Как я упоминала ранее, мои родители развелись, когда мне было 18...
Это было лето. Я должна была ехать в город на вручение диплома в колледж, затем подавать документы в университет.
Я уже была упакована, а мама распродавала мелочи и мебель в доме. Мол, всё было куплено ею, мол, в городе нужны деньги на первое время. Комнаты были пустыми... Но папа должен был остаться в этом доме дальше жить. В доме с 4-мя комнатами и хозяйством. Это был дом его стариков, которые перебрались в город, заверив его нам. Последний год мы жили в нём, но, лучше бы не переезжали...
Брат к тому времени учился в том же городе, что и я, но в другом колледже. Там бабушка была, вся мамина родня. Мама перебиралась к ним. Бросив тут работу, в которой проработала последние 10 лет. Мама просто закончилась, да, жизнь была уже невыносимой для неё, с этими скандалами и ещё хозяйство, ведь нас с братом уже нет рядом. Но что мешало закончить это всё намного раньше?
Я на каникулах застала их скандалы уже другого формата, другого "масштаба". Папа выгонял её с дома, швырялся вещами. Мама тоже была уже "серой", ей было тяжело в дали от нас. Эту ситуацию понять можно.
Когда мы собирали уже вещи для перевозки, я думала: "Мы уезжаем жить туда, ну, ладно, я живу там итак, ведь у меня учёба. Как и у брата. Но что это такое тогда? Мама будет там жить? Что будет? Папа будет один? Вот так просто "пакуешься" и уезжаешь? Будто просто приезжали на каникулы..".
В день переезда они "гаркали" друг на друга, папа делал вид, что ничего не происходит - ходил на улице, что-то делал. Мы тоже просто ходили, но нашего мнения никто не спрашивал. Ни мама, ни папа не подошли к нам, не узнали, каково нам. Принимаем мы это или нет? Что мы думаем? Не хотим ли остаться на остаток каникул с папой? Вместо лишних вопросов о нашем мнении и чувствах они посчитали, что мы итак всё понимаем и что согласны. Но это было не так.
Прошло почти 10 лет. Но, я помню всё подробно. Приехала машина, вещи загрузились. Посуда была ящиками. Одежда баулами. И зимнее, и летнее.
Я спросила у мамы: "Обязательно всё тащить? Можно часть оставить, всё равно будем приезжать". Конечно, я говорила о нас с братом. Но всё было упаковано вперемешку. В итоге, все сели в машину. Помню, как сейчас, как мама подошла к папе и сунула ему 2000 тенге (сейчас это $4), добавив: "на сигареты..". И всё. Мы поцеловались, никто не всплакнул, но папа сказал приезжать, как и мы сказали, что будем...
Всё перевезли одним рейсом, время пути час. Приехали к бабушке, разгрузились, а я не знала, что дальше. Я была в замешательстве. Вечерело, я понимала, что там, дома, папа один. Думает об этом или нет, винит маму или себя, что вообще думает и как теперь будет складываться жизнь...
Я была в замешательстве.
Маму поддержала вся её родня, она вела себя так, будто вернулась с войны. Долгой и только что закончившейся. Жалела ли она о годах? Ну, думаю, да. Она и сейчас часто начинает разговоры, мол: "А если бы не было папы, или вас, была бы наверное жизнь другая, наверное мы с ним разошлись бы давно, и уже по-другому жил бы каждый...". Мда.
Скажу сразу, что от их развода изменения почувствовали лишь они. Просто избавились друг от друга. Но если вы всё-таки пришли к этому, почему раньше не сделали?
Мама несколько месяцев не могла найти работу, где-то и "папины" постарались. Ну, вы поняли. Всё же она нашла и работала. Жили у бабушки, в "двушке". Это была жесть.
Я не смогла поступить в универ на бюджет, поступила на платный, но сразу забрала документы, пошла работать. Через год мы сняли квартиру отдельно втроём с братом. Жизнь шла дальше, а я не знала, что дальше будет...
Что я думала об этом всё это время? Во-первых, почему вот так нужно было бросать всё и уничтожать семью, а на что были надежды все эти 20 лет? Почему мы с братом должны были видеть это в таком сознательном возрасте, почему должны были это пережить... Нам очень не хватает родительского дома. Чтобы приезжаешь домой, к родителям, и будто снова в детстве. Мне лично этого так не хватает...
Для кого дальше чего-то достигать? С мамой итак отношения не ахти, никакого взаимопонимания. Жить с ней под одной крышей было невыносимо, но моя "интровертность" помогала мне заниматься своими делами, быть спокойной и иметь какие-то планы. Но в то же время я не до конца осознавала, что теперь мы обязаны быть с мамой и "не бросать её в одиночестве". Я с этим статусом прожила практически всю жизнь, до нынешнего своего "замужнего" статуса.
Я спросила у мамы: "Для чего создаётся семья? Как люди её берегут?", на что она ответила: "Папа был нормальным в начале, но его мама пудрила ему мозг и он принимал её сторону, она лезла в наши отношения, поэтому разногласия были".
Я бы не сказала, что папа до*ига чего решал сам, он не бросил бы родителей никогда, он всегда был у них дома. Бывало, что могли ссориться, но в целом, уезжать с села, например, он отказывался. Даже если это рисовало перспективы для нашего с братом нормального образования. Об этом никто не думал, каждый думал о своём комфорте, о своей усталости.
А ведь много чего можно было поменять, подумай ты о будущем своих детей. Детей, выросших на пьяных скандалах, матах, психологических срывах. Я после этого принимала успокоительное долгое время, но мама думала, что причина во мне, мол: "Чего переживаешь-то? Всё нормально, жива-здорова, в чём проблема?". И если начнёшь говорить, что причина этому наша "семья", она отвечает: "Я много чего сделала, чтобы вас защищать". Ну, вы поняли.
Что говорить о нашей самооценке... Ну, у меня её практически не было. У брата была, он был в массе, к тому же, его мама никогда не унижала. Они одного теста и он с детства был её телёнком. Сейчас он позволяет себе грубить ей, спорить, потому что они тоже за некоторое время создали пропасть между собой, и взаимопонимание пошатнулось.
Я же была одна. Наверное, буду права, если скажу, что самооценку создают своему ребёнку именно родители. Я считаю, что если родитель не уважает своего ребёнка и принижает, то он так же относится и к себе.
Но, вот такой склад семьи, где родители друг-друга не уважают, откуда возьмётся представление у детей? На что они рассчитывали?
Быть на крючке родителей, быть "обязанными" им за то, что они тебя "выходили" - самая большая глупость. Стараться угодить, стараться порадовать, позаботиться и выслушать сопли - всё это я проходила. Мне нужно было это внимание, что грешного? Я лишена детства задорного, активного. Жизнь внутри дрожащих от криков стен, внутри атмосферы нервных родителей. Я бы хотела заново родиться и быть ребёнком из благополучной семьи. Да, именно дружную и целостную семью я считаю благополучной. Где любят и уважают.
Остальное же просто попытка заклеить пластырем трещины. В итоге пластырь не выдержал. Не считаю кого-то виноватым или жертвой обстоятельств.
Но никакие родители в мире не имеют права распоряжаться судьбами своих детей, управлять их состоянием и эмоциями. Родители в целом никаких не имеют прав перед своими детьми, они имеют родительский долг и обязанности.
Потому что если родители подарят своему невинному ребёнку спокойное и счастливое детство, полное любви и добра, ребёнок вырастит в спокойного, доброго человека, внутри которого есть любовь и он её подарит родителям в ответ.
Такая глупость, что с детей родители часто требуют эту любовь, сами же её толком не подарив. Я же убедилась в том, что на мою личную доброту, любовь и заботу я хотя бы в ответ всё ещё не получаю ничего. Это хроническое. Ничего уже не исправить.
Я - сирота.