Ребят, я не знаю, что можно ответить на ваши вопросы, что я делала с Саней, когда у нас творилось "хорошо поплакать". Просто мне в личку такие вопросы задают. Не один раз уже. Ну, к психологу мы ходили. К хорошему психологу. А толку? А что лично я делала? Сейчас мне кажется - да вроде ничего. Ничего такого, чтоб другим посоветовать.
Доброе утро всем! Доброе утро, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 26 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашей почти 18-ти лет от роду. Живем вместе уже почти шесть лет. Сейчас уже у нас с Саней все хорошо. А начиналось все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. Зая, в миру Мишка, - это Сашкин парень, тоже сирота. Сейчас Миша в армии. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Чаще я пишу про Сашу, но иногда воспоминания про Макса всплывают. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи. А ещё есть чат, где собираются желающие просто потрындеть. Он тут.
Но вот смотрите: прошло шесть лет. Шесть лет? Правда, что ли?! И что я вижу? Всё то же самое, если разобраться. Опять же как мне хорошо в комментариях сформулировали: это лайтовая версия "хорошо поплакать". И ладно бы это у моей Сани, не мной рожденной, воспитывавшейся в родной семье в не лучших условиях, когда мы тут в обсуждениях три года назад делали выводы, что когда мать не обращает внимания на малыша, то он любыми способами будет стремиться добиться того, чтобы на него обратили внимание. Ну вот поругают, дадут подзатыльник, наорут, но - заметят же! А раз заметят, значит, есть шанс, что когда покормят, а когда и приласкают. Вот отсюда в приёмных детях такие эмоциональные качели. Сначала подзатыльники, потом обнимашки. Очередность такая. Не бывает обнимашек без пoджопников, сначала мать наорет и нашлепает, потом вину почувствует перед ребенком, и покормит, и обнимет и поцелует. Вот ребенок и привыкает, что перед порцией ласки надо сначала выхватить порцию кебаб-люлей. Ну и соответственно сначала начинает выпрашивать эти люли на ровном месте. Утром отхватишь - вечером поцелуют.
Определенная логика в этом есть, но... Это ж всё про семьи с низким культурным уровнем, скажем так? Но чем больше комментарии к себе, любимой, читаю, тем чаще думаю: ой ли?
Ой ли?
Орать друг на друга - это привычка в семье, и надо просто искоренить эту дурную привычку. Надо приучить всех в семье вежливо разговаривать, лучше шёпотом. Надо сказать человечку: "Каждый должен сам убирать свои игрушки, понимаешь?" И ребенок поймет, даже если на него не орать, а сказать это нежно и ласково, кивнет головкой и понесет свои кубики на полку. Ой ли? Один возьмет кубики и с улыбкой понесет на полочку, а другой убирать кубики наотрез откажется, распинает всё ногами по всей комнате, засветив игрушечкой вам в лоб. И не удивлюсь, если эти дети будут братья-близнецы.
Это же родители с самодельными детьми... Что, кто-то из вас на своих долгожданных ангелочков с месячного возраста орал трехэтажным? И мне в личку родители пишут: "Что делать? Моя собственнорожденная дочь ведет себя точно так же, как Саша. Выводит меня на эмоции, доводит до трясучки, потом после ссоры у дочери кайфушечки и "хорошо поплакала", а у меня - опустошение до болезненного состояния, точно как у Вас."
А я не знаю, что делать. Я не медик, не педагог, не психолог. У меня в голове сумбурные обрывки мыслей по этому поводу и опыт жизни с Санькой. Повторюсь: если бы в моей жизни был только Макс, я бы поучающим тоном написала, что с ребенком надо раз-го-ва-ри-вать! И он всё поймет, и не будет делать так, как не надо. Но у меня есть - Саня. Тут уж сами решайте, люблю я Саньку или не люблю, ибо честно - прибить мне ее хочется всё-таки иной раз хочется. Шмякнуть доченьку по голове куском теста и посыпать сверху изюмом. А вообще-то подобные действа моему доброжелательному в целом организму ранее были несвойственны!
Ну вот смотрите... Шесть лет мы с Санькой вместе. А что в Сане изменилось-то? По-крупному? Это она изменилась или - это Я ПРИСПОСОБИЛАСЬ? Оно ж никуда не делось, выяснение отношений по поводу того, где будет стоять сахарница. Потому что...
Ну потому что вот человеку нужны эмоции. Если не поругаться на ... на брошенном ватном диске или пролитом на плиту кофе, то я же знаю, как будут развиваться события дня. Повод, к чему прикопаться, будет разыскиваться до тех пор, пока не будет найден. А он непременно будет найден, этот повод, уж я-то знаю. Шесть лет назад я именно так вот терпела, объясняла и не срывалась по пустякам. А потом все равно срывалась, но по-крупному, так, что болела - я. Не Санька, а я...
Я думала, что приемного ребенка можно воспитать и переделать. А наверное, это такой взаимообразный процесс, нравится вам это или нет. С приемным ребенком можно просто жить вместе. Ну вот с Максом мы вообще не ругались, как раз всегда и всё было мирно-ровно-спокойно. Мы просто жили вместе. С Санькой - ежедневные закипания. Но не знаю, как Сане, а мне оказалось гораздо легче жить с Саней именно вот в такой итальянской семье, когда пар выпускается ежедневно по мелочам, а не срывает крышку по пятницам.
Санька меня выводит на негативные эмоции или просто - на эмоции? Люди рождаются сангвиниками, холериками или меланхоликами или это приобретенные черты характера? Если Саня уродилась холериком, то ей же просто требуется постоянный фейерверк эмоций, неважно, каких. Ей важно - чтоб вокруг искрило и вздрагивало. А я, стало быть, таскала её по психологам и зажимала голыми руками этот бикфордов шнур?
Если человек меланхолик, его можно научить подпрыгивать до небес от радости при виде проснувшейся после зимней спячки мухи? А если человек - холерик, его можно научить НЕ выражать собственные эмоции?
Я шесть лет назад думала: надо воспитывать. Запущенный ребенок. Ну и те де. Что я думаю сейчас? Саня, тебе надо эмоций? Их есть у меня! Что лучше - ежедневные бенгальские огонёчки или грандиозный бабах по пятницам? Просто Санина душа требует выражения эмоций. Любых. Порыдать по причине того, что увидели дохлого голубя. Возмутиться, что кому-то там незаслуженно влепили пару. Затанцевать в 23.00 в немыслимом танце, потому что ее фотку лайкнули ровно в сотый раз! Ну, кто-то умеет сдерживать свои эмоции. У кого-то, вполне возможно, их просто нет. А вот у Саньки этих эмоций вагон и маленькая тележка. Их же надо куда-то девать? Куда-то вываливать?
Поэтому что вам делать со своими детьми? Да смириться, похоже. Ну вот так судьба распорядилась. Подсунула вам талантливого кишкомота. И никуда вам от него не деться, не придешь же в роддом и на другого не поменяешь? Надо вырабатывать правила совместного проживания и совместного поведения. Понаблюдайте за своим дитём, что ли. Как вам вообще проще: настоять на своем, отстоять свои границы, закрутить болтик на чьей-то крышечке - или своей, или ребенка, и ждать, пока крышечка рванёт? Ну вот когда терпишь-терпишь, сегодня подобрал молча носки, завтра - ватные диски, послезавтра собрал коридоре за всеми тапки, а в субботу увидел крошки на столе, и так тебе это осточертело! И как выдал ты всей своей семье, от кота до деда, что за ними, заcранцами, убирать надоело, и "я не домработница", и "да вы тут все оборзели и сидите на моей шее", и "ухожу в монастырь", а они стоят шеренгой, от деда до кота, с квадратными глазами, и не понимают: мать-хозяйка сбрендила, что ли? Всё ж нормально было, как всегда.
Я думаю, что правильно - всё. У кого-то семья итальянская. А у кого-то - эстонская. Главное, чтобы внутри семьи всех всё устраивало. Потому что в любых семьях с любым темпераментом можно любить друг друга, а можно - не очень.
А любим ли мы с Санькой друг друга? Стали мы семьей или нет? Есть ли смысл вообще в приёмных семьях, и можно ли называть не родных по крови людей семьями, не обман или самообман ли это?
Пы.Сы. На истину не претендую и жду 701 комментарий. Тот самый, который мне подскажет очередную мысль. И не спрашивайте у меня советов. Я сама их с удовольствием наполучаю.
