Есть такой вид переживаний, которые делят жизнь на до- и после-. Случается нам в жизни переживать такие ситуации , которые делают нас либо сильнее , либо погружают нас до конца наших дней в уныние и вялотекущую депрессию . Такое до- и после- случилось пережить и мне . Я могла бы быть многодетной мамой , а у моих сыновей могла бы быть старшая сестра, как говорят в народе, мамина помощница , но случилось так, что она умерла . В общем все ужасы происходившие со мной в роддоме я могу описать одним словом- концлагерь, вспоминать это я не буду, успокаиваю себя только тем, что все причастные и виновные понесли справедливое наказание . Звенящая тишина в родзале , ребёнок не кричал, я даже не сразу узнала , что это девочка 51 см и весит она 2650. Меня вырубили, по другому я это назвать не могу и пришла я в себя в полной темноте в палате под храп женщины на соседней кровати . Я ждала когда наступит утро , утром принесут детей на кормление и мне тоже , ведь так заведено, ведь такие порядки или нет? Время тянулось бесконечно , это раздражало больше, чем храп из темноты , но вот наступило такое долгожданное утро и я услышала возню в коридоре и храпунья стала потише, перевернулась что ли. Шестичасовое кормление! Я встала и попыталась привести себя в порядок, это же Наша первая встреча и я хочу умыться и причесаться .Боже , я теперь Мама ! Так здорово , меня не тошнит и нет живота, а ещё я Мама . Принесли ребёнка храпунье, а мне нет. Мне больше не плохо, я не в их власти , я не беспомощная , сейчас я их разнесу. Хотя, надо ждать - тревога и паника мне не товарищи , ещё молоко перегорит , так бабуля говорила , хотя его вроде и нет , чему там гореть . Потом обход и врач , принимавшая у меня роды не ушла, хотя всю ночь они меня торопили и переживали, что я начну рожать в пересменку .Меня уговаривали подписать документы , так сказать задним числом, о том, что все манипуляции и вводимые мне препараты были использованы именно по моей просьбе, а потом и общий наркоз это тоже моя инициатива . Я плохо соображала , но одному я была научена папой, никогда и ничего не подписывать наспех и не прочитав . Я выяснила, что ребёнок жив, что это девочка , параметры писала выше и тревога чуть отступила. Ничего страшного , но её нужно в специальную реанимацию в отделение патологии новорожденных , нужна специальная машина скорой помощи , ребёнок дышать самостоятельно неспособен , во всём этом виноваты вы, живот у вас маленький наверное перетягивали его , а ещё курили наверное, может вы пили , поймите вы очень виноваты. Я начинаю плакать , ведь я виновата, нет всего вышеперечисленного я не делала, но врачу виднее , ведь я виновата, точно я . Как же так ? Потом родители , семья, родственники и все связи . 30 ноября я стала мамой и понеслось 12 дней жизни между реанимацией и ожиданием на ступеньках , когда к тебе кто- нибудь выйдет из персонала и забрав памперсы,катетеры и всё по списку раздраженно скажет уходите, в реанимацию не пускают. За 12 дней мне 4 раза удалось посетить дочь в той самой реанимации , в которую не пускали, абсолютно бесплатно приходила врач-реаниматолог, потом я узнала, что она многодетная мама, и провожала меня накинув мне на плечи так резко пахнущий медицинский халат. Там была она , такая маленькая и такая красивая , я так и не увидела какого цвета у неё глаза , это были пятнадцатиминутные встречи , когда я держала её за ручку, а доктор в это время гладила меня по спине и говорила : «Мама, не плачьте, она же все чувствует , ей плохо». Снова плохо и снова я виновата , с такими мыслями я уходила оттуда , ведь это я виновата, так сказала врач, а она-то точно знает что говорит, ребёнок не может дышать самостоятельно и , лучше, так говорила заведующая этого отделения, мне написать отказ, ведь это инвалид, а зачем мне инвалид , я же молодая , рожу ещё себе здоровых. Все время я думала как сурова и несправедлива судьба ко мне, я виновата, что у ребёнка скорее всего ДЦП, а ещё я должна бросить ее как котёнка на обочине и я даже не назвала её, у неё нет имени. Придя домой на 11 сутки я просто утонула в жалости к себе, да к себе , упав на колени , я очень поверхностно верующий на тот момент своей жизни человек взмолилась . Я просила прощения у неё, у себя самой, у высших сил и повторяла только одно , если ты есть , я в тебя поверю , только сделай так, как будет хорошо для неё, если уж ты так жесток ко мне . Вдоволь нажалевшись себя я уснула впервые за 11 дней долгим и глубоким сном . Утром ничего не изменилось, я взяла свой пакет со смесью, хотя мне говорили, что кормят только парентерально, но смесь в список вносили через день, посмотрела, что небеса не разверзлись и ангелы не снизошли ко мне поволокла себя туда. Привычно сообщила о том, что мы пришли, медсестра раздраженно забрала у меня пакет с необходимым и ушла, а мы продолжили ждать, как обычно. Спустя два с лишним часа к нам вышла заведующая , от неё пахло кофе и духами, такой спокойный взгляд , он дарит надежду и внушает доверие. Она спросила фамилию , хотя они знали меня, и очень холодно, как отрезала, сказала: «Что вы здесь стоите? Ваш ребёнок умер в 3 часа ночи . Вам в 13 корпус» Это был морг. Я очень четко помню свой путь туда , мне казалось я в полном вакууме, шли мы молча, да и что говорить . У меня что-то сломалось внутри, оборвалось, прекратило жить, ведь это я виновата, что всё так случилось и это я эгоистка молилась вчера и меня наверное там не поняли , я ведь безбожница. Одноэтажное здание, некрасивая женщина, но такая добрая, почему мне так показалось я не знаю. Все смотрят на меня, я это чувствую и не могу встретиться с ними взглядом, ведь это я виновата . Нас предупредили, что все приготовят . Что там можно приготовить и в приоткрытую дверь я увидела, как из обычного холодильника Саратов вытащили что-то небольшое и полностью укутанное в пеленку , пеленка некрасивая и вообще всё тут некрасивое и ужасное. Я продолжаю смотреть в приоткрытую дверь , она разматывает то, что сейчас достала из холодильника и вот она открывает широко дверь. А что же я? А я хочу кричать или наверное лучше потерять сознание и ещё я хочу плакать, но мне так стыдно, как может плакать виноватый во всем том, что сейчас происходит человек? Какая я мама? Я никчемная женщина. Я не смогла зайти и посмотреть , у меня не хватило духу, нет мне не было страшно. Мне было очень стыдно за то, что я виновата с самого начала, а потом ещё я всё это натворила своими молитвами , кому они нужны. Ведь правду говорят заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибёт. Аккурат обо мне . Я смотрела на эту некрасивую женщину и не могла заставить себя даже повернутся в открытый дверной проем, я не могу прощаться, я просто этого не хочу. Меня не осуждали, она сказала, что это нормально и я ушла не оборачиваясь и оставив свою малышку там в холодном зале ,без имени, на холодном столе и ее, наверное, затолкали обратно в этот холодильник. Одно чувство вины усиливало другое, всё это таким грузом давило на меня, а ещё внутренний не заканчивающийся диалог с собой , где я сама себе судья и прокурор и даже вынесла обвинение, виновата во всём я. Обжалованию не подлежит . Похоронили! Свидетельство о смерти хранится у моих родителей и я даже его в руки взять не смогла. Прокуратура занималась тем, чем ей положено , а я в это время продолжала принимать поток людей с нескончаемыми соболезнованиями. В тот переломный момент я поняла для себя одну простую истину, если кто-то из моих знакомых потеряет близкого , я точно не буду говорить такие ненужные фразы, я просто их обниму. Боже , я ненавидела себя, а когда вы выражали соболезнования вас я ненавидела ещё больше. Сейчас я понимаю что никто не хотел мне зла и не пытался меня обидеть, но то, что происходило с моей психикой тогда, не позволяло мне адекватно мыслить и воспринимать всё сказанное соболезнующими. -Как я тебя понимаю.- говорили они. - Серьёзно? Ты тоже закопала своего ребёнка ?- думала про себя я. - Ты молодая, ещё родишь. -Конечно,угу. Если ты молода, то можно и убить ребёнка? Правда? А старым как?- продолжала я язвительно отвечать про себя. И всё это время я ни разу не заплакала . Дом наш погрузился в скорбь. Я молчала , все пытались меня утешить и накормить . А я не могла просто открыть рот и сказать даже самому близкому и родному мне человеку, маме, что я чувствую. Ведь я была уверена, что все они, как и я винят меня . Было больно и обидно. Это сейчас я понимаю , что бессознательно загнала себя в это состояние и никого не пускала в свой кокон. А муж даже улыбаться мог. Как? Хотя что это я, он ведь не виноват, виновата только я . Это я не смогла ! А что я не смогла? Точно я ещё не определила, но я знаю одно - корень зла во всей ситуации я. А ещё 12 дней мне в больнице говорили сцеживаться, чтобы когда ребёнок придёт в себя , я смогла кормить её грудью, ведь гв так важно и полезно . Мне потом, когда всё закончилось, дали таблетки и перевязали грудь и мне было тяжело дышать от обрушившегося на меня горя или от этой так туго затянутой на моей груди пелёнки , или от всего и сразу. Я просто просыпалась, кто-то приходил , жалел меня и потом я снова засыпала . Мне не снились сны, я просыпалась ночью и лежала вглядываясь в темноту. Новый день и всё по накатанной. А ещё я перестала выходить из дома, потому что боялась , что меня кто-то спросит родила ли я и кого я родила, а что мне им отвечать, что нет , я просто во всём виновата. Я не помню сколько прошло дней в этом состоянии и уже перестали все приходить, отчего мне стало значительно легче, я могу не вставать и ничего не делать, я могу просто лежать и страдать. И тут мама объявила , что сегодня с визитом будет Наталья, кто это я не поняла, но это неважно , одним посетителем больше одним меньше. И тут пришла она, Наталья, мамина коллега, такая подтянутая и красивая с красиво уложенными волосами и глубокими грустными глазами. У неё была дочь, прехорошенькая девочка, которая ушла из жизни из-за онкологии в 7 лет, а до этого Наталья с мужем бились за ее жизнь почти полтора года . Муж не выдержал и слился спустя несколько месяцев после того, как они узнали диагноз. Она просто молча меня обняла и тут я заплакала тихо и без истерик , я знала, что она меня понимает , я знала , что она переживала всё время пока её ребёнок угасал у неё на глазах и я вспомнила , что дочь умерла у неё на руках.Мне стало чуть стыдно, что она смогла жить с этим, а я занимаюсь самобичеванием и это больше жалость к себе. Ведь я думала как это так, почему это произошло именно со мной и всё в этом духе. Мы сели и я рассказала маме и ей всё то, что я чувствую, то что это моя вина и наверное я больше не смогу иметь детей, потому что я знаю, что всё закончится плохо, а я не имею никакого морального права так поступать со своими детьми и я не рождена быть мамой. Они не пытались спорить со мной , меня слушали слышали и приводили весомые аргументы в пользу того, что вины моей в этом нет, что так случается и да, никто не хочет оказаться на моем месте или на месте Натальи , что жалеть себя не стыдно, но делать это нужно без фанатизма, что горе не только у меня, что ребёнок умер не только у меня а у нас с мужем, что бабушки и дедушки потеряли внучку и мои родители теряют дочь , потому что я просто упиваюсь своим горем, что быть слабой можно , но превращать своё горе в культ не стоит , что нужно дать возможность близким и любящим людям помочь тебе , что говорить об этом надо, если мне это делает легче. Мы с Натальей сошлись на том, что забыть или смириться с этим невозможно , с этим надо научиться жить! Ты продолжаешь жить, учиться, работать, знакомится с новыми людьми, развлекаться . Ты не забываешь, ты помнишь , но жалеешь не себя, а ушедшего из жизни! Наталья ушла и мы остались с мамой вдвоём и ещё долго говорили . Мама сказала, что плохие вещи случаются и мы никогда не готовы к этому . Никто из нас не застрахован и нужно найти для себя верный путь- у каждого он свой, кто-то успокаивается в вере, кто-то в добрых деяниях, кому-то нужно забыть и это не стыдно или плохо. Мы и наша психика могут защищать себя . Я могу сказать, что я сильная и Бог дал мне по силам , тогда он верил в меня больше, чем я в него. Это мой жизненный опыт . Я благодарна тому, что не стала злой к себе и обществу. А самое главное - я мама. И со временем я простила всех и себя, себя я простила раньше. А ещё нужно помнить , что окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно, есть ты или нет. А вот близким , родным и любящим тебя людям не всё равно!
Есть такой вид переживаний, которые делят жизнь на до- и после-. Случается нам в жизни переживать такие ситуации , которые делают нас либо сильнее , либо погружают нас до конца наших дней в уныние и вялотекущую депрессию . Такое до- и после- случилось пережить и мне . Я могла бы быть многодетной мамой , а у моих сыновей могла бы быть старшая сестра, как говорят в народе, мамина помощница , но случилось так, что она умерла . В общем все ужасы происходившие со мной в роддоме я могу описать одним словом- концлагерь, вспоминать это я не буду, успокаиваю себя только тем, что все причастные и виновные понесли справедливое наказание . Звенящая тишина в родзале , ребёнок не кричал, я даже не сразу узнала , что это девочка 51 см и весит она 2650. Меня вырубили, по другому я это назвать не могу и пришла я в себя в полной темноте в палате под храп женщины на соседней кровати . Я ждала когда наступит утро , утром принесут детей на кормление и мне тоже , ведь так заведено, ведь такие порядки или н