Иногда попадаются ужасающие новости про абъюзеров и, читая комментарии, удивляюсь как люди любят обвинять жертву в том, что она этот ад позволяет. Однако, все не так просто.
Один умный человек как-то сказал: если взять тебя «за неделю до знакомства с этим человеком» и посадить в сегодняшнюю ситуацию, то ты и дня не продержалась бы и бежала, роняя тапки. Ты тут только потому, что все происходило медленно и незаметно.
Первые 3-12 (а иногда и 18) месяцев абъюзер предстаёт идеальным мужчиной. Вы с ним так друг другу подходите! Он так тебя чувствует! У вас на многое одинаковые взгляды. Он так тебя понимает. Он так заботится о тебе, как никто не заботился. Он подходит тебе по всем параметрам. А главное, говорит, что любит и хочет быть всю жизнь только с тобой.
И только потом начинаются первые уже слишком очевидные звоночки. (На самом деле, звоночки начинаются куда раньше, но гипер-забота и контроль твоей внутренней жертвой не воспринимаются как опасность) потом он может уже оскорбить, унизить, обесценить, ударить. Но ты уже настолько ему доверяешь и так глубоко ему открыта, что твой мозг не в состоянии поверить, что твой обидчик наконец показал истинное лицо. Твоя психика начинает оправдывать его, ведь сколько времени он был идеальным. Не может быть, чтобы такой хороший стал таким плохим. Нет. Он и правда сорвался случайно. Вон как раскаивается, прощения просит, в ногах валяется, цветы, подарки, иногда даже слёзы.
А потом снова все хорошо и довольно долго. Он снова любящий, прекрасный, почти идеальный. А потом снова сорвался. А прощения просит уже не так рьяно, как в первый раз. Но, простив однажды, легко сделать это снова. Особенно, когда страх остаться одной, поверить, что столько времени потратила на морального урода и совершила ошибку, слишком велик. Жертвы почти всегда бегут от одиночества, что такое «пожить для себя» им неведомо, а отсутствие отношений вызывает панику и боль ненужности.
И вот, она прощает и второй раз. Верит в его раскаяние и любовь. Параллельно подсаживаясь на адреналиновые качели (боль-счастье). Вот только боли становится все больше, а счастья все меньше. И постепенно жертва начинает жить воспоминаниями о идеальном начале отношений, внушая себе, что её обидчик на самом деле такой как был тогда, просто что-то случилось и это можно исправить.
На самом деле исправить ничего нельзя и настоящим обидчик был не тогда, когда словно паук, расставлял свои сети для жертвы. А вот сейчас. Сейчас, когда тебе рассказывают, что это ты виновата в его изменах, что ты тупая, за тебя стыдно, ты слишком впечатлительная и вечно себя накручиваешь, что тебе кажется и это опять твоя больная фантазия, что ты виновата в том, что он тебя ударил.
Поначалу ты ещё сопротивляешься, а потом уже и самой кажется, что если бы ты не пересолила борщ, то тебе бы не рассекли бровь. И это ты виновата в проступке. Но это не так! Тебе это внушили, чтобы ты была удобная и терпела боль! И все!
Проходит пара лет и с жертвой можно делать все, что угодно. Психика сломлена. Знаете почему когда открыли концлагеря, заключённые не бежали на волю? Они остались внутри своего ада, даже видя открытый путь к свободе. Потому что сломанная психика уже не верит в то, что есть другой мир. Это начинает казаться какой-то иллюзией. Может быть, у других, но точно не у тебя. Никогда не у тебя. Ты можешь жить только в этом. Это твоя реальность и другой не существует. Из неё не выбраться. А за попытку может стать еще больнее. Из ада выхода нет.
И когда жертве говорят: уходи, спасайся, освободись. Для неё это не про реальность. Это как тебе сказать: руки-ноги есть, заработай на квартиру, купи за наличку, полгода что, не хватит? Давай! А ты работаешь на заводе за 50 тыщ.
Я считаю, что агрессоров надо сажать. Сажать без объявления войны. А жертв на принудительную терапию у специализированных психологов, без узкой специализации тут не поможет даже хороший специалист чаще всего.
Без этого, жертвы по прежнему будут прощать или переходить в другие такие же отношения.
Жертва в отношениях всегда выстраивает сценарий ребёнок-родитель. И ей, как ребёнку, нужно вести себя хорошо, слушаться и особо не отсвечивать. А партнёру, как родителю, можно все! Контролировать, выдавать «карманные» деньги на нужды семьи и требовать отчёт за каждую копейку, кричать, обижать, унижать, бить. Родителю можно все. Ища опеки и заботы в отношениях, мы чаще всего находим жестокость. Гармоничные отношения могут быть только у равных, у двух равноправных взрослых.
А пока с подобной терапией не так все просто, я тебя прошу. Читай как можно больше на эту тему, смотри вебинары и эфиры у специалистов, специализирующихся на подобных травмах, впитывай информацию в как можно большем количестве, делай практики, которые они дают. Да, это дольше, эффект будет приходить очень медленно, но он будет. Обращайся к психологам, коучам, наставникам. Делай все, что в твоих силах, чтобы вытащить себя из состояния жертвы. Я прошу - делай!
И первым шагом, чтобы закрепить намерение, напиши в комментариях «Я готова!», а я поддержу тебя на этом пути своими знаниями♥️
#абьюзивные отношения
#психология отношений
