Совсем недавно я получила этот вопрос в анонимном опроснике от читательницы блога. Он показался мне интересным и актуальным для разбора в посте. Поэтому, давайте вместе попробуем разобраться.
Гипотетические причины этой ситуации можно рассмотреть в контексте разных хронологических точек (прошлого, настоящего, будущего).
Когда я говорю о прошлом, то в первую очередь имею в виду непроработанный опыт/пример любовных отношений.
Надеюсь, что ни для кого уже не секрет, что родители становятся для ребёнка ориентиром, ролевой моделью: у них мы учимся понятию любви, значению любви и разным ее формам. Каким бы ни был родительский опыт любви, ребёнок осваивает его в той или иной мере, а потом привносит его в свою взрослую жизнь. Вот и первая гипотеза — избегание хороших, безопасных отношений с партнёром может быть реализацией родительского сценария. Жить в безопасной стабильности тоже нужно уметь! Как пример: многие военные, вернувшиеся из Афганистана, мечтают вернуться обратно под пули, ведь это самая понятная, доступная и комфортная реальность. В отношениях может быть аналогичная ситуация.
Также, оглядываясь в прошлое, можно предположить незакрытый гештальт предыдущих отношений: обиды, разочарования, остаточные/обманчивые чувства, которые устремляют человека все бросить в настоящем, чтобы замкнуть круг.
Если рассуждать в контексте настоящего времени, причиной этой проблемы может стать чувство внутренней неполноценности в комплекте с идеализацией партнёра. «Он слишком хороший для меня, такой идеальный, поэтому я не могу позволить себе быть плохой, поэтому брошу его раньше».
Также, признанная обществом «хорошесть» отношений может не соответствовать истинным представлениям о том, чего хочется в отношениях. Несоответствие ценностей, взглядов, несостыковки сексуальности могут стать катализатором расставания и возврата в предыдущие отношения (чтобы не оставаться совсем одной).
А ещё, навязчивые мысли о расставании могут быть вытесненным проявлением агрессии, целью которой может стать боль ближнего или боль собственная (аутоагрессия).
Исследуя контекст будущего, можно предположить следующее — расставание с «хорошим партнёром» может быть выгодной стратегией: не планировать будущее, не брать на себя такую большую ответственность, не лишать себя свободы. Кстати, здесь ещё можно предположить дезориентировку в ролевых моделях (в такой большой перспективе): что значит быть его девушкой, что значит стать семьянином? готова ли я? чего именно я хочу? И многие другие вопросы, на которые выгодно или «безопаснее» не отвечать. Поэтому, «объект», тянущий к поиску этих ответов, может стать балластом.
На всякий случай уточню, что это лишь несколько гипотез из множества возможных. Только совместная, доверительная работа с психологом позволит раскрыть проблему глубже и разрешить ее.
Как вам статья? Откликнулась? Пишите ваше мнение в комментариях, готова послушать.