Я открыла свой шкаф.
В нем висели мои платья.
Я совсем не умею наряжаться и кайфовать от этого. Для меня выбор наряда на выступление - это всегда мини-стресс.
Хотела надеть чёрное платье - оно отлично сидит, подчёркивает, что надо.
Но у меня на фоне политических событий лютое обострение псориаза, на волосах - тоже, там он выглядит как перхоть.
Поэтому нельзя черное.
Тогда зелёное? Яркое, весеннее...
Но к нему нет туфель - у бежевых сломался каблук, новые покупать некогда.
Может, жёлтое?
Нет, на нем пятно, надо стирать.
Тогда красное?
Но у него декольте. Не уместно на сцене.
Взяла белое.
Оно не мнётся и отлично сидит. И туфли под него есть. И вполне скромно и торжественно.
Решено - белое.
Я положила платье и туфли в чемодан.
Полетела на гастроли.
Мы не отменяли моих выступлений.
Потому что они не увеселительные, они - про смыслы и поддержку. Ассорти историй о том, как люди проживали свои испытания.
Я вышла на сцену и выступила.
Если честно, очень страшно выступать в такое время. Выступать в принципе страшно, а сейчас - и подавно: я боюсь разреветься, врезаться в провокацию, ляпнуть что-то лишнее, боюсь, что осудят, мол, выступаешь, в такие дни...
Но всё получилось.
Люди довольны, подходили, обнимали, благодарили. Спасибо, говорят, за целительные два часа ВНЕ.
Я понимаю, о чем они. О каком "вне".
Последней была женщина... Она честно долго ждала, пока закончится автограф-сессия и благодарности, подошла и наотмашь так:
- Не понимаю, как можно было в такой день надеть белое платье. Я в таком шоке от вашего поступка...
- В какой день? - совсем растерялась я.
- День траура по людям из Донецка. А вы в белом...
Я цепенею.
Можно мне последнее слово, ваша честь?
Понимаете, я в первый раз в жизни живу таком в аду. И я - видит Бог - совсем не понимаю, как такие вторники и четверги жить, какие в них правила, что уместно, что этично, что нельзя, что можно...
Я существую - будто наощупь продираюсь сквозь кисель будней.
Со всех сторон ежедневное отчаянное давление: давят свои, давят чужие...
А я 13 лет пишу каждый день.
И последние 20 дней тоже пишу.
Через не могу. О своей растерянности пишу и невозможности смириться с тем, что происходит.
За то, что я пишу, меня ежедневно рвут на части и обгладывают.
Я ни там, ни там не пришлась ко двору.
Каждый мой пост - бойня.
Я ужасно боюсь идти на сцену. Вдруг в зале будут те, кто пишут агрессивные комментарии к моим постам. А я совсем не умею драться, даже словесно.
Я не знала, что белое платье - это тоже коммуникация. И опять неправильная.
У меня были в нём совсем другие смыслы: не мнётся, скромное и перхоти не видно.
Специально погуглила потом про символизм: "белый цвет - символ сплоченности, чистоты помыслов, праведности, материнской заботы...".
Можно же вот так его прочесть, а не: "Я не вижу повода для траура".
Я вижу. Все 20 дней вижу. Каждый день там гибнут люди... Живые. С руками, ногами, головами. Дни траура должны быть каждый день тогда, разве нет?
Я стремительно старею от ужаса, критично плохо сплю, но это хорошо скрывает макияж. Наверно, не нужно было макияж, и черные круги под глазами уместнее?
В той, прошлой жизни, я привыкла видеть в критике развивающую обратную связь. Мол, если люди тебя в это тыкают, мотай на ус, работай на опережение, не делай так.
Не делай как?
Не живи как будто свою обычную жизнь, не смотри на платья, как на одежду, смотри на них, как на крик?
Когда я плачу, мои глаза меняют цвет. Становятся ярко-голубыми.
Я тут на днях наревелась, а потом на встречу пошла.
В желтом платье. В желтом можно?
И человек, с которым встреча, смотрит на меня и говорит:
- Какое нынче опасное сочетание...
А я сначала не поняла, что он про голубые глаза и желтое платье, а потом поняла. Подумала, что он пошутил, а может, не пошутил.
- Да, надо сменить... цвет глаз, - пошутила я.
А может, не пошутила.
Моё платье вчера все два часа кого-то избивало неуместностью. Я не знала, что оно способно на такое, и что я способна на такое. Я не специально, простите.
У меня с собой еще брошки были.
Но там вообще запрещенка: маяк-небо голубое-солнце желтое. А еще девочка в красном платье, на меня похожая...
Хорошо, что не надела.
Тоже, наверно, можно было бы подтянуть смыслы, которых и в помине нет.
Я себя не оправдываю.
Наверно, надо и правда учиться о таких вещах думать.
Но я не хочу. Не хочу, черт побери, учиться жить в этих военных реалиях, бояться своих слов и вздрагивать каждый раз, когда тебе говорят: "Как вы могли! Я от вас не ожидала"
В этот раз что? Что я натворила?
Что вы все не ожидали?
Живого человека?
Подобные ситуации - ежедневные, внезапные, обжигающие - превратили меня в сильно уставшую от попыток никого не обидеть женщину, которая обижена на саму себя.
Вот скоро острая фаза конфликта закончится. Ну, не может же не закончиться... Иссякнет.
И нам будет казаться, что страшное позади.
А страшное тут то, что внутри нас теперь война... Она переползла внутрь. И обживается там.
И мы ходим в люди кусаться, искать изъяны и драться. Чтобы больно было не только нам.
Хотела разместить к посту фото в белом платье. Подумала: "Дура, ничего не поняла что ли?" Тогда хотела разместить рисунок ребенка, а там кораблик. Кораблик - тоже нельзя?
Тогда фото борща, но борщ, он, знаете, тоже красный....
Есть такая пословица: "Обжглась на молоке, дую на воду".
Я смотрю на себя со стороны. Аж тошно, ей богу. Обожженная, зашуганная женщина, без шеи - потому что голова в плечи - дует и дует, дует и дует, джаст дует. Хочется саму себя встряхнуть, заорать в зеркало: "УСПОКОЙСЯ! ХВАТИТ!"
Недавно в студии была, табличку видела "Что хотел сказать автор".
Так вот автор ни ртом, ни платьем, ни значком, ни жестом никого не хотел обидеть.
Но сегодня это, видимо, невозможно.
Люди живут, вывернутые наизнанку нервами. Поэтому.
У меня всё, ваша честь.
Спасибо, что выслушали.
Приговор знаю.
Мне кажется, он уже приведен в исполнение.
Завтра еду в Питер выступать.
Открываю в шкаф.
Там платья.
Теперь я их боюсь до чёртиков...
