Пару дней назад муж прислал мне чей-то твит, со словами «сразу про тебя вспомнил». Цитата из твита гласит: «Мне кажется, что конфликт детей и родителей лежит глубже, чем мы можем себе представить. Это следствие того, что в российской семье детей вообще не принято слушать и принимать их мнение во внимание. Ребенок ( даже если ему 30) всегда неопытный, не знал жизни.»
Заставляет задуматься, не так ли?
Я, конечно, не могу всех под одну гребенку, но полагаю, во многих моя история откликнется и кто-то сможет увидеть себя и, возможно, разобраться с какими-то проблемами.
Я всегда была пухлым ребенком, не жирным, без проблем со здоровьем. Но родители каким-то волшебным образом вселили в меня тревогу и стыд за то, что я не была «стройной» в их понимании. Тревожно и стыдно было им, потому что про их ребенка могли сказать их друзья или какие-то прохожие на улице «ой, смотрите, какая толстая девочка у этих родителей». Однако такого никогда не было. Меня не гнобили в школе, только иногда в младших классах мальчишки могли дразнить «пончиком», но в старшей школе я была почти что популярной девочкой, не как в «дрянных девчонках» конечно, но я была в хороших отношениях почти со всеми одноклассниками и дружила с ребятами из других классов, в общем, я была в тусовке. Гнобили, получается, меня только дома, потому что, по мнению родителей, я была несчастной из-за нескольких лишних килограммов. Это было не так.
Родители контролировали мой вес, сколько раз в день я ем, что я ем и сколько раз подхожу к холодильнику. Все это, чтобы защитить меня от шейминга в школе и чтобы я была уверенной в себе. Цели-то хорошие, но какой ценой?!
Как именно происходил контроль моего веса? Меня взвешивали! Родители приезжали домой и вежливо просили меня пройти к весам, где пристально рассматривали огорчающую цифру, а потом рассматривали огорчающую меня. Я ревела, потому что мне всегда было стыдно становиться на эти проклятые весы, ревела после в своей комнате, потому что стыдно было перед родителями: казалось, что я снова их подвела. В 9 классе родители решили предпринять действия и похудеть меня во что бы то ни стало. Доктор Борменталь со своими чудодейственными клиниками похудения (эта контора до сих пор работает в разных городах) пришел моей семье на помощь. Я ходила в это странное место с огромными женщинами, которым тяжело было ходить, дышать, сидеть (на тот момент я весила 65-67 кг при росте 165 и мечтала, МЕЧТАЛА БЛ*ДЬ, весить хотя бы 57) и чувствовала, что нахожусь не на своем месте. Но мне так хотелось похудеть, чтобы родители наконец были мной довольны. И я исправно посещала все встречи, которые были, по сути, каким-то клубом анонимных обжор, с элементами гипнотерапии, которая действовала явно не на всех. Я хорошо запомнила одну встречу. Каждый участник группы должен был принести какую-то еду на собрание. Нужно было эту еду откусить, пережевать, но не проглатывать, а выплюнуть еду в файлик, который передавали по кругу каждому участнику. Когда все выплюнули свою еду в файлик, куратор взяла его и, видимо следующее должно было очень сильно поразить впечатлительных обжор, сказала: «Воооот, вот что находится в вашем желудке, когда вы едите много вредных продуктов!». Ничего, кроме тошноты, в последующие два дня я не чувствовала, и да, я скинула пару кило и реже стала заглядывать в холодильник. Нам также выдали книжку с таблицами кбжу для многих продуктов, по которой я должна была питаться на 1200 ккал в день, чтобы достичь своего идеального веса. В итоге, эксперимент родителей не сильно удался. Далее, безусловно, последовала череда моих диет, максимально разнообразных и всегда в итоге бесполезных ,даже была практика блевания после еды.
Пока я не уехала с бойфрендом в другой город, родители исправно следили за моим весом, и даже из другого города по телефону они постоянно интересовались, не похудела ли я или, может, недайбог поправилась. Вот вам и непрозрачный пример родительского абьюза.
Старшие классы для многих знаменуются огромным давлением. Экзамены, выбор, универа, поддержание социальной жизни. Ребенок уже почти совсем взрослый, и контролировать его становится сложнее. Для моих родителей это была не беда. Мама знала, куда я прятала личный дневник, и читала его, потом, конечно, стыдила меня за мои мысли и то, что пишу. Папа изучал историю моего браузера, брал телефон и читал смс, заходил на мою страничку VK, чтобы посмотреть, с кем я дружу и что пишу на своей стене, и стыдил меня за мат, за отсылки к сексу в моих личных постах или переписках и говорил, что я его позорю.
Пусть все вышесказанное кому-то может показаться нытьем или неправильно понятым посылом со стороны родителей: кто-то скажет, что «они хотели как лучше». Родители всегда хотят как лучше, я знаю это. Родительская любовь безгранична и безоговорочна, но из-за вечного шейминга в моё сознание начинало закрадываться сомнение в этой самой любви, потому что я всегда не подходила под чьи-то стандарты, всегда чего-то не хватало, чтобы эту любовь заработать. Так казалось мне.
Я выросла в человека, который сейчас не может дать своим родителям любовь, которую они так жадно ищут в разговорах со мной, во встречах или переписках. Мне теперь кажется, что они мою теплоту не заслужили, как я не могла заслужить их. С течением времени я все больше начинаю ценить своих бабушку с дедушкой, свою сестру и своего мужа, я люблю их все сильнее, потому понимаю, что для них мне не нужно, и никогда не было и не будет нужно, худеть, толстеть, становиться умнее, получать одни пятерки и заставлять чужих родителей завидовать. В здоровой психологической обстановке я стала спокойней, уверенней в себе, наладила отношения с едой, начала получать удовольствие от спорта и здоровой пищи, избавилась от вредных привычек. Потребовалось всего 6 лет и почти год терапии с психологом.
У меня не осталось неразрешенных обид или злости на родителей: я прекрасно понимаю их мотивацию, и в целом результат оправдал их ожидания и финансовые вложения в меня. Они правда молодцы, и я всегда буду за многое благодарна. Просто теперь я точно знаю, что полностью сепарировалась от них и вижу себя взрослым человеком, который разбирается в своей профессии, заботится о своей семье, много читает, путешествует, развивается (такая я молодец!). Для родителей я, мы всегда останемся детьми, которых нужно учить, контролировать и говорить как лучше. От этого мне сложно, потому что я сама знаю, как лучше для меня. Не маленькая уже. Из-за этой пропасти между «отцами» и «детьми» мне кажется, что нормальных отношений нам, увы, не выстроить. Но кто знает…
И после всего этого сложно прийти к одному выводу и сказать, что, несмотря на все моральные издержки, родителей надо чтить и уважать. Но у меня вопрос: « А детей можно тоже, пожалуйста, чтить и уважать?»