Часть 1. Игры вместо отношений.
Ситуация, когда ты безуспешно пытаешься доказать что ты прав, далеко не редкость. Многие успешные, талантливые, умные люди сталкиваются с отношением окружающих, кажущимся вопиюще несправедливым.
На работе: при попытке убедить партнеров в правильности своей позиции, когда твои слова перевираются, правила меняются прямо на глазах, а логика и обоснованные доводы игнорируются.
Дома: когда близкие люди отказываются понимать твое состояние и потребности, выдвигают бессмысленные претензии или несправедливые обвинения.
Бывают и другие ситуации, типа травли и буллинга, когда кажется совершенно непонятно: как так можно себя вести, как можно не понимать, что данное поведение недопустимо, причиняет боль или дискомфорт.
В этой статье я расскажу тебе, почему такое происходит и как действовать наиболее эффективно.
Запомни: самая большая ошибка в подобных ситуациях – пытаться доказать свою правоту и добиться понимания от тех, кто заведомо не хочет тебя понимать. Это ведет к потере твоих ресурсов: времени, сил, психологического, а может и физического здоровья.
Дело в том, что помимо обычных отношений между людьми существуют сценарные отношения, так называемые, игры. Их легко перепутать: так как и те и другие связаны с межличностным общением, взаимодействием нескольких людей.
Главное отличие игр и отношений – это их цели. В здоровых отношениях присутствуют конструктивные цели: сделать совместный проект, получить позитивный результат, хорошо провести время вместе и тд.
Игры характеризуются нездоровыми целями: доказать свою правоту любой ценой, обесценить другого человека, проявить агрессию и все разрушить, получить наказание и тд. Самое важное, что тебе нужно знать про игры: выигрыш в них невозможен – проигрывают все участники. В отличие от отношений, игра всегда заканчивается драмой – маленькой – в виде ссоры или разрушенного проекта – либо большой: развода, тюремного заключения, несчастного случая итд.
Единственное что ты можешь сделать, распознав игру – перестать в нее играть. Бесполезно доказывать свою правоту, взывать к здравому смыслу или объяснять другим игрокам, что они сейчас играю в игру. Прими это как факт.
Отношения, где ты безуспешно пытаешься добиться справедливости, чаще всего представляют одну из игр: «дай мне повод», «накажи меня», «я тебя не понимаю».
Игра «дай мне повод» часто используется людьми с подавленной агрессией как способ слить свою злобу на окружающих. Ее суть использовать промах (реальный или вымышленный) другого человека как основание совершить над ним насилие. Например, «ты сама виновата, что я тебя избил, так как ты разбила тарелку», «ты сама виновата, что я тебя изнасиловал, так как ты провоцировала меня своим ярким макияжем». Эта игра также позволяет избегать ответственности за свои действия, с помощью перевешивания своей вины на другого человека, "козла отпущения".
Игра «накажи меня» - это другой вариант нездоровых отношений, когда человек пытается спровоцировать вас на агрессию в его адрес. Он нарочно задирает вас, совершает нелепые ошибки, игнорирует ваши просьбы, нарушает границы до тех пор пока Вы не выйдете из себя. После этого, он будет жаловаться на несправедливое отношение, обвиняя вас в жестокости и дурном характере.
К примеру, мама предлагает вам торт. Вы отказываетесь, так как уже поели. Мама снова предлагает вам торт. Вы снова отказываетесь, объясняя, что вы во-первых, поели, а во-вторых, не едите подобные вещи из-за диеты. Мама снова, предлагает торт, аргументируя это тем, что он такой вкусный, и она старалась и готовила его. Когда Вы в очередной раз уже раздраженно повторяете, что Вы 100 раз сказали, что Вы не хотите, мама обижается и обвиняет Вас в том, что у Вас дурной характер и Вы ее совсем не любите.
Игра «Я тебя не понимаю» интересна тем, что «непонимающий» в ней находится в роли ведущего. Пока вы безуспешно пытаетесь его в чем-то убедить, он получает свою значимость и внимание, находясь в позиции главного. Вы убеждаете, он – не понимает. Это может длиться бесконечно, а главное, позволяет ничего не менять.
Например, человек не выполнил задание, так как «не понял» его. Вместо того, чтобы приложить усилия для понимания, внимательнее слушать, переспросить, итд, он оправдывает себя плохим объяснением.
Другой пример: на переговорах ваша аргументация просто игнорируется, как «непонятная».
Если Вы уверены в своей аргументации, но Вас упорно не желают понимать, скорее всего Вы попали в игру, из которой нужно срочно выбираться.
Для того, чтобы выйти из игры, необходимо:
1. Распознать игру. 2. Четко осознать свои цели. 3. Привести в порядок свою мотивацию. 4. Укрепить личные границы.
Про то как отличить игру от отношений, я тебе уже рассказала. Теперь поговорим про твои цели.
Прямо сейчас возьми лист бумаги и выпиши все те цели, которые присутствуют у тебя в «несправедливых» отношениях. Помимо конструктивных целей, чаще всего там присутствуют следующие: добиться понимания, близости, одобрения, уважения, справедливости, любви, признания; доказать что ты прав, хороший, лучше других, что ты достоин уважения, умный, ценный итд.
Запомни: эти психологические цели невозможно реализовать через других людей, так как другие люди зеркалят нам наше отношение к себе. К примеру, если ты хочешь получить одобрение от других людей, это означает, что тебе не хватает одобрения: ты не доволен собой, либо не доверяешь себе. В большинстве случаев, эта внутренняя нехватка и затягивает нас в игры: желая получить одобрение, ты притягиваешь к себе тех людей, которые тебя будут не одобрять, обесценивать и использовать.
Единственный способ исправить эту ситуацию – самому удовлетворить свою психологическую потребность, через принятие, любовь и доверие к себе.
Есть отличное упражнение: запиши те комплименты, которые ты хочешь получить от окружающих, и каждый день утром говори их сам себе перед зеркалом. Здорово помогает поднять самооценку и закрыть острые потребности в любви, внимании и значимости.
Твоя задача: самому закрыть свои психологические потребности, а в отношениях иметь только конструктивные цели. Улучшить отношения с любимым человеком – это конструктивная цель. Доказать, что ты самый главный и лучше всех знаешь как всем жить – это ловушка, затягивающая тебя в опасный сценарий. Кстати, другая популярная ловушка – доказать, что ты не идиот, не верблюд, а вообще-то хороший человек, заслуживающий любви и уважения. Такое стремление связанное с неуверенностью в себе и слабыми границами, также притягивает игроков, желающих доказать обратное.
Помимо здоровых целей, очень важно иметь здоровые границы. Твоя задача четко понимать, что за отношения ты строишь, какие в них твои цели, на что ты имеешь право, на что не имеешь, о чем договариваешься.
Это тема для отдельной статьи (подписывайся, если еще не подписался).
Если тебе интересно узнать про то, какие бывают игры, рекомендую тебе книгу отца транзактного анализа Э. Берна «Игры, в которые играют люди».
И жду тебя на своих консультациях и тренингах.