С чего-то нужно начать. Начнем с того, что это - мой второй брак. Тем трепетнее видеть, что в этот раз всё действительно получается. Есть с чем сравнить.
Ценить - это не чувство, это действие
23 марта у нас очередная годовщина свадьбы. И недели за 2 муж пришел ко мне со словами: а давай выпишем всё, что мы делаем хорошо как пара? Что у нас получается. И может что не получается тоже. Посмотрим, как можно сделать ещё лучше.
Вообще вот этот вопрос, "как можно сделать ещё лучше" - один из краеугольных камней развития наших отношений.
Очень ценно, когда рядом с тобой человек, который не пугается этого вопроса и не начинает автоматически думать, что сейчас его будут обвинять. Раз надо лучше, вдруг сейчас ужасно? Нет-нет.
Просто если можно ещё лучше, разве стоит ограничиваться?
Из длинного списка мне захотелось выписать пару пунктов сюда. Вдруг это будет интересно или полезно.
Мы на одной стороне
Это понимание (и часто - напоминание, особенно в моменты ссор) помогает развернуть любую ситуацию на пользу паре.
Причины раздоров по большей части в том, что пока один говорит про слона, другой слышит про крокодила.
Остановиться. Вспомнить, что вы точно за друг друга, а не против. И найти то место, где один не верно понимает другого.
Хорошая практика здесь такая: "Я вижу, ты злишься. Помоги мне понять тебя. Расскажи, что именно вызывает у тебя раздражение" и "давай я повторю, что поняла, а ты поправь меня, если что-то не так".
И вдруг оказывается, что партнёр злится вообще по другой причине.
Например, совсем недавно я злилась от нехватки времени на себя, но выражала это злостью на разговоры о переезде. Потому что они занимали моё время (с малышом у меня его ну очень мало). А муж думал, что я не могу почему-то его услышать и старался развить тему ещё больше. Чтобы донести свою мысль. Что приводило к ещё большей моей злости, потому как забирало у меня ещё больше времени. Мы выяснили это не сразу, конечно же)))
Проговаривать свои намерения и причины
И тоже пример из недавнего:
Я видела, что муж отстраняется и реагирует непривычно сухо. Подумала, что он обижен на меня и даже стала вспоминать, что такого случилось раньше. Но оказалось, что он просто хотел дать мне пространство спокойно позаниматься. Хорошо, что сказал. А то вместо спокойного времени (его намерение было дать мне именно такое), я пыталась припомнить, не сказала ли вчера ему чего-то недоброго перед сном.
И не знаю как у вас, а у нас часто бывает, что достаточно просто проговорить "я беспокоюсь за вот это" и суета, давление и колкие шуточки уже не нужны. Искренность снимает необходимость искать способы реализовать тревогу в действиях.
Узнавать правду о себе
Как много отношений вы знаете, в которых нормально сказать "я устал от тебя, мне нужно уединение"?
У нас можно ещё и не такое. И я тут не про оскорбления, а про знания. Отвращение, например, нормально испытывать даже к любимым. Оно - сигнал о том, что вы "перебрали" общения и нужно пойти заняться чем-то другим. Если этот сигнал пропустить, следующий на очереди - раздражение и злость. Если не получилось отойти (отвращение пропустили), то дальше психика предлагает вытолкнуть и энергия для этого - злость.
Ещё хорошо помогает знать про механизмы проекции и переноса, это такие психологические термины. Зачем? Чтобы видеть другого чётче, не через призму себя.
Вот такие пока выбрала пункты из нашего списка
Поделитесь и вы своими. Общение обогащает. Много лет у нас ещё впереди и много новых способов хочется узнать и внедрить.
#отношения в паре #любовь и отношения #романтические отношения #семья #мужчина и женищина #психология семьи