Никогда бы не подумала, что подобное может произойти со мной, вернее, в моей семье. Между самыми близкими мне людьми.
Нет, разумеется, я слышала о том, как зятья не ладят с тещами и как тёщи порой ни во что не ставят мужей своих дочерей. Более того, я лично знаю семьи, в которых отношения весьма натянуты. Но мне казалось, что если отношения в паре мой муж- моя мама изначально были выстроены доброжелательно и взаимоуважительно, то недоразумений можно не ждать. Можно наслаждаться жизнью. Но я ошибалась.
Мы с моей матерью проживаем в одном городе, но она в центре, а я загородом- в частном доме.
С моими детьми- своими внуками- мама видится гораздо чаще, чем со мной, а тем более, с моим мужем. У нас достаточно прохладные отношения, мы не подружки, мы просто мать и дочь.
Свои функции дочери я стараюсь прилежно выполнять: отвезти- привезти, по необходимости что- то купить, заказать, сделать звонки, подать документы. Все то, что пожилому человеку в век современных технологий не слишком понятно.
Муж, в свою очередь, выполняет функции зятя: их немного, но они есть и чаще всего связаны с мелким ремонтом, дома или на даче.
Разумеется, все праздники мы проводим вместе: дни рождения, новый год, 8 марта и т. д. Мы встречаемся сообща примерно раз в месяц, хорошо проводим время, беседуем, а затем расходимся на ближайшее время и ведём связь по телефону, встречаясь, если нужно оказать какую- то помощь.
Таким образом, я полагала, что между мамой и мужем установились разумно уважительные, без особой теплоты или прохлады, человеческие отношения. Ни конфликтов, ни жарких объятий. Ну и хорошо.
Так, пожалуй, и продолжалось бы, если б маме не взбрело в голову сделать ремонт у себя в квартире.
И, что очень характерно для неё, сообщила она об этом буквально накануне:
- Подумай, в какой день ты сможешь повозить меня по строительным магазинам.
- По поводу?
- По поводу ремонта. Ах, я тебе не говорила? Забыла. Мастера я уже нашла. Хочу выровнять стены, заменить полы. Ванную требуется полностью переделать, сама видела в каком ужасном виде старая плитка. Мне нужно поездить, прицениться и через неделю- две уже заказывать.
Я удивилась. Мама, конечно, всегда отличалась решительностью. Но так вот в одиночку спланировать грандиозный ремонт... Смелое предприятие. Тут же она сообщила, что ремонт затягивать не желает, хочет уложиться в срок до лета. Таким образом, бригада мастеров будет ремонтировать все помещения разом.
- Погоди, а как жить в квартире тогда? Летом ты могла бы на даче быть...
- У вас проживу, какая проблема. Нет, летом не хочу. Хочу до лета уже развязаться.
Мама, конечно, есть мама. Но в мои планы совместное проживание совсем не входило- я предпочитаю жить своей семьёй и сама хозяйничать в своём доме.
В другой стороны, мы живём в частном секторе, а не в квартире, и места для всех достаточно. Но есть много "но". Детей придётся ютить в одной комнате, о встречах и поздних посиделках с друзьями придётся забыть. Кроме того, мама чрезмерно педантична в вопросе уборки, чего не скажешь обо мне. И я уже представляю себе массу замечаний и недовольства, высказанных в мой адрес.
Я сообщила маме, что мне нужно посоветоваться с мужем. На что она отрешенно пожала плечами:
- Советуйся, если считаешь нужным. Я уж надеюсь на улицу вы меня не выгоните,- было добавлено с сарказмом.
Когда вечером я обрисовала супругу ситуацию, он сначала удивлённо поднял брови, а после бросил короткое категоричное "нет".
- Что "нет"? Что я ей скажу? Как ты себе этот представляешь?
- Придётся как- то сказать. Нет, потому что так дела не делаются.
Два месяца жить в стесненных условиях, наплевав на тот образ жизни, к которому мы привыкли? Нет уж, спасибо. Да и ремонт, как ты понимаешь, может очень сильно затянуться.
-Ну если затянется, значит, летом поживёт на даче.
- Нет и ещё раз нет. Пусть начинает его делать летом и постепенно. Сначала ванная, затем туалет, кухня и комнаты по очереди. Чтоб была возможность жить там же и планы осуществлять постепенно. Я не готов принимать гостей на такое долгое время. Ни твою, ни свою маму, уж извини.
Я оказалась меж двух огней. По умонастроению я, безусловно, на стороне мужа. По совести- на стороне матери, какая бы она не была, какие бы неожиданные решения не принимала.
Однако решаться надо, а я до сих пор не знаю, что предпринять.
То ли решительно отказать маме, предложив альтернативу: поможем с временным съёмом жилья, или же убедить её перенести ремонт на лето.
Другой вариант, привезти мать к нам домой, поставив домашних перед фактом: ближайшее время бабушка будет жить с нами.
В одном уверена, как бы я этот вопрос не решила, отношения с одной из сторон: с мамой ли, с мужем ли, будут подпорчены.