Рада приветствовать подписчиков и гостей своего канала!
Ни для кого не секрет, что у каждого из нас есть потребности. Не важно, осознанные они или нет, находятся на сознательном уровне восприятия или движут нами бессознательно, но они есть. И, конечно, такие потребности есть во всех сферах жизни, в том числе и сфере отношений. Чего вы хотите от них? Покажет этот расклад.
Общий расклад может резонировать не всем, поэтому, если вам не нравится информация, значит, для вас её нет.
На выбор будет три варианта слева-направо. Первый - турмалиновый кварц, второй - флюорит, третий - розовый кварц.
Вариант 1.
Первая потребность в этом варианте, которую удовлетворяют или могу удовлетворить отношения - это ваша нерешительность. Вы часто сомневаетесь, можете принять решение, а потом передумать. Или жалеть. Вам трудно делать шаги в будущее, поэтому, отношения с человек удовлетворяют потребность в человеке, который может либо помогать принимать решения и делать шаги, либо делает это за вас. Помогать можно советом, мнением или просто ваш партнёр может делиться с вами своими мыслями и вы взвешиваете своё мнение с другим, а потом уже принимаете окончательный результат. А есть второй вариант - это выбор в пользу человека, который играет роль родителя с "можно" и "нельзя". Это строгий человек, с устоявшимися принципами и правилами. Потому что у меня здесь ощущение взрослого, который не смог повзрослеть и подсознательно ищет себе в партнёры человека, который будет заменять родителя, потому что из родительских отношений якобы "выросли", а до взрослого человека пока что нет. И проявляться этот партнёр-родитель может корректными замечаниями: "Не делай так, потому что это неправильно", "Не ходи поздно ночью, мало ли что", "Не трогай, а то поранишься", "Не ешь эти вредные продукты", "Переоденься, для такой одежды сейчас слишком холодно" и т.д. Казалось бы, что предыдущие фразы - это обычная забота, которая всегда есть в любых здоровых отношениях, но я показываю вариант, когда партнёр всегда, каждый день меняет ваши привычки, пусть и мягко, без нажима. То есть, ведёт себя так же, как и родители. Ваша жизнь, грубо говоря, проходит мимо, потому что вы не можете жить в реальном мире, во взрослом реальном мире. Сначала были ваши родители, которые опекали, защищали и поддерживали, а теперь этим человеком является ваш партнёр. Потому что из очень трудных ситуаций вы выходить пока что не умеете, принимать серьёзные решения, и брать за них ответственность, тоже. Вам нужен человек, которому вы можете позвонить в магазине и спросить шоколадку с каким вкусом вам выбрать или какого цвета штаны взять. Или вы не можете выбрать между дорогой вещью и дешевле, потому что вас раздирают противоречивые чувства.
У вас слабо развиты чувство ответственности и долга, поэтому, вы не замечаете, как сами попадаете по неосторожности в трудные ситуации ,в которых вам потом и требуется помощь. Тем самым, вы замыкаете круг из нужны и потребности. У вас есть потребность в родителе - вас поддерживают во взаимодействии со взрослым миром - это толкает на то, чтобы не меняться, потому что рядом есть подходящий человек - из-за этого вы делаете ошибку - вас поддерживают во взаимодействии со взрослым миром и помогают решать проблемы. Поэтому, вы просто ходите по кругу и отказываетесь от реальной жизни имея под рукой взрослого партнёра.
Может, для кого-то этот вариант покажется вам грубым, но здесь я вижу человека, который не хочется меняться или просто что-то делать с собой, куда-то двигаться. Это удобное оправдание, что вокруг огромный жестокий мир, а я маленький и у меня лапки. Зато у меня есть партнёр, сильный и жёсткий, который может быть грубоват временами, но он помогает мне. И потребности, которые вы испытываете в отношениях, не обоснованы. Точнее, не обоснованы ничем, кроме страхов. Вы достаточно мнительны, можете проваливаться в глубокое сопереживание и по вашим ощущениям, этот мир слишком жесток для вашего большого и доброго сердца. Но как я уже сказала, это отказ от жизни. Оправдание, чтобы сказать "Этот мир проносит много боли, а я очень ранимый и чувствительный человек, я всё равно не смогу ничего изменить или повлиять на что-либо, для этого мне не хватает...", и ничего не делать. Поэтому, вы готовы жить чужими решениями, чужой жизнью, потому что реальной жизнью жить боитесь. Точнее, что вы не справитесь с ней.
Вариант 2.
В этом варианте вашей потребностью в отношениях является приобретение ощущения полноценности и признания. Это похоже на очень давнюю обиду, когда вас дразнили в детстве или постоянно критиковали и вы очень хотели доказать обратное. Не только другим, но и себе. Поэтому, вам нужен был человек, который всем своим видом, своими жестами признавал вас и принимал таким человеком, какой вы есть. Поэтому, вашу потребность можно описать коротко: приобретение того, чего не хватало или того, чего не было. Вы не получали желаемого от окружающих и решили найти того, кто даст то, что вам нужно. Желание добиться успеха в сфере отношений, чтобы был партнёр лучше которого нет у тех людей, которые вас недооценивали, чтобы доказать, как они были все не правы. Вы очень много времени проводите в своём воображении, а точнее во внутренних диалогах, где у вас появляются враги. У меня ощущение, что у вас в голове постоянный споры и "сражения" с окружающими людьми. Вы всё время у себя во внутренних монологах отстаиваете своё мнение, доказываете свои интересы, отвечаете в голове за других людей и уже "знаете", как всё закончится, какая будет реакция у других и т.д. Самое интересное во всей этой истории, что человек уже мог поменяться, у него могло измениться настроение, но у вас в голове остался его образ из прошлого, который вы переносите на человека, который находится здесь и сейчас. И пытаетесь его "победить". Вы придумали себе сражения с придуманным врагом и постоянно пытаетесь его победить. Может, история, которая произошла с конкретным человеком закончилась много лет назад, но она не даёт вам покоя. Вы хотите, чтобы история не заканчивалась на вашей слабости и беспомощности, а закончилась вашей победой и вашим успехом. Вы даже можете разговаривать и вести себя с человеком так, словно остался тем человеком из прошлого и, если понимаете, что он уже не такой, то манипуляциями хотите вытравить ту настоящую, как вам кажется, часть личности, которая причинила вам боль и сразиться. Этот может быть один и тот же человек, а могут быть и другие люди, которых вы встречаете и относитесь с ними, как с врагами, с которыми готовы вступить в схватку. Только она никак не наступает. Из-за этого вы можете вступать в сражения... со своим партнёром. Потому что потребность в вымещении обиды, желания оценки, признания и т.д., осталась. Внутренние враги есть, но надо же доказать. Показать свою силу, показать чего вы стоите. И, конечно, это может приводить к скрытой конкуренции, когда вы пытаетесь показать, что вы лучше. И не важно в чём: лучший партнёр; лучше, чем другие; лучший ребёнок родителей;лучший работник и т.д.
На самом деле, вы используете прошлое и свои обиды, как манипуляции. Вы как бы говорите миру "Я не могу себя реализовать, потому что у меня есть много боли, которую я не могу куда-то деть и мне нужно сражаться, чтобы меня признали значимым человеком". А по правде, вы давно могли это всё проработать и отпустить, но вы не хотите этого делать без возмездия. "Пока я не получу желаемого и люди не будут признавать и оценивать меня так, как я хочу, я никуда не буду двигаться". Вам может казаться, что это держит вас и можете даже привести кучу аргументов, но на самом деле, вы сами держитесь, потому что пока вы это делаете, в ваших руках это оружие, с помощью которого вы можете свершить справедливость. Поэтому, ваша потребность в отношениях не обоснована и держится на выдуманных врагах и сражениях. И партнёр становится таким же "врагом", которого надо победить. Вы можете конкурировать с ним за лидерство в отношениях, вам всегда будет казаться, что он специально задевает ваши чувства или играет с ними. Только так ли это на самом деле или вы просто вешаете ярлык бывших врагов на другого человека.
Вариант 3.
В этом варианте партнёр в отношениях может реализовывать потребность во внутреннем равновесии и спокойствии. Он вас спасает от ваших страхов, которые одолевают вами и вы не можете справиться с ними самостоятельно. Я скажу прямо и многие поймут, а многие нет. Ваш партнёр реализует вашу "плохую" сторону, которую вы всю жизнь подавляли. Можно сказать проще, что партнёр является проекцией всех негативных чувств и эмоций, которые вы не могли и не можете себе позволить. Да, характер и поведение вам может не нравиться, но тем не менее это не отменяет того факта, что партнёр своим не очень хорошим поведением реализует ваши тайные желания. Вы всю жизнь были прилежным человеком, возможно, даже хорошо учились. Умеете удовлетворять желания других людей, считывать их настроение и подстраиваться под них. Вы научились строить образы, но не научились расти и развиваться, такая "школа" не научила вас справляться со страхами и быть собой. А чтобы справляться со страхами, нужно отрастить хребет и быть плохим человеком, а таким вы быть не хотите. И на выручку как раз есть партнёр, который идеально вписывается во всю эту историю и может делать то, чего вы не можете, но хотите. Этой части вас уже очень давно хочется раскрыться, но вы себе этого не позволяете. К тому же, даже ради приличия можете пытаться воспитывать своего партнёра, как бы показывая, как вам это не нравится и вы этого не хотите. Но на самом деле, вы знаете как действовать, что говорить, просто когда доходит до реальной ситуации, вы уходите в себя и закрываете эту часть себя, чтобы никому не показывать. Очень много подавляемой злости, гнева и агрессии ,которую вам страшно проявлять, потому что в первую очередь вы боитесь потерять контроль над собой. Во вторую, боитесь причинить кому-либо вред. А в-третьих, вам страшно, что эта плохая часть вас - и есть настоящая личность. Поэтому, и разбираться с ней не особо хочется. Но я тут так скажу, что чем больше вы отрицаете эту личность, тем больше жёстких и конфликтных людей вы будете притягивать. Они к вам будут прям липнуть. И эти люди будут отожествлением самых непривлекательных черт характера или личности, и вот чем дольше вы будете думать, что вы не такой человек, а лучше, тем больше и дольше это будет продолжаться. При всём этом, вы можете и не уметь общаться с конфликтными людьми, вас они даже могут по-настоящему пугать, вы можете замыкаться в себе или просто от них уходить. Тем не менее, эта плохая часть личности требует интеграции.
Если вы хотите записаться на личную консультацию или сделать расклад, то можете сделать это по этому номеру телефона: +7-951-120-68-37 WhatsApp/Viber/Telegram (только текстовые сообщения, на звонки не отвечаю).
Я работаю с многими вопросами из разных сфер жизни, помогаю людям изменить их жизнь и найти себя. Если вы чего-то не нашли или какого-то вопроса, то спросите меня, работаю ли я с этим.
Так же, выразить свою благодарность за информацию и осуществить энергообмен, вы можете пополнив указанный номер телефона или сделать перевод на карту Сбербанка - 5336 6900 6939 6366
Благодарю всех за обратную связь, за энергообмен и помощь в материальном развитие канала.
Желаю добра и всех благ.
#таро #гадание #расклад #эзотерика #магия #психология #таролог #самопознание #саморазвитие #отношения