Рада приветствовать подписчиков и гостей моего канала!
Сегодня мы будем смотреть про кризис в браке и что вы можете сделать в качестве улучшения взаимоотношений уже сегодня.
Под "кризисом" стоит понимать в этом раскладе отношения, в которых происходят перемены, как вам кажется, в худшую сторону. И в этом раскладе я не буду глубоко рассматривать причины того, почему ваши отношения сложились так, а не иначе, равно как и делать прогноз и перспективу. Коротко и по делу: что происходит и с чего можно начать прямо сейчас.
Если вам не резонирует ни один из вариантов, значит, для вас информации нет.
На выбор будет три варианта слева-направо: первый - флюорит, второй - розовый кварц, третий - турмалиновый кварц.
Загадывайте ваши отношения и выбирайте понравившийся вариант.
Вариант 1.
В первом варианте отношения не совсем понятно как развиваются и на какой стадии находятся. Вам не совсем ясно, что сейчас происходит между вами, непонимание ситуации или почему отношения сложились именно так. Возвышенные чувства есть, но они словно остаются без внимания или без взаимности. Между вами, как партнёрами нет разделения чувств между собой или целей, то есть, один чувствует одно, а другой другое. Один стремится к одному, а другой к другому, тем не менее, есть сильные чувства. Но я бы не сказала, что вы ясно и чётко понимаете, что конкретно чувствуете в отношение вашего партнёра или брака в целом. Есть упрёки, язвительные высказывания в адрес друг друга, которые делают больно. Есть желание выйти из замкнутого круга, потому что что-то достаточно сильно приелось, например, какие-либо обязанности или обязательства с любой стороны. В отношениях нет радости, нет искры. Не смотря на сильные чувства, не совсем понятно, что держит вместе, но что-то держит. Присутствуют драмы, которые сменяются затишьем. Иногда присутствует ощущение, что партнёр что-то недоговаривает или открыто не выражает свои собственные чувства.
Очень не хватает какого-нибудь "свежего воздуха". Присутствуют надежды, которые очень хочется реализовать в отношениях, не смотря на противоречивые чувства. Надежды касаемо того, что на самом деле за всеми проблемами скрывается теплота и доверие, что у вас есть физическая и духовная совместимость. И то, что происходит - это просто испытания на прочность, которые необходимо выстоять и пройти. Хотя с другой стороны все попытки что-то улучшить больше похожи на попытки спасти отношения, а не на то, что вы вместе пытаетесь что-то преодолеть.
У некоторых проиграются отношения, которые часто претерпевают разницу в расстоянии и здесь причиной могут быть рабочие моменты, но так же и ссоры и конфликты, когда вы уходите друг от друга и не контактируете.
Вы себя в этих отношениях чувствуете, что партнёр манипуляциями заставляет вас действовать по-своему. Возможно, вы даже иногда ощущаете борьбу за власть в отношениях. Эта власть в отношениях может проявляться, как борьба за то, кто прав, а кто нет. Тем не менее, вам сложно подступиться к человеку, сложно вести взрослые или серьёзные разговоры. Сложно понимать человека, но в тоже время вам самим сложно показывать и выражать свои чувства. И так же вижу, что сложно соответствовать стандартам партнера. Словно вы всегда в чём-то недостаточно хороши или с чем-то не справляетесь. Так же может беспокоить сексуальная сторона ваших отношений.
Вам так же хочется, чтобы ваши отношения с партнёром были открытые и сердечные, которые будут построены на полном доверии. Не очень хочется принимать кардинальное решение, но хочется разобраться с разногласиями.
У некоторых так же проиграется, что другие люди стали более привлекательнее, чем партнёр. Вроде хочется и остаться, а вроде есть причины и уйти. Есть фактор сравнения своего партнёра и оценка качеств. Но рисковать не хочется, потому что есть страх ошибки. Вдруг вы ошибаетесь по поводу партнёра или своих собственных чувств.
Вашему партнёру в отношениях трудно сохранять серьёзность, у него есть некая неудовлетворенность не только в эмоциональном плане, но и сексуальном. Ощущение, что у партнёра такая позиция: то, что хорошо для него в отношениях, хорошо и для вас. То есть, партнёру кажется, что если какая-то вещь устраивает его и ему хорошо, то и вам будет от этого хорошо. А вы, например, преувеличиваете, придумываете и т.д. У партнёра так же есть стремление тянуть одеяло на себя, желание убедить, что его желания и чувства важнее.
Здесь сейчас необходимо в первую очередь осознать и обозначить цель. И цель не должна звучать так, что вы готовы что-то улучшить в отношениях и партнёр изменится или улучшение взаимоотношений как-то повлияет на партнёра. Здесь вообще не должно стоят как цели изменение другого человека. В первую очередь понимание того, почему отсутствует душевная близость между вами, понимание того, чего вы в целом хотите от брака, зачем он вам был изначально нужен и чего вы хотите сейчас. Я не вижу каких-то серьёзных целей и намерений с обеих сторон, Или, например, серьёзных чувств, да, сильные чувства есть, но это совсем разные вещи. Вы, в основном, каждый сам по себе и достаточно мало связывающих факторов. И я вижу, что у вас есть негативный опыт, который вам тяжело забыть и отпустить - с этим вам необходимо поработать, потому что это напрямую влияет на то, как складываются ваши отношения с партнёром. Здесь работа над собой, без желания и стремления втянуть в работу другого человека. Если он когда-либо захочет измениться или вкладываться в отношения - вы можете сделать с ним это вместе, но пока что, вы работаете только над собой и над своими переживаниями по поводу ваших отношений или партнёра в целом. И, конечно, понимание цели: чего вы хотите? Улучшить отношения? Чтобы партнёр стал что-то делать или как-то изменилось его отношение к чему-либо? Вы хотите чувствовать себя более радостно или чтобы отношения давали опору? Чёткое понимание того, чего вы хотите от ситуации и для чего.
Потому что тоска по любви не самый лучший способ держаться за ситуацию. И здесь ощущение, что вы либо "вписываетесь" в картину мира и принципов другого человека и отношения протекают гладко, либо нет. И у вас тоже есть свой "идеал" любви или того, как выглядят гармоничные отношения, это так же мешает смотреть на ситуацию ясно и чётко. В этом варианте так же необходимо понимание того, какие обязательства или обязанности вы хотите наложить на человека и какие он на вас. Ощущение, что здесь сильное сопротивление в принятии какого-либо факта касательно отношений или партнёра в целом, нет желания с чем-то мириться.
У кого-то может проиграться, что расставание может вернуть что-то из вашего прошлого, а вы этого не хотите. Или как вариант, вы не хотите жить той жизнью, которой жили до брака или быть тем человеком ,которым вы были до этих отношений. Словно расставание сразу возвращает вас в прошлое, которого вы хотите избежать. Поэтому, если это откликается, то это тоже требует разбора.
По этому варианту причиной кризиса могло послужить искажение прошлого. Любые нерешённые психологические проблемы, любые болезненные воспоминания, о которых вы не любите говорить. И есть ситуации, которые остались неправильно понятыми вами, ситуации, которые вы интерпретировали так, как вам хочется и теперь это отражается на отношениях, в которых вы находитесь сегодня. Другими словами, ошибочное восприятие прошлого ведёт к ошибочному восприятию настоящего.
Вариант 2.
Во втором варианте есть стойкое ощущение, что хочется взять отношения под контроль, потому что отношения в чём-то ограничивают и контролируют, даже в принятии каких-либо решений. Частые депрессии или унылое состояние, когда ничего не хочется делать или решать, ощущение, что отношения опустошают, а не помогают в чём-то расти. В каких-то вещах опускается самооценка, что-то в отношениях вы принимаете близко к сердцу. В какие-то моменты вы настолько устаёте, что пропадают вообще какие-либо эмоции и становится всё равно, но потом эмоции и чувства возобновляются. Так же ощущение, что вы всё время ждёте, когда партнёр будет догадываться или замечать чего вы хотите, о чём вы думаете, что вас что-то расстраивает и вообще станет принимать более активное участие в познании вас как личности. Нет такого, что вы понимаете друг друга с полуслова, только некая сдержанность в проявлении эмоций друг к другу или в отношении каких-либо вещей. Так же на многое закрываете глаза или пытаетесь оправдывать человека и возникающие ситуации, словно это не так страшно или серьёзно, как кажется. Я бы сказала, что здесь скорее привязанность и зависимость от отношений или партнёра, нежели любовь или какие-то серьёзные чувства. Отношения прохладные, а вместе потому что не так одиноко среди других людей. И отношения как олицетворение собственного островка или мира, где есть близкий человек. Отношения в таком случае дают некую изоляцию от "опасного" мира или чего-то ещё. Я бы сказала, что отношения равно безопасность по-сравнению со всем остальным. И есть некая иллюзия, что такие отношения, как у вас - это про свободу и равноправие, где каждый сохраняет индивидуальность. Много внутренних конфликтов между реальностью и ожиданиями, много подозрительности, которую вы не озвучиваете, ощущение подсознательного желания, чтобы было, как у всех.
Вы хотели бы, чтобы вашим отношениям ничего не мешало, но не можете взять совета, потому что не хотите, чтобы кто-либо знал о проблемах. У кого-то проиграется другое: партнёр не пускает в свой внутренний мир, но в тоже время нарушает личные границы. Вы так же не совсем знаете, как правильно строить гармоничные отношения, потому что у вас не было примера, который вы могли бы взять и использовать в ваших отношениях. Открываться вам не совсем комфортно, потому что есть вещи, о которых вы не можете или не умеете разговаривать, но хотелось бы это сделать. Речь идёт не только о положительных чувствах, которые вы хотели бы выразить, но и о негативных.
Отношения с партнёром вы видите "под вопросом", сомневаетесь либо в себе, либо в другом человеке. Но дело в том, что все возможные варианты решения не кажутся вам идеальными, с таким результатом, которым вы хотите получить. Очень хочется, чтобы партнёр выполнял обязательства перед вами. Например, вы считаете, что у человека, вступившего в брак должно быть определённое поведение, поступки и прочее, и вам хочется их проявления. И вам кажется, что вы не должны об этом просить, это словно то, что самой собой и так должно быть и об этом не нужно напоминать.
У вашего партнёра достаточно обширный список желаний и "хотелок". Отношения обязательно должны доставлять ему удовольствие или приносить удовлетворение. В какой-то степени речь идёт об избалованности, когда человек не всегда понимает, что не так или что плохого в том, чтобы получать то, что он хочет, ведь для этого он и строил отношения. У вашего партнёра не совсем есть желание идти на компромисс, может уходить от решения каких-либо вопросов и преподносить всё так, что надо просто подождать или что-то пройдёт само собой. Партнёр может иметь привычку отстраняться или уходить в себя, думать и принимать решение именно таким образом, а вы видите или слышите уже конечный результат.
В этих отношениях вам в первую очередь необходимо взять и осознать личную ответственность. Личная ответственность - это когда вы осознаёте, что каждое ваше слово или поступок, а так же то, чего вы не говорите или не делаете, влияет на ваши отношения. Вы же, в свою очередь, можете ждать, что ваш партнёр станет вам помогать в этом или принимать участие. Так же необходимо осознавание вашей роли в этих отношениях, потому что ощущение, что вы пытаетесь найти себе замену родителю (если вы женщина и читаете этот расклад, значит, вы ищите в отношениях отца, а не мужчину).
Так же необходимо проследить, где вы сливаетесь с партнёром и теряете свою собственную свободу, зачем вам это делать в принципе. Незрелые отношения, потому что застряли где-то, у вас с партнёром разные понятия о серьёзности. Необходимо так же произвести переоценку собственных ожиданий, потому то ощущение, что вы приписываете партнёру или вашим отношениям качества, которых, возможно, и не было. Понимание и оценка того, где вы сами пытаетесь скрыто манипулировать партнёром. Скрытое манипулирование - это когда вы что-то говорите или делаете определённым образом, ожидая какую-то определённую реакцию, в надежде, что человек так и поступит.
По этому варианту причиной кризиса могло послужить отрицание. Отрицание в данном случае проявляется так, что в моменты, когда вы начинаете сомневаться в правильности того, что делаете или того, что чувствуете, вы отрицаете это внутри самих себя. Вы сразу начинаете приводить аргументы в противовес и тем самым обманываете себя. И это может проявляться в моменты, когда вы задаётесь внутренним вопросом, а что, если я сейчас ошибаюсь? А что если другой человек прав? И начинаете думать "Нет, я точно поступаю правильно". То есть, любые моменты, которые предназначены для того, чтобы вы задумались над чем-то, а вы отрицаете свои сомнения.
Вариант 3.
В третьем варианте больше всего в отношениях беспокоит отсутствие поддержки в решении любых вопросов. "Делай, как хочешь или поступай, как знаешь". У вас может создаваться ощущение, что у вас нет опоры и вам не на кого положиться. Здесь может проиграться такой подтекст, что вы всегда старались показывать себя сильным и независимым человеком, подсознательно желая, чтобы вам партнёр настоял и разделил с вами какие-то тяготы. Это привело к тому, что образ сильного и самостоятельного человека был изначально ложный, а сейчас, когда вы стали показывать то, чего хотите на самом деле, партнёр принимает то, чему вы сами и научили: справляться самостоятельно, делать так, как хочется. Но ощущается это как отсутствие поддержки и понимания. Каждый в отношениях гнёт свою линию, слышит только себя и есть отсутствие стабильности в чувствах и развитии отношений. Вам не хватает покровительства, утешения, эмоционального комфорта. В какие-то моменты вам даже казалось, что вы полностью руководите процессом и развитием ваших взаимоотношений. Достаточно высокие требования и стандарты, как к самому партнёру, так и к отношениям.
У вас может складываться ощущение несовместимости, эмоциональной, психологической и физическом с вашим партнёром. Словно вы не можете дать друг другу то, чего вы оба заслуживаете или к чему оба стремитесь. Вы можете чувствовать стеснение в отношениях и отсутствие уверенности, что вы можете открыто проявлять себя. Так же вы пытаетесь показывать себя не таким человеком, каким являетесь на самом деле, возможно, дело только в стеснении, а возможно, причина гораздо глубже и весомее. Вам достаточно сложно дать волю своим чувствам и в общении с партнёром вы чащу включаете логику или разум. И я бы сказала, что у вас к себе более высокие стандарты, чем к партнёру, которым вы стараетесь соответствовать. Желание быть каким-то идеальным человеком. У вас уже есть устоявшиеся принципы, к которым вам хотелось бы склонить и партнёра, потому что с одной стороны вам не хватает духовности в отношениях. Ощущение, что отношения больше строятся на интимной части или были построены изначально на этом, а уже потом стали происходить неприятные изменения. Я бы сказала немного грубо, что у вас местами какие-то нереальные ожидания и представления о любви или отношениях. Это когда те отношения, которые вам хотелось бы по-настоящему построить, строятся только у вас в голове и никак не получается воплотить их в реальность.
Вашему партнёру может не хватать свободы. У него могло сложиться ощущение, что на него давят или склоняют к тому, чего ему совсем не хочется. И так же складывается впечатление, что отношения изначально построены на "проблеме": в чём-то разные взгляды, несовместимость характеров, но было сильное притяжение и не разобравшись, а откуда это притяжение и к чему именно, решили, что вдруг отношения получатся. Получится исправить что-то в человеке или его привычках. Или просто человек совсем другой на самом деле и вам просто нужно узнать друг друга поближе.
Здесь необходимо работать с теми качествами, которыми вы наделили партнёра. Потому что вы пока что не до конца понимаете, откуда столько проблем, а со стороны вроде так просто - сел и поговорим, проблема и решилась. На самом деле это не совсем так работает. Необходимо видеть чёткую разницу между тем, каким вы видите человека и какой он на самом деле. Почему вы хотите видеть в нём именно такие качества и закрываете глаза на то, какими качествами человек обладает на самом деле.
По этому варианту причиной кризиса может служить самопожертвование, истощение, выгорание, страх, недостаток чего-либо. У вас накопилось за жизнь достаточно много негативных эмоций, которые начинают выливаться, когда вы начинаете взаимодействовать по-настоящему с вашим партнёром.
Если вы хотите записаться на личную консультацию или сделать расклад, то можете сделать это по этому номеру телефона: +7-951-120-68-37 WhatsApp/Viber/Telegram (только текстовые сообщения, на звонки не отвечаю).
Я работаю с многими вопросами из разных сфер жизни, помогаю людям изменить их жизнь и найти себя. Если вы чего-то не нашли или какого-то вопроса, то спросите меня, работаю ли я с этим.
Так же, выразить свою благодарность за информацию и осуществить энергообмен, вы можете пополнив указанный номер телефона или сделать перевод на карту Сбербанка - 5336 6900 6939 6366
Благодарю всех за обратную связь, за энергообмен и помощь в материальном развитие канала.
Желаю добра и всех благ.
Ниже примеры раскладов.
#таро #гадание #расклад #эзотерика #отношения #психология #самопознание #брак #таролог #раскладнаотношения