Вот удивительно, я никогда не мечтала о больших деньгах, о яхтах, о бриллиантах. Я всегда мечтала о любви. Об искренней, самопожертвенной любви. И вот 9 лет спустя, когда я точно убедилась, что драконом все это время была именно я, понимаю, что мои мечты сбываются: у меня есть эта большая любовь во всем ее многообразии. У меня есть человек, способный восхищаться и принимать меня со всеми сухофруктами, которые таит моя подвижная душевная конструкция. Мне, каким-то удивительным образом, боженька подарил Веру, единственную и неповторимую, которая одним своим существованием дает мне все больше и больше сил, вопреки всему. Собака вот у меня есть еще. Я уже не говорю о друзьях и знакомых, которые мне очень нравятся, да и я им вроде тоже, ну не всем, конечно. Мы даже каким-то чудом умудряемся платить ипотеку. И благодаря всему этому, я чувствую, что я целостная, что я полная, что о большем даже мечтать неприлично.
Но я все же мечтаю о том, чтобы не только сохранить это все, но и приумножить эту любовь. Чтобы заботиться не об одной собаке, а о двух, чтобы вырастить не одну дочь, а троих, чтобы была не квартира, а дом (тут могла бы быть ваша шутка о том, что не один муж, а несколько, но я предвосхитила ваши ожидания), чтобы было больше путешествий, чтобы не Киа Рио, а хотя бы уже немолодой, как впрочем и я, пикап. Но как не прискорбно признавать, что в этой стране, видимо, это невозможно. В моей любимой, непостижимой России, которую я с радостью открываю для себя день за днем, год за годом, километр за километром. Считаю, что я в ней даже ничего особо и не видела, учитывая какая она огромная. И вот все, что казалось так близко, буквально, еще чуть-чуть поднапряжемся и обязательно вывезем, и ипотеку досрочно закроем, и машину в кредит купим, а там может когда-нибудь... Да ну, отмахиваюсь теперь я. Теперь выжить бы. И я, конечно, выживу, потому что в моей природе по утру вставать при любой погоде (с).
И кстати, что же делала я последние 8 лет? Да вот как раз я строила себя. Из куколки превращалась в бабочку. Ну, в капустницу получилось, да. Уж какая вылупилась. Но эти 8 лет я взрослела. И пока у многих моих ровесниц была взрослая жизнь курильщика, у меня была настоящая взрослая жизнь: с разводами, кредитными обязательствами, ответственностью за чужую жизнь, поиском себя, выбором работы. У меня не было возможности плыть по течению, мне надо было грести и зачастую против него. Поэтому к сегодняшнему дню я, наконец-то, подошла со сформулированной позицией, с определенным взглядом на жизнь, в полой мере осознавая какие действия к чему приведут.
Я знаю, что не попасть мне на "философский пароход", но и здесь ни моя гражданская позиция, ни моя личность не нужна. Я здесь ходячий донор органов и налогоплательщик - я новая нефть. Видимо, болтаться мне как космический мусор на околоземной орбите. А пока будущее кажется всепоглощающей черной дырой, будем надеяться, что по другую сторону, как в Интерстелларе, нас ждет спасение.
Вот так фатально я заканчиваю одну страницу своей истории и начинаю новую. Всем привет и всем мое почтение!