Это скорее монолог-размышление, нежели письмо. Наверное, таким способом кому-то проще разобраться в своих мыслях или ситуации, разложить по полочкам в голове или просто высказать бумаге то, что накопилось...
"Ты молчал. Да и что ты мог мне ответить? Ничего. Ты совсем не оригинален. Даже больше скажу. Как оказалось, ты самый обычный человек, парень со своими недостатками и достоинствами. И скажи, что я могла найти в тебе такого, от чего сходила с ума когда-то? Ты казался мне почти идеальным, был душой компании, таким выделяющимся, самостоятельным... Я оправдывала все твои промашки, твое периодически равнодушное отношение по отношению ко мне. Ты же совсем не любил меня, тебе просто было приятно ощущать мою любовь. А пока тебя любили, ты наслаждался обществом других девчонок. А я ждала, любила… Кого? За что? Правду говорят, сердцу не прикажешь? Или глупости это?
Ты снисходительно дарил мне время от времени свое общество, наверное, чтобы я не теряла интерес к тебе. Похоже, я была своего рода запасным вариантом. Ведь на тот момент ты уже встречался с девушкой. А я молча переживала и желала тебе счастья. А ты… Ты не любил никого. Тебя после выпуска манили далёкие дали, новая работа, перспективы, новая жизнь, новые люди…
Только видимо ты был разочарован, судя по твоим стихам, которые ты писал мне потом в письмах…
Письма… Я их ждала. Полгода надежд, что вот-вот… Но нет. Ни строчки-ни словечка... И я стала прозревать, осознавать, отпускать тебя и, наконец, интересоваться другими ребятами... И тем удивительно поначалу было получить от тебя первое письмо спустя год. Но потом все стало ясно… И твое желание писать тоже стало понятным…
А годом ранее… На выпускном. Ты молчал. Да и что ты мог сказать девчонке, которая только что призналась тебе в своей любви, даже зная, что эта ее любовь безответна? Ты и мог лишь молчать. Да, пытался повторить те же слова, но получилось это совершенно неубедительно, и совсем не верилось, хотя очень хотелось верить… А ты… Ты просто не хотел отшивать меня… мало ли.
Уехал. Тебя ожидали перемены в жизни. А уж какие, знал лишь ты один. И хотя ты торжественно обещал мне писать... понимаю, было не до этого. Пока ждала хоть какой-то весточки, не получила ни одного письма. В иллюзорных надеждах прошло, наверное, полгода, верилось, что ты напишешь, просто еще не время. А затем я наконец стала понимать… И пришла боль, злость на себя за то, что вовремя не поняла всего этого, а позволяла пудрить себе мозг. Вместе с этим пришло ощущение, что и любовь закончилась. И я стала постепенно мириться с этим.
Только не прошло и полугода с момента "излечения" от чувств к тебе, как я получаю конвертик беленький с армейским штампом. И увидев имя отправителя, я бы упала со стула, если бы уже не сидела на полу, разбирая посылочку. Оказалось, ты уже служил в армии. И мне стало понятно, почему написал. Ничего удивительного. В твоем стиле. Стало скучно, вспомнил девочку, которая любила… А может и не ее одну вспомнить довелось за те два долгих года службы.
И написав парочку-две писем о своем житье-бытье солдатском, ты снова надолго замолчал. Мой милый, ты не изменился. Ты все так же не оригинален и все такой же самовлюбленный манипулятор. Эгоист. Хотя в душе все мы эгоисты в той или иной степени. Когда-то ты бросил мне слова, что никогда не бегал за девчонками. Да, да, я поняла. Ты привык, что бегали они.
Ну что ты можешь мне сказать? Снова ничего? Да я и не жду уже никаких слов. Только действия могут что-то сказать и показать. Но на действия и поступки ты скуп.
А я перестала обижаться. Сердцу ведь не прикажешь, да? Или все-таки прикажешь?
На эту тему можно и поспорить…"
/2004г/