Вначале думала, статья о папе будет последней. Но поняла, что не могу. Не могу, не думать о нём в текущем моменте. Не могу потом, когда сейчас болит и самое печальное что никогда не перестанет болеть.
Недавно я стала мамой, это очень болезненный процесс, роды, это такая боль, что хочется умереть, но даже в самых тяжёлых, болезненных моментах, я понимала, это скоро все закончится. И это придавало мне сил. Осознание смерти папы причиняет мне не меньшую боль, почти физическую, но успокоить мне себя не чем. Нет волшебной таблетки. Время, ах, да. Нет, друзья, время только учит жить с этой болью. Жить чтобы не умереть. Ты привыкаешь к ней. Вот и всё.
У меня с папой были непростые отношения. Он был, на мой взгляд, очень талантливым человеком, творческим с" большим "сердцем и великой душей, но растративший себя на эмоции, страсть, бесконечную попытку доказать на что он способен. Это и побег от себя, от своих чувств, и эти непрожитые чувства проживал в страсти, удовольствии(выпивка, и как результат частого ухода от ответственности).
Конечно это была его жизнь. И сейчас я понимаю что никто бы его не спас, только он сам. Возможно, мама ещё как-то могла повлиять на него. Это были их отношения, их уроки, задачи. Я была всего лишь ребёнком. Который нуждался в любви, как все дети. Но который, эту любовь, не мог получить в достаточном количестве, потому что взрослым не когда было. Они решали свои задачи.
Я выросла в полной семье. Была любима своим отцом. Любима мамой. И это главное.
Сейчас я понимаю, что очень похожа на своего папу. Я так же порой убегаю от своих чувств, от своей правды. Могу услышать кого угодно, только не себя. И это моя задача, научиться выражать себя. Сделать то, что не сделал мой папа, мой учитель. Я мыслю- я чувствую-я действую. Да, три постулата, мыслю, чувствую, действую. Проявить свою ценность. Жить в вертикали. А как часто я что-то мыслю, проникаюсь чувствами, но действовать, это уже сложнее.
Только сейчас когда папы не стало, я стала понимать, что лишилась самой большой защиты в жизни, эту защиту мне давало понимание что у меня есть отец!!!Но с этим, и пришло понимание что Сансара делает свой круг. Да, больше Тебя не назовут Малыш. Но ты и не являешься им уже. Ты тоже выросла.
Эту опору, силу, которую я с одной стороны потеряла, с другой стороны эта опора, стержень - это всё то, что он смог мне передать. Да, он ушёл физически, но дух его, всегда останется во мне, и в моих детях, его внуках. И с каждым днём я ощущаю его всё больше и больше.
Именно Он показал, как важно искренне и честно проживать и хорошее и плохое.Не выбирать, это живу, а вот это не живу. Живу все. Не убегаю, не прячусь. Я способна провести через себя любую боль, гнев, тяжбу. Увидеть страх, и идти дальше. "Жить сейчас", а не когда нибудь потом.
Последние дни его жизни, он тянулся к нам, родным. Мы часто созванивались, еще потому что живем далеко. Эти разговоры, они бесценны. Папа по природе своей , наверно как все мужчины очень был скрытный, никогда не жаловался, ни на боль, слабость, ибо борьба с болезнью конечно очень его вымотала. Он переносил все молча. И лишь последние дни, стал, говорить о том, что тяжело. И я отдавала ему все. Я часами могла его слушать, отодвинув на второй план всех. Они подождут, а он нет. И сейчас, рада, что не потонула в заботах семейных, и не потеряла эту тонкую связь, нить с папой.
Жизнь непредсказуемая!!! Да, конечно нужно планировать ее, ставить цели, но не зацикливаться. Жить одним днем!!! Беречь друг друга. Говорить что любишь, если хочется сказать, выражать свои мысли и чувства к родным и близким сейчас, потому что завтра может и не настать.
Я очень сильно скучаю за папой. Прошло почти 3 месяца с даты его смерти, и эта потеря, глубоко переживается мной. Но я хочу чтобы его душа была спокойна. Поэтому молюсь за него!!!🙏🙏🙏
"Пресвятая Богородица, спаси папу моего..."
В названии статьи я написала, как прожить смерть и боль? Мой ответ, как то, что неизбежное. Надо дать право душе уйти в то время, когда она посчитает нужным. Мы не все можем объяснить. Смирение, молитвы, вера, очень помогают. 🙏 Особенно молитвы. пока мы живы, мы можем сами молиться о себе, покаяться, попросить. Когда человек умирает, у него такая возможность пропадает. Но есть мы родные и близкие. Мы можем помочь душе обрести покой. Говорят самые сильные молитвы матери и детей о своих родителях. Поэтому молюсь...прошу Господа, Отца Небесного за своего папу.
И боль, важно проживать ее. Не убегать. Выплакаться. Принять эту потерю. Эту горькую правду. Есть определенные стадии горевания. Их важно все пройти и нигде не застрять. Также понимание того, чем больше я страдаю за папой, тем ему "там" беспокойней. Его душа тоже плачет. А я этого не хочу. Хочу чтобы он видел сильную дочь, и его душа была спокойна. Не удерживать его своими страданиями...а идти дальше...продолжать свой Путь.
Ну и наконец понимание того, что кроме физической, есть еще душевная близость, а она не умирает никогда. Это то, что навсегда в нашем сердце.