Что я думала о себе в то время? О людях вокруг меня?
У меня всегда был ответ на всё. Я не жила с мыслями о том, что мне ничего не интересно. Мне было интересно всё.
В 6 я пошла в школу. Как вы поняли, жила я в селе. Самые яркие воспоминания из школы... Ну, когда были каникулы на Новый год и на Наурыз (кстати, всех с прошедшим праздником!). Кхм.
Зимние каникулы проходили особенно весело. Новый год встречали в кругу семьи. Я, мама, папа и младший брат. Затем мы шли к старикам (как и у всех, традиционно).
И в школе я училась нормально. Не отличница, но хорошистка. Любимыми предметами были английский и русский язык/литература.
Я люблю музыку. С 10 лет играю на гитаре.
Мои родители обычные люди. Не скажу, что мне было некомфортно, но на тот момент я часто была в грустном состоянии. Я не знала, что это называется "детской депрессией". Я жила по какой-то своей системе. Я не посещала дискотеки, в классе у меня не было ни подруг, ни друзей. Что там в школе. Но и врагов тоже не было. Мои интересы отличались от интересов других, мне нравилось проводить время по-своему. И моих родителей это порой раздражало.
В общем, я отличалась по взгляду на жизнь от родителей. С мамой были часто споры и разногласия [в прочем, сейчас они тоже есть], папа любил меня больше всех, но это не помогало быть ближе душевно. Брат наполовину был схож со мной, до переходного возраста. Затем он стал "как все". К слову, он младше меня на полтора года.
Я объективно смотрела на всё это. Мне было нормально. Я считала свою семью обычной хорошей, что не обязательно иметь душевные разговоры с собственными родителями. Не обязательно делиться своими трудностями и "вешать" на их "без того занятые и загруженные" плечи свои проблемы. Я не понимала истинного долга родителей. Я думала, что всё ограничивается на том, что они тебя кормят, одевают, обучают.
Я ошибалась.
Когда мне было 18, мои родители развелись. После 20 лет брака. Я посвящу следующие несколько абзацев рассказу о них. Я постараюсь кратко.
Моя папа старше мамы на 8 лет. Сейчас я не имею понятия, как они вообще начали свои отношения, как дошли до женитьбы и чего они ждали от жизни. Мне нынешней, новоиспечённой маме, не понятно вообще ничего. Я и до этого спрашивала у мамы, как вообще люди, собачащиеся на протяжении 20 лет, практически с самого начала брака, могли выбрать именно друг-друга?
Я бы не сказала, что это ошибка молодости. Маме было больше 25. Но, да, каждый совершает ошибки. Не в этом суть.
Я могу по пальцам пересчитать дни, где родители жили мирно. Где ни один из них не начинал спор или просто ссору. Для них была нормой такая стадия отношений. Они не говорили друг-другу ни разу, что любят. Даже с днём рождения поздравляли просто с улыбкой "выжатой из лица от стеснения", что говорить о подарках. Они никогда не обсуждали планов для улучшения жизни. Не было душевных разговоров, хотя оба были несчастливы. По-женски и по-мужски. По-родительски, конечно, было счастье. Я думаю так.
Они дрались, скандалили. Мы с братом слышали многое, видели многое и это оставило травму. Личное в моей душе. В нашей семье присутствовал алкоголь. Да.
Папа мог на месяцы уходить в запой. Мама тоже выпивала. Но запоев не было. Я всегда поддерживала маму. Я жалела её. Мол "она такое пережила, такое вынесла", и многие её уважают всё ещё. Ей прилетало словесно и действиями от "предков" папы и всей их шайки. Ну, вы поняли.
А я всё думала, почему родители даже на минуту позволяют своим детям видеть это всё, считают это нормой и при этом ни разу не подойдут к ним, не выслушают. Мол "у тебя всё хорошо? Не бойся. Взрослые тоже часто делают ошибки", или хотя бы просто извиниться перед нами. За перенесённое. Но... никому не было дела. А плоды пожинаются сейчас.
С 10 лет я чётко рассуждала обо всём, что происходит дома, я ходила в школу с мыслями о том, что у кого-то из класса родители весёлые, интересные. Они не дерутся. Они часто ходят на праздничные концерты в школу, фотографируют своих детей. Они строят планы. Они хотят детям будущее.
О чём были споры с мамой? Она сравнивала меня с кем-то из класса, считала, что я замкнута в себе по своему желанию, по своей глупости [мягко говоря], что я должна не это делать, а другое. Но она признавала, что я рассуждаю так, будто я старше, чем я есть. И порой из-за недопонимания мы могли скандалить. Не знаю, кого она хотела из меня слепить.
Чтобы я была для неё приемлемой, мне нужно было тусоваться с другими, ходить на "дискачи", гулять на тусовках. Ну, вы поняли.
А я смотрела на всех через призму "не интересующегося такими вещами подростка".
Она всегда недооценивала какие-либо амбиции. Критиковала мои увлечения, унижала личность. Сейчас я не поддерживаю с ней связь уже как год. Но ежедневно перед сном я прокручиваю в голове свою жизнь. Что я потеряла, чем я пожертвовала, поддерживая её и жалея. Как мне стоило поступить в том или ином случае, а я ведь всего пару лет назад планировала спиться или стать наркоманом в том возрасте, в котором я сейчас нахожусь... Честно, я настолько была опустошена и отчаявшейся...
Но сейчас я люблю жизнь и благодарна за всё Вселенной.
Творчеством я пошла в папу, как и брат. Но папа не уделял мне особо внимания в этом. Он смотрел на это так, будто ничего не происходит и всё очевидно. С ним не было ссор, он любил меня безумно, как я указала ранее. Но мы не разговаривали никогда по душам. Но, оказывается дети могут разговаривать с родителями, не стесняясь и не боясь услышать критику и "гарканье" в ответ. Родители ссорились друг с другом, а гнев приходился на нас тоже. Но ведь вины детей нет ни в чём, правильно? Почему такое разрушительное детство всё ещё не даёт покоя и заставляет сожалеть о выражении "родителей не выбирают"?..
Подчеркну, что были и весёлые моменты, всё было хорошо, но лишь несколько дней. Вы ведь знаете эту атмосферу, где мама с папой друг-другу улыбнулись хоть раз и будто солнце заглянуло в окно, победив нависшие тучи. Родители этим браком, этой такой своей жизнью и в себе всё убили.
Разве не хочется познать любовь, поддержку, понимание, тепло? Как они прожили столько лет без всего этого? Прикрываясь иллюзиями и отговорками, мол, "стерпится", но не слюбится, уж точно. Просто я всё это видела. Я всё это понимала и я спрашивала у себя. Не у них. Ты что! Какая глупость! Вырастишь - поймёшь!
Самое интересное, что маме не нравились папины запои, но они могли в гостях выпить, а дома потом скандалить. Они всегда выясняли то, что папины родители - дерьмо и что-то говорят о маме на стороне, что папа не вступается за неё и не имеет иногда своего мнения.
Я понимаю, можно это терпеть год. Два. Три. Но 20 лет! Я этого не пойму. Ради чего? Не ради нас, уж точно. Трусость начать другую жизнь. Что скажут люди? Ах!
Хотя мама любит твердить, что она сделала всё, чтобы нас защищать, чтобы вырастить. Извини, мама, ты своих детей от главного не защитила - от родительских пьяных скандалов и грубости. И не дала счастливого приятного детства в доброй семье. Раз взялись бить себя по груди за заслуги, прими всю правду. Без иллюзий.
Я думаю, родители себе таким образом облегчили задачу - не нужно лезть в душу детям, выслушивать их обиды и мнение, пусть растут, как трава. Им не обязательно иметь своё мнение, по крайней мере, родителям такое мнение не по вкусу. Дети никуда не денутся. А я бы делась. Будь моя воля. Я бы ушла туда, где нет лицемерия, эгоизма, трусости. Но будь я ребёнком. Я, кстати, с раннего детства порой печалилась, что я девочка, а не мальчик, мои увлечения были пацанскими, ну, вот такой типаж. Ох, будь я пацаном... Точно ушла бы с дома.
Сейчас я уже там - в мире любви, заботы и понимания. От чего мне ещё больнее смотреть на своё прошлое. Вспоминая, что, буквально, пару лет назад я скандалила с мамой, когда жила с ней. Она любит включать "мать-воспитателя" при том, что после школы я прекратила посвящать её в свою жизнь. Она понятия не имела ни о чём личном - я снова жалела её, не вешала на неё проблемы, ведь стоит начать "делиться", слушаешь речь о том, что ты глупая, что делать надо по-другому, а ты всегда по-своему делаешь.
И знаете, как родители любят отвечать на "вы меня совсем не знаете"?
Ответ: "знаем, мы тебя родили и вырастили".
Почему всё это в голове не даёт спать? Сейчас я сама стала родителем. Конечно, теперь ко всему "родительскому-детскому" у меня иное отношение. Я дала себе слово не повторять ошибок моих родителей, не быть похожими на них. Просто дать такое детство, какого не было у меня. Знакомы такие мысли?
Ведь всё начинается с детства. Игнорируя детей, как личность, приводит к игнорированию вас детьми в будущем. Привязанность должна создаваться, поддерживаться. Но мои думали и думают иначе. Считают кровь основанием быть родными, быть дорогими и единственными близкими. Полная чушь!
Но я притворяться не буду. Я пожертвовала своей личностью и всем личным, зализывая болячки маме. Вытирая её сопли, сопли человека, который не делал ничего никогда ради лучшей хотя бы для себя жизни. Лучшей, чем та, которую жила и живёт. Разве быть терпилой всю жизнь - это счастье? А если нет, то не хочется ли его обрести? Вот какие вопросы гложут. Но когда задаёшь такие вопросы прямо, идут отговорки. Вселенная не та, планета не так вертится.
Конечно, это личное дело каждого. Я слышу в ответ: "ты не имеешь права судить". Разве ребёнок вообще имеет какие-то права? Ребёнок только терпит, молчит и ещё радуется "что его родили", что его кормят его же родители и одевают. Но я с 10 лет жалела о том, что родился. Это был не мой выбор. Но жалела я. Сейчас я люблю жизнь и мне благодарить в этом родителей не за что.
Одно точно знаю - я иногда рада, что жизнь мне преподала такой опыт. Бывает хуже, конечно. Всё бывает в жизни. Но решительность, твёрдость и прямота, которых мне так не хватало всю жизнь и которые раньше могли бы помочь сделать что-то иначе, сейчас точно к месту. Этому я тоже рада.
Я сейчас уже в тогдашнем возрасте моих родителей. Но я не поняла многого, хотя они утверждали. А может, я поняла всё прекрасно, просто, субъективно, отрицаю эту истину...
Я размышляю о том, как отпустить всё это и избавиться от негатива к этим воспоминаниям.