Первые две недели таблетки помогали приступить боль и даже заснуть, но потом всё вернулось на свои места. Боль, воспоминания, осознание, что уже ничего не изменить, неприятие, слезы, перемотка событий, чувство вины и многое другое. Всё, что было 30 лет похоронено в руинах памяти снова стало реальностью, только и во второй раз я снова не была готова к этой встрече.
30 лет назад, будучи подростком, я впервые встретилась со смертью. Как то раз, папа сел напротив и сказал, что ему будут делать операцию и она или поможет или нет. Тогда у меня и мысли не было что может что-то случится. Случилось. Так я впервые услышала слово "РАК". Операция папе не помогла, он приехал домой и сильно мучился от боли. Я помню, как он кричал, настолько ему было больно. А потом была скорая, больница и мама, которая носила ему еду и ухаживала за ним. У меня тогда были экзамены и я ждала момента, когда смогу гордо сказать папе, что сдала на все 4 ки, хотя от меня такого никто не ждал, но и этому тоже не суждено было сбыться. В тот день мама попросила меня побыть с папой, чтобы принести ему еду из дома, в какой-то момент папа начал пытаться вставать, я помогала ему, но моей силы не хватило. Смутно помню дальнейшее, то ли мы с ним вышли из палаты и он упал, то ли я его не смогла поднять с кровати. Но хорошо помню, что он просил ему помочь встать с кровати чтобы пойти и я побежала к врачам, чтобы они помогли его поднять. Господи, как же я себя винила потом в этом. Врачи пришли, привязали папу к койке и ушли. Он просил, он очень просил мне ему помочь и отвязаться его, я металась между врачами в кабинете и палатой, пока те на меня не шикнули, сказав не лезть. Поняв, что никто ничего не собирается делать я сидела рядом с отцом и смотрела на его мучения что-то говоря, а потом зашла санитарка с ведром и спросила меня что я здесь сижу. Я ответила, что за папой присматриваю, она внимательно посмотрела на него, достала из кармана зеркало, понесла к его лицу и сказала, что он уже не дышит. Мой мозг отказался принимать эту информацию. Пришли врачи, мама, врачи меня послали за справкой о смерти к глав врачу, там на меня благополучно наорали и я пошла домой, чудом не попав под колеса машины, помню только визг тормозов и чьи то крики. Похороны я всячески пыталась избежать, я не хотела, чтобы моего папу закрывали в гробу и кидали на него землю. Людей я видеть тоже не хотела, мне казалось, что это не со мной, это дурной сон, что вот сейчас, ещё немного и я увижу живого папу, он же не мог уйти. До сих пор, когда я иногда вижу издалека похожего на папу человека, то еле сдерживаюсь, чтобы не крикнуть "папа". В тот год я спрашивала у бога почему так, почему он это допустил, почему папа, а не я, зачем он меня здесь оставил со всем этим и не найдя ответа, я перестала ему верить. Наши дороги с ним разошлись. Прошло 30 лет и я снова встретилась со смертью, врачами и богом в больнице во второй раз. Мама. И снова это слово РАК.