должно быть таким, как говорят в рекламе в журналах и в телевизоре. Фотоконкурсы красоты-обязательная часть любого журнала. Не просто фотопубликация красивого женского лица, например, просто чтобы украсить журнал, а непременно с конкурсом из кучи этих лиц или фигур… И это было в детских журналах, типа «Маруся» и т.п. Нам втемяшили, что если обувь, то только шпилька и необычной формы колодка (которая совершала над бедной детской ножкой экзекуцию, после чего мы все плоскостопые, с кривыми мизинцами, варикозами и отеками), если одежда – то покороче и в обтяг, чтобы прям все шеи сворачивали! Если духи, то сильно. Если косметика, то ярко. Если общение с парнями, то вызывающе, и обязательно так, чтобы «зацепить, влюбить в себя», даже если ты не планируешь с этим парнем дружить и встречаться… Притворяйся, цепляй, строй из себя крутую девчонку, «без проблем и без контроля родителей». И неважно, что многие домашние мальчики шарахались от таких девочек, другая часть этих мальчиков в том числе готовы были плакать у дверей, лишь бы добиться твоего внимания. Алкоголь с 12-13-14-15 лет, причем довольно крепкий, курение, дискотеки с ранними половыми связями и последствиями в виде инфекций – это было нормой в 90-нулевые годы. Никакого контроля родителей, комендантского часа (хотя это не выход, надо самим детьми заниматься, а не по принуждению государства), частые изнасилования или попытки изнасилования, о которых никто и не знает, так как девочки молчали, боялись, никто бы не понял, не поддержал. Об этом не принято было говорить, стыдно. И вот так эксплуатировалась наша женственность. Наша чистота, «девочковость». Никто не рассказывал нам, как хорошо быть замужем, что муж и жена – это одно, это семья, и нужно поддерживать и любить друг друга и в горе, и в радости, что любовь придет на определенном году совместной жизни семьи, не сразу, не раньше, чем пройдет 10-15-25 лет, и это ничего общего не имеет с влюбленностью и похотью. Никто не рассказывал, что иметь детей – это счастье, рождение их – если ты родилась в женском теле, -естественно через это же самое тело, в фертильном возрасте, а не через пробирки, суррогатных матерей и прочее. Никто не говорил, что карьера убьет всю твою женственность, выжмет, как лимон, обзаведет кучей женских болезней, а уж про психику и говорить нечего. Что муж для жены-второй после Бога, и надо его уважать, ценить, благодарить, любить, заботиться, и, когда надо, «воспитывать», если заблудился.
Образ крутой героини из сериала или известной личности типа модели или актрисы, на которых все хотели быть похожими, - это тощая девушка, вечно молодая, не имеющая мужа, без детей, карьеристка либо авантюристка, доящая богатых женатых мужчин, вся в макияже и красках, на высоченных шпильках, в лоскутке вместо платья, едва прикрывающем ее места, выпивающая, курящая, завистливая, высокомерная, вечно алчущая всего и всех. И да, мы выросли на этом образе, в той или иной степени каждая походила на этот образ. Не знаю, изменилось ли что-то сейчас, к 2021 году среди женской части населения , но я вижу некоторые изменения как в лучшую сторону, так и в худшую. Сама же несколько лет назад приняла судьбоносное решение, не без духовного просветления, практики. Я осознала, что я-ЧЕЛОВЕК, который создан ПО ОБРАЗУ И ПОДОБИЮ БОГА. И что Господь дал нам право выбора, и дает его каждую секунду, никто не может заставить меня в душе стать кем-то другим, вести себя так, как хочет кто-то, убить в себе женственность, действовать и жить по навязанным стереотипам. Я научилась видеть, различать, где мое, а где - мне так сказали. И это было необычайно счастливое осознание, что я живу, люблю, любима, даже если я не соответствую тем канонам и стандартам внешности, образа, поведения, образа жизни, к которым нас так бессовестно подталкивают. Навязывать не перестанут, рекламы и зомбирования станет только больше, но я не участвую в этих играх! Я счастлива, что родилась женщиной, я принимаю это, я люблю свое тело, благодарю его, люблю выбирать для себя всё женское: начиная от рода деятельности, поведения, внешности, одежды, украшений до отношения к людям, к мужчине, к ребенку.
Я много лет жила, как большинство женщин сейчас, считала, что обязана выучиться и получить престижную профессию (не ту, которая мне нравилась), что я не должна зависеть от мужчины, что он не должен, будучи моим мужем, заботиться обо мне, обеспечивать материально, защищать физически. Я не позволяла всему этому проявиться в моей жизни! Если в детстве я мечтала о замужестве, о детях, я ЗНАЛА, что так будет, что я-принцесса, то, став девушкой, решила (точнее считала, что я сама это решила), что детей или не будет вовсе или рожу ближе к 30 годам, если вообще захочу. Не позволяла себе и мысли родить от любимого мужчины, боялась, что не смогу строить карьеру, что он бросит, что внешность будет не та. Господи, какая чушь!!! Всю беременность я металась от работы к работе, лишь бы доказать себе, мужу и окружающим, что я не лентяйка, что я не дармоедка. И каждый раз, когда я слышу от женщин (а их большинство), что беременность – их самое счастливое время, я удивляюсь, так как сама я жутко скучала по своему красивому стройному телу, привычному образу жизни на бегу, откровенным женским танцам, на которые я ходила до беременности, вниманию мужчин, чувствовала, что молодость ушла и это конец. На самом деле я не удивляюсь счастливым воспоминаниям женщин, а понимаю, что была в спячке, спячке под названием «не быть женщиной». А они молодцы, раз ценили это время. Я же идеально пролетала беременность в физическом смысле, морально же была растеряна. Откуда было взять знания о беременности, родах, грудном вскармливании? Не из Интернета и книг, а живого общения с счастливой женщиной, которая бы всё это поведала и научила? Мамы на тот момент у меня уже не было на этом свете, а единственная бабушка – это то же продукт той эпохи 50-х годов, когда пятилетки, у станка, роба, тяжелый физический труд от звонка до звонка, «я и баба, я и бык, и мужик», да еще и побольше мужик, чем муж, да еще по несколько абортов, ранние ясли с 6 месяцев и раньше для детей, либо круглосуточные ясли, отсутствие грудного вскармливания. Поэтому мое поколение вынуждены сами, по крупицам, собирать эту информацию, эти знания о настоящей женской жизни, женственности, материнстве, отношений с мужем.
Когда моему сыну было 4 месяца, я рвалась на работу, казалось, что денег не хватает, своего жилья нет. Кто заработает, если я не помогу мужу? И не замечала того, что, чем больше я делаю, тем меньше у нас денег и возможностей. За все те месяцы и годы, которые я работала, я не заработала ничего большего, чем на еду и одежду для работы (дресс-кода). Иногда эти деньги помогали покрыть какие-то коммунальные платежи. Но, отбивая таким образом инициативу мужа, не имея веры в его силы и заботу, я перекрывала энергию достатка и благополучия семьи. Я не была ни там, ни там, - ни дома всем сердцем, ни на работе. Если я была дома с ребенком, чувствовала, что жизнь и возможности проходят мимо меня, если я была на работе, мое сердце было с моим малышом в яслях, детском саду. Сколько пролито слез, особенно по ночам, когда я чувствовала, как я нужна сыну, как часто он болеет из-за того, что мамы нет рядом, зато есть куча сопливых детишек, с инфекциями, душные группы, в которых они заточены на пол-суток. Уставшая, замученная, невыспавшаяся хронически, раздраженная, голодная мама , которая и дома продолжает работать, постоянно одергивая ребенка: «Мне некогда, ты видишь, я работаю!» Да на кой леший ребенку нужна твоя работа. Ему нужна твоя любовь, твое внимание, твое тепло, ТВОЕ воспитание, а не Ларисы Петровны, Ольги Павловны или Марь Иванны – такой же замученной, пожилой женщины, которая сама еще тех самых идеалов пятилеток и абортов, просто на пенсию идти не хочется. Прости меня, сынок, что я забыла, что я девочка, девушка, женщина!
Помню, как с одержимостью успешно прошла несколько этапов конкурса для поступления на работу, которая «махала мне, ослу, морковкой перед носом» возможностью построения карьеры, и я не спала ночами, плакала от бессилия, что в очередной раз заболел 1,5 годовалый ребенок, а я не знаю, как сказать утром об этом на работе, чтобы меня отпустили на больничный. Как засыпала стоя, над кроваткой сына, в конце рабочего дня, приехав из другого района города с двумя пересадками по морозу, в одиннадцатом часу вечера…А могла в это время кормить его грудью, спокойно, с любовью. Помню, как пришла за ним в соседний детский сад, так как наш был на ремонте, летом, и дети гуляли на площадке, а воспитателя не было на участке, она болтала с коллегами на другом, и я увидела картину: мой сын висит под крышей веранды вниз головой , перевесившись и не держась руками, а ему было от силы 2 года!!! Я сняла его оттуда, и ничего не сказала воспитателю, она даже не заметила, что я забрала его. И я не виню теперь воспитателя! Виновата только я! Потому что поверила государству, СМИ и всем прочим, что я не женщина! Потом я взяла няню, которая сидела с сыном во время его болезней ОРВИ, лишь бы не уходить мне на больничные, иначе мне все время высказывали на работе, премии я не получала, в конкурсах меня не отмечали, хотя я работала поболее других, с учетом, что у них были либо подросшие дети, самостоятельные, или уже выросли, а я с другого конца города ездила на работу и в зной, и в мороз, качество работы было высоким, ребенку было 1,5 года, но никто не смотрел на это. И ВСЮ зарплату, ВСЮ (!) я отдавала няне. Я работала на няню, так как сын болел и по месяцу, по два. Или два-три раза в месяц короткими периодами. Ежемесячно! И когда я в какой-то момент, когда мне не хватило своего дохода, залезла в зарплату мужа, наконец-то у него лопнуло терпение, и он сказал: «Хватит! Никаких нянь!» Но ни он, ни я тогда еще и не думали и не допускали даже мысли, чтобы я не работала, а занималась только ребенком. И да, я успевала всё: и работала, и готовила, и стирала, и убирала, и любое свое свободное время проводила с сыном, развивала его, он не по годам был развит. Но какой ценой! Только когда мой цвет лица стал зеленым, я исхудала, начались головокружения и рвота на работе, я уволилась. И то благодаря тому случаю, что ребенок получил летом в детском саду отравление, и нам пришлось с ним лечь в больницу. При этом мне звонили каждый час начальницы и говорили: «Ну когда ты уже выйдешь? Что, так плохо ему?». А я стою за дверью, где орет, как поросенок, мой ребенок, которому вкалывают капельницу от обезвоживания, и он кричит: «Мама, забери меня!» А я плачу и молюсь за него! Вот тогда мое терпение лопнуло, и я уволилась. Вы думаете, с тех пор я не работала? Нет, я еще сменю несколько мест работы, они будут ближе к дому и дальше, я еще буду задерживаться до ночи на работе, говорить, что мне некогда, когда буду все вечера просиживать за работой дома, не успевать долечить ребенка и отправлять его быстрее в сад, иногда буду сидеть с ним на больничном, если позволит работодатель, буду с болью в сердце забирать его вечерами последнего из сада и т.д.
Мне некогда было жить, молиться, заниматься йогой, заниматься собой – ухаживать неторопливо и с удовольствием, наполняясь женской энергией, чтобы отдавать ее близким, некогда было бывать с мужем, любить мужа и заботиться о нем, всё на бегу, всё общение нетерпеливое и раздраженное с обеих сторон зачастую… Некогда было с удовольствием готовить, с удовольствием принимать гостей, дружить с подругами. Всё то, что наполняет женщину и в чем ее предназначение, - любовь, отношения, рождение детей, забота. Некогда рожать детей, некогда! Работодатель не поймет! Однажды при поступлении на работу меня отозвала в сторонку начальница и сказала, что с моей стороны будет предательство, если я забеременею! И это не один случай в моей практике! На всех, НА ВСЕХ работах мне заявляли, что надо работать, и некогда рожать детей! Либо: "У вас точно есть бабушки на случай болезни ребенка?" Им такие не нужны. И все эти люди имели детей, в том числе женщины, которые это говорили!
Когда моему сыну исполнилось 6 лет, я ушла с работы. И до сих пор на нее не собираюсь. Я пересмотрела свою жизнь, я вспомнила, для чего я пришла на этот свет в женском теле, я полюбила по-настоящему мужа, я берегу и ценю каждый момент общения с сыном, мой дом – это уютный счастливый мир. Я храню семейный очаг, верю в Бога, мужа, помогаю мужу во всем. Я его союзник в любых делах.
Не бойтесь, что вам скажут: «Ты никакая. Ты не построила карьеру. Ты не зарабатываешь, как муж», и всё в таком духе. Потому что, во-первых, чужим людям на самом деле глубоко наплевать на вашу жизнь, если только отвести душу и почесать языком. Больше им ничего от вас не нужно! И я это выяснила на собственном опыте! Даже самые близкие люди или родственники мужа, которых вы боитесь, от мнения которых сейчас зависите, поверьте, либо даже не заметят, что вы живете настоящей женской жизнью, либо примут рано или поздно этот факт. Вы никому ничего не должны доказывать: ни что вы суперработник, ни что вы лучшая жена и мама. Это ваше личное дело, вашей семьи, где есть только вы, муж и дети. Когда я отправляла няню к врачу на прием с ребенком, дело доходило до главврача поликлиники, они с врачом с приема звонили мне на работу во время совещания и орали, что я не мать, что они вызовут полицию, почему ребенок не с бабушкой хотя бы, а с няней! (бабушка физически не принимает участия в воспитании внука, живет в другом городе, моей же мамы уже давно нет с нами). «Где доверенность на няню? « - кричали они. И я расхлебывала это всё, меня, работающую маму, унижали в поликлинике потом еще не раз каждый прием, говоря: «Ну наконец-то явилась! Ребенок-то точно тот, а то может другого притащила?!» Представляете? То есть я, работая, всё время слышала попреки и имела проблемы то с воспитателями в саду: однажды муж одной такой воспиталки сказал со злостью: «Вас убить мало», за то, что я пришла за 15 минут до окончания ее смены, а он ее ждал, и они торопились домой; то от врачей, что я плохая мать, раз отправила няню вместо себя во время рабочего дня и т.п. Но! Когда я перестала ходить в офис, многие женщины с удивлением и не без зависти (!) заявляли мне, «а кто будет платить ипотеку, если ты не будешь ходить в офис? Как это – не обспечивать семью?» Но кто они все? Только я знаю, что нужно мне, моей семье и моему ребенку. И я выбрала себя, мужа и ребенка. И теперь я занимаюсь любимым делом, продолжаю воспитывать сына, но теперь я в доступе 24 часа в сутки, уделяю внимание и забочусь о муже, вкусно готовлю и навожу уют дома. Я счастлива. Я сама выбираю свои мысли, свою жизнь. На самом деле 5 лет-это еще мало, по сравнению с 30 прожитыми до этого годами, но я уже проснулась, я не позволю отобрать у себя право быть женщиной, ощущать себя женщиной и вести себя, как женщина. Как любящая и внимательная жена. Как заботливая мама.
Помните, что на первом месте – Бог, духовная жизнь, духовные практики. Всё остальное встает на свои места, когда вы позволяете этой любви проснуться в вас, принять со смирением всё то, что дает Господь. А дает он каждому самое лучшее, то, что ведет его к развитию. Прислушайтесь к своему сердцу, что оно говорит вам сейчас?