Мы стали отдаляться друг от друга.
Я думала, что о своем партнере знаю все, но когда я нашла переписку с другой девушкой, я была очень удивлена. И это стало поводом, чтобы начать первый открытый разговор. На тот момент, мы встречались пол года. Сексуальная жизнь для нас обоих играет большую роль в отношениях. Я видела его спокойным, уравновешенным, через чур...в постели он особую страсть не показывал, а мне хотелось огня. Чтобы он властвовал, охотился и брал, хотелось видеть в нем больше маскулинности. А он холил и лелеял. Относился с трепетом и нежностью, потому что, в свою очередь, видел во мне покладистую домашнюю девочку, серую мышку, а я то думала - я огонь) Как много мы себе надумывали. Так и встречались мы тихо спокойно, пока нам не стало скучно.
Коммуникация в паре важна.
Интересно то, что обычно партнер(любой человек) обладает субъективным видением мира и думает, что ему все про себя и про партнера понятно. Соответственно, бывает, что партнер может и не догадаться о чем другой думает, мечтает. О том, что надо проговаривать словами, и слушать, а не присваивать ему свои мысли. Но многие пары считают, что партнер должен понимать их с полуслова :
" Что он сам не может догадаться, что я хочу, я ведь столько раз намекала..."
"Да я и сам знаю, что ей надо..."
Разочарую, но так не бывает...
В конце покажу вам упражнение, которое поможет узнать друг друга лучше и настроить диалог в паре. Но перед этим, давайте разберемся, откуда берется недопонимание.
Причины, по которым нарушается коммуникация:
- Неуверенность. Вдруг он/она подумает, что я не такой/такая.
- Обиды, подавленные эмоции. Нежелание проговорить свои эмоции, подавление чувств.
- Страх обидеть партнера. Опять же с чего-то вдруг, вы решаете за него, что его это обидит.
- Непринятие и непонимание своих желаний.
- Слияние. Нет разделения на двух самостоятельных личностей. Партнер не привык и не может обозначить свои потребности. "Мы все решаем вместе" На самом деле, решил один, а второй примкнул к нему.
- Отсутствие творческого мышления, азарта, вовлечения, интереса.
- Ригидность - сильное сопротивление, неспособность к изменению поведения, мнения, отношений.
- Поляризация - когда партнеры не позволяют чувствовать весь спект своих эмоций. Например, он агрессор, она жертва, и в таком сценарии они продолжают разговор.
- Нежелание найти общее соглашение, лучшее для каждого. Не компромисс.
Приступим к упражнению
Это упражнение поможет определить потребности свои и партнера, как в отношениях, так и в интимной жизни.Каждый партнер на своем листочке заполняет следующую таблицу: в нижней строке вы пишите, что на ваш взгляд хочет давать и получать ваш партнер.Рекомендуется написать не менее 10 позиций, для лучшего понимания. Не торопясь.
Затем открываете "карты". Каждый делиться тем, что написал.
В идеале, когда вы хорошо знаете своего партнера, а он вас, схема должна перекрестно совпадать:
Хочу давать = Хочет получать
Хочет давать = Хочу получать
Если не совпадает, то будет, что обсудить с интересом.
На первый взгляд у вас могут возникнуть мысли : "Да мы и так все знаем друг о друге" Но поверьте, это упражнение, на моей практике еще не у кого не совпадало на 100%) Тем более, что наши мысли и желания постоянно меняются, и не лишним будет сообщить своему партнеру о своих новых предпочтениях.
Пишите в комментариях, что у вас получилось