И дело даже не в том, что проснулась ты офисным клерком и нужно идти на работу осенним промозглым утром. Предположим, проснулась ты не президентом конечно (это совсем из области фантастики), а, к примеру, императрицей всея Руси. Но настроение все равно, как сыр производства РФ- отвратительное.
.
Сразу конечно набежали в опочивальню твои министры и спрашивают хором: «Государыня, Может Вас обидел кто?». «Нет,»-отвечаешь. «Ну подумайте, может в далеком прошлом!» Начинаешь копаться в памяти и вспоминаешь, точно, было! В 7 классе! Аня, хулиганка, донимала тебя, тихую и стеснительную девочку. Однажды на перемене подошла, схватила тебя за грудь и как закричит на весь коридор: да у тебя же там поролон один!! Ты готова была от такой правды под землю провалиться. Но это дело давно минувших лет. Видела ее недавно в инсте, держит маленький бар на окраине, расплылась, постарела-подурнела,короче ей природа сама давно уже отомстила.
.
В комнате воцарилась тишина.
Начальник службы госбезопасности, присел на краюшек кровати, крутит пальцем покрывало и опустив глаза произносит: «Государыня, чисто гипотетически, может случится такое, что остановят эту Аню случайно сотрудники правопорядка, а у неё запрещённые вещества как из карманов всех повалятся!». «Нет, не может», -отвечает ему твой строгий взгляд.
.
Тут Министр культуры на распев былинного сказителя произносит: «Есть такое древне предание, по которому Вы можете сидеть на берегу реки, смотреть в даль глазами своими лучистыми, и совсем скоро (минут через 10) по этой самой реке медленно проплывёт труп врага вашего!» «Какой ещё труп! С ума сошли! Как я после этого спать по-вашему буду! Я же человек впечатлительный!!» - начинаешь заводиться ты.
.
Министр финансов тихим голосом вступает: «Представьте, приходит к ней Налоговая проверка, она им конверт со взяткой -раз, а мы на ней наручники -чик! И в казематы!».
.
Главный санитарный врач почесал задумчиво бороду и говорит: «А что если в разливном пиве, которое она в баре продаёт, найдут высокое содержание того, во что это пиво после употребления превращается?! Представить страшно, как с ней недовольные покупатели расквитаются за такое! В веке 19 ее бы на вилы подняли, но сейчас общество цивилизованное, хипстеры ее селфи палкой побьют да самокатом».
.
Главный прокурор сощурил глаз, крякнул как чайка и предлагает: «А Вам не кажется, что в бар к ней уж слишком часто иностранцы захаживают? Чую, пахнет тут иностранным капиталом (американцы конечно спонсируют, на развал Руси-матушки) и очень возможно пособничество терроризму».
.
Тут спикер тетя Валя поднимается, поправляет свой пиджачок от Шанель, улыбается тебе и говорит: «Государыня, в ЦУМ новую коллекцию привезли, не пойти ли нам ознакомимся (там и с поролоном, и с кружевом на любой вкус, цвет и государственный бюджет), а после не отведать ли нам по мороженному с шампанским?”.
.
Ты одобрительно киваешь головой, взмахом руки отправляешь нерадивых мстюнов обратно на заседание (где им и место, раз ничего больше не умеют) и
думаешь насквозь пропитанную сексизмом мысль: «Все-таки женщина-женщину в ПМС всегда поймёт! А мужики, ну что с них взять с их жалкими потугами, будем снисходительны!». И настроение, как правдиво говорит дядя Гришковец, действительно улучшается!
