************
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
************
— Извините, могу я запатентовать машину времени?
— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
— Эх, а вы работаете 10 июля 1998-го?
************
— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Но мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль администратора на сервер?
— Как же вы меня задолбали, в латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
************
— Я смотрю, Вы во время кризиса жируете! Икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!!!
************
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
************
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
************
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
************
В виду последних событий объявляю, что ощущаю себя миллионером. Скидывать пожертвования можно по номеру +79....
************
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
- Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
************
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли руль, педаль тормоза и сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
