Я не могу...

Я не могу...

Прошло два месяца с того дня как не стало моего мужа.

Он умер быстро. У меня на руках. Сердце.

Два месяца без него.

Тогда это казалось невозможным - прожить два месяца!

"Я не могу" - стало моей самой главной фразой.

Но каким-то образом Я ЕСТЬ эти 2 месяца.

Смогла ли я?

Нет!

Прожила ли я эти 2 месяца?

Нет!

Это не жизнь.

Плохо, невозможно, невыносимо - богатый русский язык бессилен для выражения того, что я чувствовала и продолжаю чувствовать.

Трудно понять как мне удалось поменять обстановку, ведь муж ещё до своего ухода договорился о продаже мебели и мне пришлось общаться с покупателями.

Я осталась одна и чтобы они этого не знали, я выставляла в коридор его ботинки и вешала куртку - мол, на работе супруг. А после их ухода даже сама верила, что он вот-вот вернётся.

Первые дни я не могла есть и потеряла 6 килограмм при моём весе в 55. Но меня это не беспокоило, меня вообще ничего не беспокоило и продолжает не беспокоить.

Я заставляла себя ходить в столовую рядом, давиться едой - вкуса я не чувствовала и давиться слезами - муж повар и всегда очень дотошно относился к кафе, ресторанам и столовым.

Потом я начала готовить. На двоих - как обычно... И еда пропадала в холодильнике. Потому что готовила я много, а ем я мало и я одна. А как готовить на одну себя я не знала и не знаю.

Я стояла перед полками в магазинах и не знала, что покупать, я не понимаю что написано на ценнике...

Я стала рассеянной и обычные дела, которые делаешь походя, стали требовать усилий.

Мне вообще не хватало и продолжает не хватать сил для обычной жизнедеятельности.

Мне трудно из-за того что нет смысла...

Вообще...

Не сказать, что в последнее время мы с мужем активничали, но у меня было занятие - я его любила, я жила им... И сейчас образовались не просто вакуум, не просто пустота, а что-то большее...

Я раздавлена, уничтожена...

Как мне удалось купить новую мебель?

Нельзя было продолжать спать на полу на импровизированном топчане - это слова мамы.

И я поехала в мебельный магазин.

Я рассматривала спальный гарнитур и вроде было всё ничего, но когда мне предложили полежать на выбранном матрасе на двуспальной кровати (потому что кровать должна быть двуспальной в моей голове), я поняла что я выбираю то, где никогда не будет моего мужа. Я не буду с ним больше засыпать и просыпаться, обниматься, заниматься любовью...

Это невозможно описать.

Прошло два месяца...

Изменилось ли что-то за это время во мне, в моём горевании?

Да, изменилось. Я плохо помню мужа и глядя на фото его или совместные, словно разглядываю чужих людей.

Говорят, что это мозг так меня защищает... Ну пусть, меня это не беспокоит. 

Меня просто разъедает изнутри.

Несколько дней назад я завела кошку. Взяла из приюта. Это взрослая кошка, которая мало чего хорошего видела в жизни. Сейчас она отсыпается и кушает, а ещё просит почесать животик. Для неё заказаны кошачий домик, лежанка, когтеточка, игрушки и специальная травка. Ей куплен лоток и хороший корм.

Я хочу, чтобы эта бывшая бездомная, измученная кошка, которую били (шарахается от руки, прижимает ушки и закрывает глаза - словно ждёт удара), чтобы она пожила хорошо.

А для себя я делаю минимум.

Как проходят мои дни я не знаю. Я не помню вчерашний день, не думаю о завтрашнем. Трудно планировать готовку, стирку...

Быть через не могу - невыносимо.

Пока вот так...

Что будет дальше?

Я не знаю.

Я не могу...