Влюблённость в возрасте средней зрелости - явление редкое. Многие помнят восторг юношеской влюблённости, поэтому ждут от зрелости повторения переживаний. Но влюблённость зрелого человека отличается от влюблённости юноши. Из-за непонимания различий в восприятии некоторые физиологически зрелые, то есть, зрелые только по возрасту люди отрицают ценность влюблённости, лишая себя важной жизненной опоры. Почему не все могут переживать влюблённость после 50, и как вновь пережить это сладостное чувство? Давайте разбираться!
Зрелая влюблённость - зрелые потребности
Если мы посмотрим на пирамиду потребностей Абрахама Маслоу, то заметим, что базовые потребности выстроены сверху вниз, и каждая более высокая потребность представляет меньший по размеру пласт, потому и выстраивается пирамида.
Напомню, что потребности выстраиваются в таком порядке: физиологические потребности в еде, сне, отдыхе, физиологическая потребность в здоровье и безопасности, эмоциональная потребность в любви и принадлежности, эмоциональная потребность в уважении и самоуважении, духовная потребность в самоактуализации и воплощении жизненной миссии. Традиционно не пишут "физиологические", "эмоциональные" и "духовные" потребности, но это понятно при внимательном изучении.
Развитие личности - это переход с одной потребности на другую. И чем более зрелая личность, тем ближе она к осознанию своих духовных потребностей, связанных с созиданием на благо общества, а не только для себя самого. "Для себя и для мира, для мира и для себя" - так можно описать высшую потребность в самоактуализации. Совершенно не нужно всем дорастать до этой высшей потребности, но это ориентир, важный для понимания, куда расти.
Влюблённость тоже изменяется с ростом личности. В молодости она больше связана с физиологическими потребностями, более осознанный возраст привносит во влюблённость эмоциональную ценность, а если личности повезёт стать психологически зрелой, она сможет оценить духовную составляющую влюблённости и её связь с личностным ростом и развитием.
Почему после 50 влюблённость остаётся незрелой
Часто сталкиваюсь с таким мнением физиологически зрелых людей, что влюблённость в зрелом возрасте - явление нездоровое. Вот как выразила эту мысль одна из подписчиц.
«Влюбляться ради любви, чтобы получить яркие ощущения - это все равно что быть наркоманом и мечтать о дозе. Такая любовь чаще свойственна более молодым и незрелым. Зрелая личность общается с человеком, а не поставщиком эмоций, оценивает по личностным качествам, а не по амплитуде гормональных бурь».
Такое восприятие иллюстрирует распространённое заблуждение, что влюблённость - это гормональное явление. Внесём научную психологическую ясность в этот вопрос. Поскольку я как популяризатор психологии являюсь последователем гуманистического направления научной мысли, я стою на позиции значимости чувств и эмоций для психоэмоционального здоровья.
С точки зрения гуманистической и множества других направлений психологии, эмоции - это признак здоровья личности, и они важны в любом возрасте.
С возрастом качество эмоций меняется, они становятся глубже, но теряют яркость, это правда. Но эмоции есть и должны быть у любого психоэмоционально здорового человека. Если они вдруг оказались заблокированы, если человек отрицает значимость эмоций, это признак эмоциональной проблемы или травмы.
Автор комментария путает эмоциональную зависимость, то есть, нездоровую привязанность к источнику влюблённости, и здоровую влюблённость. Кроме того, автор связывает влюблённость с проявлениями телесных потребностей, то есть, с самым низким уровнем пирамиды, а не с эмоциональной сферой, что тоже не совсем корректно. Влюблённость не ограничивается биологическими реакциями.
Влюблённость в зрелости совершенно не предполагает возникновения зависимости, если у человека нет такой психоэмоциональной проблемы. А если проблема есть, эмоциональная зависимость может возникнуть и в юности, и в ранней молодости. Это созависимое поведение, которое формируется в семьях алкоголиков и передаётся семейной системой из поколения в поколение.
Возможно, автор переживал токсичную, нездоровую зависимость от эмоций, поэтому у него сформировалось мнение, что влюблённость всегда токсична. Нет! Влюблённость - здоровое явление. Но нездоровый человек может испытывать токсичные эмоции и бояться их повторения. Такое нездоровое переживание влюблённости говорит об отсутствии эмоциональной зрелости и о потребности в психотерапевтической помощи.
Должен ли другой человек быть "поставщиком эмоций"
Автор комментария некорректно представляет себе состояние зрелости. Психологическая, то есть, эмоциональная зрелость, позволяет не только оценивать качества партнёра и уважать особенности его личности, но и ощущать всю полноту чувственных переживаний.
Зрелая личность общается с другой личностью и испытывает эмоции. И в этом кроется секрет здоровой влюблённости! Не другой человек - поставщик эмоций, а сама личность -резонатор, который эмоционально реагирует на внешнюю среду и людей.
Формулировка "поставщик эмоций" характерна для людей с эмоциональной травмой, которые не способны признать свою ответственность за переживания и ошибочно полагают, что их переживания зависят от других людей. На самом деле способность испытывать физиологическое, эмоциональное и духовное волнение - свойство здоровой личности. И именно на самом человеке лежит ответственность за то, как он влюбляется, то есть, какому уровню развития соответствует его влюблённость.
Если человек в 50+ продолжает воспринимать влюблённость так же, как он делал это в 20, это говорит об эмоциональной незрелости. И тогда вполне возможно, что ему неприятно или неловко, будучи зрелым по возрасту, вести себя, как 30 лет назад. Но вести себя в 50, как в 20, совершенно не нужно, это неестественно! Естественно влюбляться в 50, как в 50, и не использовать других людей для стимуляции своих переживаний. Это токсичная модель поведения в любом возрасте!
Влюблённость в 50 - это чудо человеческой психики!
Переживая влюблённость после 50, я сталкиваюсь с невероятным психическим явлением, которое даёт ресурсное состояние огромной мощи! Продвижение по ступеням пирамиды потребностей позволяет подниматься на такую высоту, где физиологическая составляющая становится вторичной, а эмоциональные и духовные переживания обретают сверхзначимость.
Совершенно не обязательно делать влюблённость поводом для более близких долгосрочных отношений. Её можно просто переживать и радоваться, ею можно вдохновляться, на неё можно опираться в трудные периоды жизни, чтобы чувствовать себя живым.
В зрелости интересно узнавать другую личность, познавать себя рядом с этой личностью, ощущать тепло человеческого контакта, переживать восхищение, наполняться оптимизмом и верой в прекрасный завтрашний день. Да что угодно можно чувствовать, переживая влюблённость в зрелости! И самое важное: только сам человек - удивительный природный инструмент для извлечения этих удивительных вибраций! Самых тонких, самых мощных, самых целебных! И эта способность у человека либо есть, либо нет.
