Каждый из нас поставит запятую там, где ему захочется. Я поставлю после первого слова. Хотя ещё года три назад поставила бы её подальше.
Я говорила ранее, что были у меня моменты в характере, которые я долгое время не замечала. Точнее я о них знала и считала, что вот я такая - любите и жалуйте. Не нравится - ваши проблемы. Я считала, что взять телефон мужа - имею полное право. Посмотреть кошелёк - у нас же нет друг от друга секретов. Вскрыть письмо, адресованое ему - конечно я вскрою, почитаю, потом отдам.
Я не уважала личных границ. И своих границ не имела. Я считала, что я абсолютно нормальная. Вижу ситуации нормально, понимаю их такими, какие они истинно есть, что разбираюсь в людях, все мои поступки правильные и хорошие.
И продолжала, как танк, переть вперёд со своими "правдами". Потом случился стоп в семейной жизни , мы решили с мужем расстаться. Пожить отдельно. Мы устали от семейной жизни, выяснения отношений, доказывания кто главнее. Долго мы жили отдельно и тогда я очень многое поняла про себя. Что не он меня душил своими эмоциями, а я сама себя своими. Что я вообще не знала, а кто я такая без него. На что способна, что могу, куда иду, насколько честно и правдиво. Для меня этот этап в жизни был очень сложным. Самым сложным во всей моей жизни. Я каждый день разговаривала с человеком, которого я вообще не знала - с самой собой. Смотрела в свои глаза, задавала вопросы и честно на них отвечала. Сколько всего тогда из меня вышло - я не ожидала. Много из детства, из отношений к отцу, я их с мужем проигрывала, отыгрывалась, самоутверждалась.
Потом я написала ему сообщение, когда я всё поняла и всё для себя решила, что он самый классный человек в моей жизни. Что я искренне желаю ему счастья. И спокойно отпускаю. Потому что наши отношения, длиною на тот момент 11 лет, были очень сложными. В ответ муж написал, что не представляет своей жизни без меня. Мы были готовы расстаться по обоюдному желанию. Но мы встретились вновь. И он другой, и я другая. Я вообще увидела его совсем с другой стороны. Я поняла, за что я его полюбила. Сколько в нём классного и бесценного.
Я очень хорошо помню тот момент. Мы сидим в машине и он хочет уехать навсегда. Я понимаю, что это наша последняя встреча. И мне было страшно, что я не любила его так, как хотела. Что была не самой собой все эти годы. Мы с ним увеличили вдвоём свои негативные качества и уменьшили хорошие. Тогда, в тот вечер, мы решили дать друг другу шанс. И хорошо, что мы это сделали.
Я стала другой и рядом со мной появился мужчина, который оказался именно тем, о котором я мечтала, когда лежала отвернувшись к стене от ненавистного мужа.
Наши отношения на всех уровнях изменились. Я не ожидала, что такое вообще возможно.
Мне не страшно больше остаться одной, мне стало интересно быть с самой собой. Я была вообще пустая и стала наполнять себя тем, что люблю.
Сейчас мне не интересно, кто звонит и пишет мужу. Если я нахожусь в комнате и звонит его телефон, я даже не буду смотреть кто, я отнесу телефон Вите. Карманы, кошельки, письма его вообще вне зоны моего интереса. Хочет в баню с друзьями - езжай. Задерживается - звоню очень редко и то, потому что он мне сказал, что могла бы и позвонить, пожет что случилось. Я его слушаю и слышу. И он очень интересный, а я много лет не замечала. Он самый близкий. Если раньше я ревновала и боялась, что он может изменить, теперь я эти чувства не испытываю вообще. Я люблю его и уважаю, он самый близкий для меня человек. Но если он захочет уйти - я держать не буду. Потому что он лучше знает, что для него счастье, а я препятствовать в счастье близкому человеку не буду.
Мы сейчас спорим иногда, можем поговорить друг с другом на повышенных тонах, но это больше для демонстрации своего преимущества, отголоски прошлого, но без злобы и обиды внутри. И очень редко.
Я не ошиблась с выбором мужа с самого начала. Я ошибалась в выбранном пути в семейной жизни. И убедилась, что атмосферу в семье создаёт женщина, она заполняет собой всё пространство, которое принадлежит ей. И может сделать жизнь невыносимой вообще всем. Говорят нельзя жалеть о прошлом, я не жалею. Я благодарю за то, что было. Для меня это опыт, который сделал меня другой. После того, через что я прошла, я стала жить бережно. К себе, близким, приятелям, посторонним. Самое неожиданное для меня открытие было, что только я ответственная за то, что происходит в моей жизни. И что свою жизнь я сама завела в дремучие дебри. Счастья всем и добра, пусть ваша жизнь будет счастливой♥️
