Вот и подошла к концу моя долгоиграющая история.. Публикация романа далась мне тяжело..Ведь приходилось читать письма самой... И заново переживать те чувства и эмоции, которые я когда-то переживала.. В какой-то момент я даже хотела остановиться. Бросить на середине. Не позволили это сделать вы, мои дорогие читатели. Нечестно было бы по отношению к вам оборвать роман на полуслове..
Сегодня хочу подвести итоги.. Есть два вопроса, которые я все это время задавала самой себе. Первый вопрос совпадает с вопросом моей читательница Алисы. Почему я так долго тратила себя на Игоря. Одной фразой ответить не смогу. Тут целый комплекс обстоятельств.
1. Особенности моего характера
Я очень целеустремленный человек по жизни. Я всегда ставила довольно большие цели и шла к ним несмотря ни на какие трудности. Однозначно - не по головам. Но если многие люди добиваются своих целей благодаря кому-то или чему-то, то я всегда - вопреки обстоятельствам.
В 39 лет я защитила докторскую диссертацию в крайне негативных для себя условиях (конфликт на кафедре). Это практически невозможно было сделать. А я сделала. Без денег, секса и каких-то других инструментов. Исключительно мозгами. Просто "пробила стену лбом".
После развода с мужем (с которым я прожила 21 год) поначалу думала, не справлюсь одна с дочкой. Муж меня все годы убеждал в том, что я ничего не умею, не могу контактировать с людьми и без него точно пропаду.. Не пропала. Собрала себя в кучу, много работала и спустя год сделала в квартире капитальный ремонт. Поменяла вообще все (включая всю мебель), чтобы ничего не напоминало о прошлой жизни. Получилось шикарно..
Спустя еще какое-то время купила дом в деревне, который был мне совсем не по карману. Но я выкрутилась.. раздала долги и вполне справляюсь со своим хозяйством в одиночку. Хозяйство - это большой сад, который я посадила сама.. Одних роз у меня больше ста, не говоря о других растениях.
Меня не останавливают трудности, я иду вперед несмотря на то, что очень много препятствий на пути.. Поэтому всю историю с Игорем я воспринимала именно через призму совершенно типичного для меня сложного пути достижения цели. Я верила в себя. Очень долго верила в то, что смогу преодолеть все трудности и стать счастливой. И я бы точно смогла, если бы Игорь хотел того же и двигался ко мне навстречу, а не стоял на месте. За 12-ть лет я так и не поняла, хотел ли он вообще чего-то от меня, кроме писем..
2. Вера в людей.
За спиной у меня большой жизненный опыт. Но доверие к людям, которое есть с детства, никуда не делось. Мне часто говорят, что я чрезмерно доверчива. Это правда. Только изменить это я не могу. Меня обманывают, пытаются развести, в какой-то степени использовать. Я это понимаю довольно быстро и перестаю общаться с этими людьми. Но это в реальности.. Я ведь совсем не глупый человек. Доверяю, но потом проверяю. И по большому счету, материально я не пострадала ни разу от своей доверчивости. Бог бережет. Но ошибки не отменяют мое доверие к другим людям. Зачем тогда начинать общаться, если нет доверия??? Нельзя выстроить теплые душевные отношения с человеком, если ему не доверяешь..
Игорю я доверяла. Он рассказал мне о себе и я в это поверила безусловно. Ну потому что я ему тоже про себя много чего рассказывала. И ни в чем не врала. По сути - судила человека по себе. Если бы мы с ним пообщались вживую хотя бы несколько дней, я бы все про него поняла.. я бы почувствовала, что он совсем не такой, как хочет казаться. Но у меня не было такой возможности.
Его рассказ о себе совпал с моим представлением о НАСТОЯЩЕМ МУЖЧИНЕ. И я с радостью за это зацепилась...Я поверила, что он уверенный, целеустремленный, сильный духом человек. Плюс ко всему - умный, интеллигентный, талантливый. А еще великодушный и щедрый (в первую очередь душой) человек. Когда он рассказывал про детей - эти качества были очевидны в нем. Вот только по отношению ко мне не было уверенности, великодушия и щедрости.. Но я верила, что это обязательно появится.. надо только немного подождать.. Ожидания затянулись на годы.. к сожалению..Я упустила очень важную вещь.. Слова человека не должны расходиться с делами..
3. Интерес.
Для каждого человека есть что-то свое, внутреннее, что определяет его тягу к другому человеку. Ведь бывает так, что мужчина очень хороший. Добрый, заботливый.. а быть с ним не хочется.. НЕ ИНТЕРЕСНО. Для меня это ключевой момент. Мне должно быть интересно с человеком. Я хочу узнавать что-то новое для себя у него, учиться чему-то.. Мне важно уважать мужчину за его достижения..
У моего бывшего мужа не было особых жизненных достижений. А у меня были. В итоге муж мне стал мстить за большую успешность.. Специально приземлял меня. И ведь у него получилось. У меня развились большие комплексы. Я перестала считать себя привлекательной женщиной и верила, что без него вообще ничего не могу (ну кроме своей работы). После развода с огромным трудом эти комплексы я преодолела.
Игоря мне было за что уважать. У него был сложный жизненный путь. Он, как и я, добивался всего в жизни сам. И достижения у этого человека были очень значительные. Он увлекался историей. Был прекрасным рассказчиком. Он писал рассказы, которые цепляли мою душу.. Скажу прямо, мужчину интереснее, чем Игорь, я в жизни не встречала.
4. Меркантильный интерес.
Он был. И скрывать это не вижу смысла. Вполне нормально, что женщина хочет жить лучше, чем она живет. Уровень благосостояния Игоря в разы выше, чем у меня. С ним открывались совсем другие перспективы.. И мне очень хотелось этих перспектив для себя и своего ребенка. Но я хочу обратить ваше внимание, что меркантильный интерес у меня стоит на последнем месте. Это никогда не было приоритетом. Это дополнение ко всему предыдущему.
Вот если сложить вместе все эти четыре пункта - будет ответ, почему так долго тянулся "Роман в письмах" и почему я столько времени тратила себя на этого человека.
В заключении хочу ответить на вопрос, который задавала себе все это время. Жалею ли я о том, что в моей жизни был этот #роман ?
Нет..Я не жалею.. У меня всю мою сознательную жизнь была огромная потребность в любви. Я росла недолюбленным ребенком. И поэтому всюду искала любовь.. Причем, мне важно было не только быть любимой, но и любить самой. Чувство любви у меня возникло в первый раз в 14-ть лет к однокласснику. Я до сих пор помню, насколько это всепоглощающее чувство, даже несмотря на то, что это были платонические отношения.
Замуж я выходила не по любви. Очередную историю в блоге буду рассказывать как раз об этом.. Но потом у меня к мужу появилась "благодарная любовь" в ответ на его отношение ко мне. Никаких безумств и страстей. Просто душевная теплота. Еще живя с мужем я предпринимала попытки найти свою любовь. (Не осуждайте заранее. У меня были все основания это делать. Я обязательно об этом расскажу.) Только ничего не выходило. Мужчины не трогают мое сердце. Я вообще не влюбчива. А без чувств мне отношения не нужны. Нет никакой причины для этого. Я вполне самодостаточна, умею сама решать свои проблемы, одиночество для меня не в тягость. Я интроверт. Слишком много должно сойтись в одном человеке, чтобы меня зацепить..Я максималист по жизни. И это изменить нельзя.
Игорь был тем человеком, который зацепил. По настоящему. Я влюбилась.. Несмотря на то, что роман был в письмах, эмоции были абсолютно реальные. Качели.. То счастье, то горе.. То радость, то тоска.. Но это были чувства..Самые настоящие.. Думаю, что это была ЛЮБОВЬ... И за это я ему благодарна.
И потом.. На протяжении всего романа я продолжала знакомиться с мужчинами. И не скрывала этого. Игорь ушел с сайта знакомств сразу. А я осталась. У нас с Игорем не было обязательств друг перед другом. Более того, Игорь писал, что секс в его жизни присутствует. А вот у меня его было по минимуму. И у меня было множество попыток заменить Игоря на реального человека.. Только ничего не получалось.. Я ничего не испытывала к этим мужчинам..Альтернативы не было.. Игорь был как наркотик.. Это точное сравнение.. Наркоман чувствует себя счастливым после дозы. И никакие другие радости жизни этой дозы ему заменить не могут. Вот так и у меня. Я пыталась "соскочить с иглы", заводила реальные романы, но очень быстро разочаровывалась. И все больше и больше завязала в #романе в письмах.
Но рано или поздно всему наступает конец.. Конец у романа наступил тогда, когда пришло разочарование в человеке. Потребовалось очень много времени, чтобы это произошло. Разочарование случилось бы намного раньше, если бы хоть одна встреча (кроме первой) , которые планировал Игорь состоялась. Иногда я думаю, что он специально придумывал все причины, по которым эти встречи сначала переносились, а потом и совсем не срастались. Может быть понимал, что он совсем не тот человек, каким я его воспринимала.
Закончить хочу одной мудрой фразой, которой я следовала на протяжении всего этого романа. Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о несделанном. Я делала для этих отношений все, что могла. И не моя вина, что не получилось...
Дорогие читатели, пишите пожалуйста свои комментарии, вопросы...Мне хочется знать ваше мнение об этой истории.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки.