Случайно заглянула в календарь и обнаружила, что 16 марта Казахстан отмечает день создания Республиканской гвардии. Это профессиональный праздник военнослужащих Казахстана, несущих службу в республиканской гвардии страны. Примечательно, что именно этот день был когда-то нерабочим, но затем был заменён государственным праздником - Днём защитника Отечества, который в стране отмечается 7 мая.
Республиканская гвардия Казахстана - визитная карточка страны. Помимо обеспечения безопасности главы государства и высших органов власти, участия в церемониальных ритуалах, они несут почетный караул у эталонов государственных флага и герба, охраняют особо важные государственные объекты, а в случае чрезвычайного положения призваны участвовать в мероприятиях, установленных соответствующим законом.
Чтобы отобраться в гвардию необходимо пройти жёсткий отбор. Среди обязательных требований - рост не ниже 178 сантиметров (а в церемониальном подразделении — и того больше), среднее образование и быть чистым перед законом. Семья призывника должна быть полной.
Зато те, кому посчастливилось стать военнослужащими, носят 4 вида формы, причём на всех обязательно присутствует национальная символика: для особо торжественных случаев — форма цвета морской волны, у офицеров на таких мероприятиях — белые кители; общевойсковая парадная, повседневная и полевая формы.
А вообще казахи - очень интересный, на мой взгляд, народ. Мне нравятся казахские команды в КВНе. У них всегда необычный юмор и яркие выступления. Поэтому мне захотелось сделать подборку классных шуток о казахах. Давайте посмеёмся над ними вместе)
1. Самое лучшее лекарство:
— С коронавирусом в Казахстане предложили бороться методом трех "Т".
— Это как?
- Трах-тибидох-тибидох.
2. Эх, а так хотелось попробовать себя в роли шпиона:
3. Зачем всё усложнять?:
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
4. Хакеры от Бога:
5. Вот так подфартило:
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумею"
Казах: "Тусинбеймин"
Латыш: "Аš nеsuрrаntu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Чур, мне первому!"
6. Такси до Рублёвки заказывали?:
7. Правда жизни:
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это…?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!
8. Секрет национального блюда:
9. Вполне реальная история:
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак оптику и периодически выкрикивает:
— Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
— Чего?
В ответ бабах. Ваня труп.
— Петро!!!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!
10. Вот это поворот:
11. Когда будто бы ни при делах:
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели её ...., и не знал что надо за ней ухаживать.
12. Будете в Казахстане, знайте:
13. Исчерпывающий аргумент:
Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников.
Подходит к девушке:
— Как тебя зовут?
— Меня зовут Кызыргыль!
Террорист в задумчивости:
— Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать.
Подходит к парню:
— А тебя как зовут?
Парень:
— Ваня, но друзья зовут меня Кызыргыль!
14. Правильное питание:
15. Откровенный разговор:
— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим…
— А глаза почему узкие?
— Так стыдно немного…
16. Приятная неожиданность:
17. Семейные ценности:
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
18. Исторические традиции:
19. Встретились, называется:
Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить.
И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом.
Попал он на какой-то остров, а на него толпа аборигенов с копьями.
Казах залез на пальму и закричал “уай алла сахтайгур, ойбай!”.
Выходит вождь и говорит “уйай, сен к,азак,сын ба?”
20. Эх, мечты, мечты:
21. Кровные узы:
Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
- Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
- Допросить и расстрелять. Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
- Расстрелять!
Тот протестует:
- Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь: - Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься.
22. Ну тупые:
23. Политика - дело тонкое:
Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
24. Чтим традиции:
25. Когда связи решают всё:
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
— Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
— Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
— У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
— Нет.
Второй спрашивает:
— У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
— Нет.
Третий:
— Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
— Нет.
Русская братва и говорит:
— Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
— Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе — продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Сними цепочку с Барсика и вышли мне.
26. А что? Очень даже может быть:
27. Ух и хитрый однако попался:
Встретились трое и стали выяснять - кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: "Львом - царем зверей, чтобы править всеми"
Другой говорит: "Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех"
А казах отвечает: "Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить..."
28. Когда в семье ну очень любят кино:
29. А в этом явно что-то есть))):
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени.
Так америкос отвечает:
"Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации",
немец:
"Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации".
У казаха спрашивают:
а ты бы, что сделал с машиной времени?
тот отвечает:
"Я бы задние стекла затонировал!".
30. Эх, где-то я такое уже видела:
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь любимыми анекдотами.
С вами был канал "Руслан и Людмила". Крепкого вам здоровья и отличного настроения)
