15 марта отмечается Всемирный день прав потребителей. Об истории этого праздника в Интернете написано довольно много. Если кратко, то о праве потребителей на защиту первым заговорил в Конгрессе США Джон Ф. Кеннеди, американский президент. В 1962 году он представил 4 основных права потребителя, в том числе и защиту. Мы поздравляем всех потребителей с этим событием, желаем приятных покупок и дарим топ смешных шуток и мемасиков о случаях с покупателями в магазине.
1. А вы согласны?:
Если маркетолог «Эльдорадо» попадет в ад, то черти посадят его на кол длиной всего 99,9 см.
2. Какой дерзкий попался, а как же утверждение "клиент всегда прав"?:
3. И со мной такое же случалось:
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
4. Тайные мысли:
5. А как с этим у вас?:
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
6. Кто-то кого-то явно подзадолбал чуток:):
7. Ну очень заботливый покупатель:
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
8. Эх, мне бы так:
9. Ну очень разборчивый покупатель:
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
10. Очень заманчивое предложение:
11. Одним словом молодость:
Открылся очередной магазин шаговой доступности. Замдиректора распределяет зоны ответственности между работниками торгового зала, что бы сроки годности были под контролем.
Выходит из кабинета первая:
— Мой колбасный отдел.
Вторая сотрудница:
— Молочный у меня.
Очередная:
— Отдел алкоголя достался.
Совсем молоденькая:
— А я за стаканчики отвечать буду.
Проходит мимо товаровед:
— Не за стаканчики, Наташа, за бакалею…
12. Просто находчивый продавец:
13. А вы свои весы не пробовали проверять?:
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила. А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принес только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?
14. Из цикла "Соц сети довели":
15. Очень смышлёный продавец:
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- а где мясо-то?
- так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет
- а теперь где мясо?
- а теперь вы перекусили!
16. Вот так постаралась:
17. Без комментариев:
Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренек (лет 18-19) беседует с продавцом.
Продавец (Пр), Парень (П), Я
(П) - А вот это что за мясо? указывая на лоток
(Пр) - Корейка..
(П) - А вот это?
(Пр) - Окорок..
(П) - А свинина у вас есть?
(Пр) ...зависла
(Я) - Это все свинина, просто разные части тела))
(П) - А я всегда думал, что корейка это птица такая, типа индейки!
18. И что только ни сделаешь ради выгодных предложений:
19. Очень дотошный покупатель:
Покупатель — продавцу:
— Что это у вас?
Яблоки.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждое отдельно.
— А это что?
Орехи.
— Взвесьте 2 кг и заверните каждый отдельно.
А это что?
— Изюм. Но он не продается!
20. Ну всё, теперь можно и помолчать:
21. Веская причина:
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
22. Вот что значит хорошее чувство юмора:
23. Вот это техника, так техника:
— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
24. А вы таких покупателей встречали?:
25. Из серии "Очевидное":
Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: «Да, большой».
26. Когда не хочешь потеряться в большом супермаркете:
27. Тонкий маркетинговый ход:
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
28. "Убойное" средство:
29. Вот уж акция, так акция:
30. Неожиданный поворот:
Мама отправила сына в магазин купить сметану. Вот пришел он, продавец его спрашивает:
– Мальчик, тебе чего?
– Мне мама сказала сметаны купить.
– Полный бидон?
– Мама велела полный. Налила ему продавщица сметаны:
– Ну, давай теперь деньги.
– Мама сказала, что они в бидоне.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки.
С вами был канал "Руслан и Людмила". Крепкого вам здоровья и хорошего настроения!
