5 привычек стабильных пар
Как не поддаться депрессии и страху. Как вырваться из ограничений и приобрасти эмоциональную стабильность.
Мотивация — это то, с чего начинаются отношения, а привычка — то, что их поддерживает.
«Самые счастливые — это не обязательно те, для кого жизнь была легкой. Эмоциональная стабильность является результатом установки . Он отказывается поддаться депрессии и страху, даже когда над головой плывут черные тучи. Это улучшение того, что можно улучшить, и принятие неизбежного». — Джеймс С. Добсон
Вот первых 5 удивительных привычек эмоционально стабильных пар из 9
1. Пары искренне выражают друг другу свои потребности и желания.
У всех нас разные желания и потребности, но если мы не узнаем, чего хотим от себя и за что выступаем, мы будем жить пассивно и нереализовано.
У всех нас есть личные желания и потребности.
Способность преследовать эти желания и удовлетворять эти потребности является важной частью поддержания сбалансированной и здоровой эмоциональной жизни.
К сожалению, многих людей с юных лет учат, что это эгоистично просить о том, чего вы хотите, или ставить свои собственные желания и потребности на первое место. Поэтому с годами они привыкают говорить себе, что то, чего они действительно хотят, не важно.
Угадайте, что происходит, когда вы всю жизнь убеждаете себя, что ваши собственные желания и потребности не так важны, как потребности других людей?
Вы никогда не почувствуете себя достаточно достойным или достаточно хорошим, если никогда не постоите за себя и свои собственные желания и потребности.
Многие люди страдают от низкой уверенности в себе, хронической неуверенности в себе, потому что они либо не знают, как просить о том, чего хотят, либо боятся добиваться этого. Следовательно, их мучают внутренние смятения, обиды, направленный на себя гнев и хроническое беспокойство.
Эмоционально стабильные пары готовы постоять за себя и настойчиво просить о том, чего они хотят.
Что вы можете сделать, чтобы перенять эту привычку:
Будьте открыты для выражения своих потребностей и желаний вашему партнеру с искренностью. Постоять за себя и попросить то, что вы хотите настойчиво.
2. Пары управляют своими ожиданиями друг от друга
«Я в этом мире не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания , а вы в этом мире не для того, чтобы оправдывать мои». - Брюс Ли
Большинство ожиданий — это форма исполнения желаний: мы путаем то, что хотим, с тем, что есть. И последствия почти всегда нехорошие!
Пример: вы так заботитесь о своих детях и их будущем счастье. В результате вы возлагаете на них большие надежды на то, что они будут хорошо учиться в школе — все, что ниже пятерки, — разочарование.
Проблема в том, что ваши ожидания, что ваши дети должны получить пятерки и хорошо учиться в школе (поскольку это — теоретически — приведет к более счастливой жизни), не обязательно основаны на реальности.
А если у них плохой учитель? Что, если у них есть не выявленная неспособность к обучению? Что, если они просто не будут процветать в среде, для которой созданы наши школьные структуры?
На самом деле нереалистичные ожидания — это рецепт чрезмерной фрустрации, разочарования и высоко конфликтных отношений. Неважно, если это ваш ребенок, ваш друг, ваш брат или сестра, ваш родитель или ваш партнер.
Если вы возлагаете такие большие надежды на других людей, с которыми вы общаетесь, вы обязательно разочаруете себя, и будете винить в этом себя.
В краткосрочной перспективе ваши ожидания заставляют вас чувствовать себя хорошо, потому что они дают вам ложное чувство контроля и уверенности, которое уменьшает вашу тревогу. Но в долгосрочной перспективе они приносят только боль, потому что очень часто расходятся с реальностью.
Эмоционально стабильные пары управляют своими ожиданиями друг от друга.
Что вы можете сделать, чтобы перенять эту привычку:
Будьте открыты для того, чтобы управлять своими ожиданиями от партнера и ваших отношений. Только когда вы перестанете ожидать от людей совершенства, вы сможете полюбить их такими, какие они есть на самом деле.
3. Устанавливают здоровые границы в своих отношениях.
«Любите себя достаточно, чтобы установить границы. Ваше время и энергия бесценны. Вы можете выбрать, как вы его используете. Вы учите людей , как обращаться с вами, выбирая, что вы будете принимать, а что нет».
Хотя отказ от просьб о том, чего вы хотите, может быть основным источником эмоциональной нестабильности, неспособность сказать «нет» тому, чего вы не хотите, еще хуже.
В частности, в отношениях неспособность установить и соблюдать границы обоими партнерами в отношениях может быть тревожным сигналом. Если вы не знаете, как выглядит неспособность установить здоровые границы, вот несколько типичных примеров:
· Вообще говоря, вы всю жизнь застряли в роли «лучшего актера второго плана», потому что боитесь сказать людям «нет» и преследуете свои собственные цели и любопытство.
Относительно отношений:
· Вы всегда «плывете по течению», потому что боитесь, что ваш партнер расстроится, если вы предложите что-то, чего он не хочет.
· Вы боитесь одиночества, поэтому никогда не навязываете последствия установленных вами границ, потому что боитесь, что ваш партнер бросит вас.
Одна из проблем, связанных с неспособностью установить здоровые границы, заключается в том, что вы постепенно теряете уважение к себе.
А когда вы не уважаете себя, становится труднее сохранять эмоциональную устойчивость перед лицом стрессовых факторов и проблем.
Эмоционально стабильные пары признают, что здоровые границы являются предпосылкой для здорового самоощущения и здоровых, счастливых отношений.
Что вы можете сделать, чтобы перенять эту привычку:
Если вы хотите иметь больше уверенности в себе, более высокую самооценку и способность изящно справляться с трудными настроениями и эмоциями, найдите в себе смелость установить и поддерживать здоровые границы. Если кто-то закатывает истерику из-за того, что вы устанавливаете здоровые границы, это само по себе является доказательством того, что вам действительно нужно устанавливать границы.
4. Выбирают уверенно то, что важно.
Примите неопределенность. Некоторые из самых прекрасных глав в нашей жизни не будут иметь названий до тех пор, пока мы их не проживём вместе.
Действительно неудобно быть неуверенным в вещах, которые важны для нас: достаточно ли хорошо вы справились с собеседованием, чтобы получить эту новую работу, или любит ли ваш партнер все еще вас, несмотря на весь вес, который вы набрали в своем животе.
Проблема в том, что из-за того, что мы не любим неопределенность и всю связанную с ней тревогу. Мы приобретаем привычки, которые ненадолго притупляют нашу тревогу неопределенности.
Однако, к сожалению, эти быстрые исправления в конечном итоге вызывают гораздо большие проблемы в будущем. Они имеют тенденцию приводить к поиску уверенности.
Согласитесь, поиск уверенности — это необходимость снова и снова проверять кого-то, чтобы убедиться, что все в порядке в отношении конкретного беспокойства.
Поиск уверенности часто дает нам иллюзию уверенности, заставляя других людей говорить нам : «Все будет хорошо. Но в конечном итоге это всего лишь форма отрицания.
Хотя вы можете получить некоторое временное облегчение в данный момент, отказ принять факт неопределенности на самом деле делает вас менее способным справляться с неопределенностью в будущем, потому что вы упускаете шанс обрести уверенность.
Избегать неопределенности сейчас приятно, но в долгосрочной перспективе это только делает вас хрупкими.
Эмоционально стабильные пары признают, что неопределенность в их отношениях более здорова в долгосрочной перспективе. Он учит их безмятежно принимать то, что они не могут изменить, и иметь мужество встречать то, что они могут изменить.
Что вы можете сделать, чтобы перенять эту привычку:
Научитесь терпеть тревогу неопределенности, выработав привычку принимать неопределенность и укрепляя уверенность в своей способности справиться с ней как в паре. Это лучше, чем предаваться фантазиям о том, что неопределенности можно избежать, или отдавать эту работу другим людям.
5. Отдают приоритет своим принципам, а не эмоциям.
Хорошие вещи случаются, когда вы четко расставляете приоритеты.
На самом глубоком уровне большинство форм эмоциональной нестабильности сводится к одной большой ошибке: эмоциональному мышлению.
Согласно Википедии, эмоциональное мышление — это когнитивный процесс, посредством которого человек приходит к выводу, что его эмоциональная реакция доказывает, что что-то верно, несмотря на противоположные эмпирические данные.
Эмоциональное рассуждение создает «эмоциональную истину», которая может находиться в прямом конфликте с обратной «истиной восприятия».
Это может вызвать чувство тревоги, страха и опасения в существующих стрессовых ситуациях и, как таковое, часто связано с паническим или тревожным расстройством или вызывается им.
Это заставляет вас принимать решения, основанные на ваших эмоциях, а не на ваших принципах.
Например:
· Даже если партнер проявил только преданность, человек, используя эмоциональные рассуждения, может сделать вывод: «Я знаю, что мой супруг неверен, потому что я ревную ».
· Оставаться на диване и больше смотреть телевизор, потому что « вы слишком устали , чтобы идти в спортзал».
· Сделать саркастический комментарий своему партнеру, потому что: «Я чувствую , что они заслужили это после того неприятного комментария, который они сделали о вас ранее днем».
· Отказ от предложения пообщаться с друзьями, потому что: «Я чувствую себя подавленным и грустным.
Как и в большинстве сфер жизни, то, что кажется хорошим в эмоциональном плане сейчас, часто приводит к тому, что позже мы чувствуем себя хуже. Точно так же и в отношениях: то, что сложно в данный момент, часто приносит огромную пользу в долгосрочной перспективе.
Эмоционально стабильные пары знают, что их эмоции будут сбивать их с пути так же часто, как и помогать. В результате они стараются никогда не подчиняться своим чувствам, а вместо этого всегда сверяют их со своими принципами — теми вещами, которые, как они знают, являются правильными, истинными и действительно важными.
Что вы можете сделать, чтобы перенять эту привычку:
Научитесь прислушиваться к своим эмоциям, но не действовать импульсивно из-за них. Отдавайте предпочтение своим принципам как паре, а не любым эмоциям, которые могут вас тяготить в данный момент.
Благодарим, что дочитали до конца!
Продолжение читайте нажав на 11 главных привычек лучших пар